上帝使用手册 第542节

呵呵，看来自己始终放不下，哪怕经历所谓的斩杀，对于老妈还是关心的。

这种事情如果发生在别人身上，关心老妈，哪怕自己身在精神病院，哪怕自己疯了也在关心老妈，也许又是一个宣传点。

可惜，袁长想起老妈，就是为了斩杀。

有点心痛，想着老妈估计在痛哭，估计吃不下饭木纳坐在床边，想起这些痛苦都是自己带给老妈的，袁长心里有些痛。

老妈，母亲，这种词汇在自己脑海中有着无与伦比的影响力。自己并不是那么爱老妈，母爱也不是那么伟大。

就算这样，老妈依旧拥有非凡的影响力。

如果我现在肉体自杀，我会想着老妈，从而开始犹豫不决。这可不是什么好事情，老妈占据着我脑海的某个位置，然后对我施加影响力。

关键是，这种影响力是自己给予老妈的，是自己让老妈在脑海中生根发芽。这种影响根本不在乎老妈是不是一个真实存在的人，都是自己的认知导致的。

自我编织的定义，让这种影响力持续加强，不仅让自己无法斩杀，而且还让自己觉得斩杀老妈这种行为就是耻辱。

天啊！

什么时候自己被道德绑架到如此地步？！

我的人生根本不是自己的，而是社会的，是道德的，是学校父母国家的。我的每个决定，也不是自己决定的，而是整个社会的浪潮在决定。

它们排着队，在我脑海中窃窃私语，社会、道德、父母、家庭、责任等等一系列东西占据在脑海中，对我持续施加影响力，让我每次做出任何决定其实都是在考虑它们。

如果老妈不存在，那么我做出选择的时候，考虑的东西就不一样，做出选择的结果也就不一样。

事实上，一切都不存在，自我编织的定义统统都属于虚假的。

每次选择都要考虑这么多，难道自己不会累吗？

袁长的确觉得有些累，那么多人那么多事，都是为了这个角色而存在。

或者说，袁长这个角色就是因为他们的存在而丰满起来。

如果一个角色，没有跟任何人互动，脑海中也不会考虑任何人，这种角色在电影里存在的价值是什么？

无法推动剧情，无法造成戏剧冲突，甚至整部电影里有这个角色和没有这个角色，根本没区别。

曾经的自己，害怕没人联系，害怕同事聚会不叫自己。但是叫了自己，却又觉得不想去，然后发展成不想去又不得不去。

真的好累，明明就是一个角色，明明都是虚假的，自己还要费尽心思去丰满这个角色。难道大家不会累吗？

这样想的话，大家都是英雄，不顾自己的烦恼忧愁，不顾心力交瘁的丰满这个角色。为了家庭责任而努力让这个角色站在高处，努力让家庭孩子有一个好的环境。

相比而言，自己才是最没出息的，直接扔掉这个角色，大声说，“老子不演了！”

好吧，没有大声说，只是心里真的好累。

每次遇到这种情况的时候，就想要臣服，就想要摆脱“自我”，不愿意思考不愿意被情绪拉扯。

可惜，没有一次成功。就像自己是两三个人，其中一个在叫嚣未来的恐惧，一个在劝说放手。有时这个占上风有时那个占上风，但自己终究还是没有放手。

真的好累，对挣扎已经感到厌烦。那么多人和事，自己不停注入心血，不停想控制着事态朝自己想要的方向发展。

明明自己的本质就是“无我”，却始终不愿意承认，始终认同这个角色，以及将这个角色的一切牢牢抓住，然后可以高呼，“这就是我！”

