上帝使用手册 第449节

不过，如何斩杀？

这不是一个实体，可以真正挥刀斩杀。

在脑海中想象自己挥刀，斩杀掉某个自我定义，有用吗？

金钱属于客观事物，除了满足的进食需求之外，其他的不过是背景上的添加。【】现在，我了解这个定义，我挥刀斩杀掉对金钱疯狂的追求欲。

然后呢？

袁长文看了看四周，发现自己并没有什么改变。

如果此时让他把钱拿一大半出来享受或者其他什么花销，鬼才愿意！

有什么用？自己依旧紧紧抓住金钱不放手，理论完全没问题，但并没有让自己摆脱对金钱的追求。

难道，每次出现这种情况，都要不停的说服自己？

如果需要说服，那本身就证明自己并不相信这一点。

这样的话，“斩杀脑海中自我编织的定义”，这个行为不就成了一个笑话么？

袁长文感受到一阵无力感，仿佛自己就像一只蚂蚁，妄图斩杀大象，却又无从下手的感觉。

“少年，看起来你遇到烦心事，要不要来练练太极拳，清扫内心的苦闷？”

一名老大爷，和颜悦色的说。

袁长文摆摆手拒绝，大爷笑笑也没再继续勉强。

太极拳有效果吗？

应该有，仅仅是那种腹式呼吸法，就能让人轻松不少。

但终究不是解决问题的根本，一旦现实发生剧变，太极拳带来的静心并不见得能保持多久。

当然，经历了大事之后，才能明白自身的渺小。就像那些有过濒临死亡经验的人们，醒来之后仿佛换了一个人。

问题是，这能持续多久？

袁长文想要彻底摆脱情绪的拉扯，而不是一小会的放松。

话又说回来，最初的想法仅仅是摆脱“恶”，每次体验到“善”的情绪，都令人开心满足，如果能一辈子都处于这种情绪就好了。

事实上，这是不可能的。没有对比，善就没法成为善。

可是，如果两者都抛弃，话题又回到了开始。

袁长文茫然，不知所措，还有些沮丧。

嗯？！

这个沮丧的情绪怎么回事？

袁长文很是敏锐的捕捉到自己情绪，下意识按照自己的理论，开始思考。

为什么沮丧？还夹杂着淡淡的失望？

又是什么自我定义？

靠！

袁长文发现，不知什么时候，自己竟然开始期望。

期望破除了对世界真相的思考，然后会发生什么。

正因为什么都没有发生，所以才沮丧。

又是那只恶魔！

不经意间，它在我脑海中再次编织了自我定义，让我沮丧让我看不到意义的存在。最后，想让我放弃对真相的追求，让我舒舒服服像其他人一样，跟着恐惧一起过日子。

我真是愚蠢！

还在纠结要不要斩杀，以及怎样斩杀。殊不知，当这样思考的时候，我就已经迈入恶魔精心准备的骗局。

以为在斩杀自我编织的定义，其实不过是斩杀恶魔放在那的，无关轻重的定义。

以为自己在破除世界的真相，其实不过是翻个身继续沉睡。

最后，在大脑中形成，“我看透了真相，你没有，你垃圾”，以及“我正在斩杀自我，成为更完美的人”等等。

恶魔啊！

你为啥老是抓着我不放呢？！

袁长文抬头，看见天边已经亮起，橙红色的太阳印在云层深处。

那么，自己现在应该怎么做？

或者说，究竟自己想要什么？

“小伙，还在思考啊？”

不知不觉，老年人们已经开始收拾东西准备回家了。

“听大爷一句劝，这世间没有什么过不去的坎！大好青春，不要浪费。”

是啊，这世间有什么过不去的呢？

有什么可以一直盘旋的呢？

在时间面前，就连整个宇宙都是渣渣。而我自己，有何必纠结什么真相呢？

无法确定真实，有用吗？

大家还不是这样一直生活、工作、结婚、生子、奋斗、拼搏，为什么我要给自己找不自在呢？

不对！

那只恶魔在我耳边低吟，它不想让我继续思考，不愿意看到我探究真实。

它在欺骗我，它在误导我！

但是，为什么呢？为什么这只恶魔会存在？或者说，这只恶魔目的是什么？

一定是这真相极其简单，所以它才会千方百计阻止我。

如果看透世间真实，需要二十种不同学科的博士知识，那么恶魔完全没必要存在。

更没有必要精心设计谎言，时时刻刻误导我。

袁长文下定决心，不要在这上面纠缠，一切阻碍我探究真实的，都应该被斩杀。

似乎，之前自己有过这种感觉，但睡了一觉之后，这种豪迈不见了。

不要再被情绪拉扯，不要再担惊受怕的过日子，不要再无意义的添加任何自我定义。

我恨我自己！。

a

g_罩杯女星偶像首拍a_v勇夺冠军在线观看!请关注微信公众号!:meinvlu123!!

第三百七十一章 修到真实1

我恨我自己！

袁长文大清早，坐在长椅上，脑子里竟然蹦出“恨自己”三个字。

这是一天的开始，以自我憎恨开始。

呵呵，到了公司，会不会又是烦躁的一天？

我恨我自己，袁长文看着自己的双手，喃喃道：“手啊，你恨我吗？”

差点忘了，身体是“无法确定真实”的范围。

咦？

如果我恨我自己，那么第一个我，是谁？第二个我，又是谁？

第一个我和第二个我，哪个是真实的我？

难道两者都是同一个我？

明显不是，如果是同一个我，怎么可能同时出现两种完全不同的声音！

第二个我，是指种种行为和情绪组成的，上班的我、工作的我、不开心的我……

袁长文眼睛一亮，那第二个我，不就正是“自我”么！

编织自我的各种定义，跟外界一切划出界限的“自我”。“自我”有一份工作，正在去上班的路上，坐在长椅上心情忧郁，一会就要去公司。

这些，都是“自我”！

也就是“我恨我自己”的第二个我！

那么第一个我，是谁？

袁长文发现，这不是自己一直在寻找的，至今都没有答案的问题。

我是谁？

我可以恨我自己，因为第二个我根本就不是我，那是“自我”，那是在背景上添加的各种定义。

假设抛弃所有自我编织的定义，我的本质是不会变的。尽管看起来这个人格格不入，善恶不分，但我的本质绝不会因为这些添加物而有所改变。

我还是我。

袁长文想起之前的思考，究竟什么才是真实？

自己没法确定世界是真实的，也没法确定世界是虚假的，所以客观事物很确定的归入“无法确定真实”的范围。

有些人会说，这样有什么意义？白白浪费时间和精力，还不如老老实实工作，认认真真生活，好好享受美好人生。

鬼扯！

他们怎么想，跟我有什么关系？

名人如何过日子，那些圣贤如何生活，关我什么事？！

我这一生，不是来模仿谁！

就算我的思考没有任何结果，就算我毁掉了所谓的人生，就算我一败涂地，就算这些思考统统毫无意义，就算我妻离子散不得好死……