狗屎！

第四百八十一章 修到真实111

看看现在的互联，多么发达啊，可以说拥有互联就拥有了整个世界。

曾经的自己，经常听到有人呼唤，放下手机放下络。也有人叫嚣，络让人产生惰化，以及不切实际的强大感。

似乎络上那么多知识，那么多信息，自己必须每天都在上，才可以不至于被时代淘汰。虚幻的强大感，来源于各种知识的堆砌，以及向别人炫耀的时候众人的些许崇拜。

曾经的自己，对于这种说法是多么嗤之以鼻，认为这不过是保守派对于络的抵触。络多好啊，做事方便，而且那么新的知识，难道不需要及时补充？

现在看来，自己不过是一个傀儡罢了。就像大脑一样，自己可以像关电脑一样关掉大脑么？

而自己似乎一天不上，就是非常困难的事情。

就算努力不上不碰微信，那么必须要有其他事情来转移，反正自己就是做不到无所事事度过一天。

哪怕现在，如果自己不思考所谓的斩杀，就会觉得在浪费时间。

要知道，每呼吸一次，自己这辈子就少了一次呼吸。

难道，这不是“自我”求生的手段么？

自己给自己编造了无数事情需要做，但事实上，根本没有任何事情需要做。这个世界都是虚假的，身份是虚假的，都是一个角色而已。

还有什么事情是必须做的呢？

问题不在于做什么事情，而是自己脑海中那些影响力必须清除。

那些占据在自己脑中的人和事，它们让我做事之前开始考虑它们，做事之中考虑对它们的效果，做事之后惶恐对它们的负面影响。

做事不再是做事，而是为了某个特定目标去做事。一旦无法达到那个目标，彷徨焦虑恐惧等等情绪就会开始拉扯。

斩杀！

这些东西不应该存在于我的脑海中，更没有资格来操纵我。

对，就是操纵。我被这些人和事操纵，怪不得可以分析某些人的行为模式。知道他纵的人和事，那么预测行为就变得清晰无比。

老妈，还是老妈，究竟是什么力量让你在我脑海中占据如此重要哦地位。

就算是现在，自己依旧会思考你，把你放在我做选择的几个重要考量中。

是因为你养育我长大吗？所以我必须用余生来回报？

但是，事实上，我铺在工作上的心思，远远超过陪你吃饭的时间，为何你却如此重要？

明明我更看重金钱，为什么你依旧占据在我脑海中？

人要将心比心，没有任何人强迫自己必须孝顺你，但似乎这就是整个社会的潜规则。不允许挑衅的潜规则，一旦触碰底线，那么就是全世界的指责和辱骂。

但我并不在意这些辱骂，可是为何还是想要孝顺你，甚至害怕做出事情让你难受。

经常给自己说，“如果这样做，我妈估计会打断我的腿”，“不得行，我妈还在家里，这样会让她伤心。”

为什么会发生这种事情？明明只是一个角色的存在，明明只是虚假的存在于我脑海中，怎么就具有如此的影响力？

这种影响力是我赐予的，但是为何无法回收？自己始终牢牢抓住这个意义，仿佛它就是真实。

你给予我生命，抚养我长大，难道这就是我必须回报你的理由吗？

如果是这样，那跟交易有什么区别？

而且，孝顺父母这种事情似乎不言而喻，根本就不需要思考，每个人都必须遵守。允许孝顺的程度不同，但不允许公然诋毁孝顺这种美德。

人性！

原来是人性，因为这个角色的存在，大家都必须要有共同遵守的某样东西。然后无限拔高这种东西，以至于整个社会无法对其产生任何挑拨之心。

这是一种挣扎，一种掩盖。仿佛孝顺父母是天经地义的，这样，我们就抓住一个意义，将这个东西认同为真实。

从而为自己的角色注入浓浓的心血，加强角色的饱满程度。

还有自己的老婆，她究竟是一个人的存在，还是一个称呼的存在。我是必须需要特定的女人，还是只要是个女人占据那个称呼就行？

如果我换了一个女人做老婆，依旧过得幸福美满，那么之前的责任又算什么？

归根结底，我需要一个女人占据老婆这个称呼，至于那个女人具体是谁，根本不重要。所谓的“爱你”，“舍不得离开你”，只不过是因为担心找不到合适的。

如果我知道，非常肯定的知道，我的下一个女人各方面都比现在的女人好，我还会留恋吗？或者说，还会留恋多久？

“自我”不会在意这些，它只需要有一个定义，具体是谁占据这个定义它根本不在意。有一个定义，就让“自我”强壮一分，又认同某样东西为真实。

这个角色，再次丰满起来。

统统都是角色，都是一个叫做人性的标签，都属于袁长而不是我。

不管是孝顺还是不孝顺，不管是换老婆还是不换，都是基于人性的权衡。但人性本身就不是真实的，所以自己在这个上面讨论，终究是在转圈子。

亲情和爱情，好像是两个不允许玷污的词汇。每每出现各种挑战神经的事情，都会引发广大民的讨论，甚至谩骂。

那根本不是思考的结果，而是“自我”想要防御。一旦开始思考，就会不可避免的发现，这些不过是社会公约。继续思考，只要诚实，就根本无法逃避这一切究竟是谁在设定的问题。

最后，所有问题都会化为，我是谁？

一个不上的人，思维好狭隘，眼界好窄。曾经的自己是多么认同这句话，因为没有络，等于少了很大一块信息摄入的渠道。

但这些信息和知识，是真实的吗？

如果连自己是个人还是坨屎都无法确定，还有什么知识可言？

终究是在恶魔的欺骗中，自己就这么被欺骗了二十多年，从不怀疑。那些大师的宣讲，认知升级，努力拼搏，自己就这么轻易相信。

为什么要孝顺老妈？

这个问题似乎根本就不能问，但是为什么不能问？

是因为没有答案，还是不允许问？或者说，一旦问了，就会摧毁这个问题？

人性，这些都是属于袁长的东西，而不是我的。

我只是那个傻逼背景，那份觉察，又何谈人性？

袁长这个角色似乎被规定，必须遵守某些东西，才能允许走上人性这个舞台。但是这些统统是虚假的，不应该也不能如此操纵我。

这些影响力，我要收回。

第四百八十二章 修到真实112

想想曾经做任何事情，哪件事情是自己毫无担心，毫无焦虑的情况下完成的？

只有拉屎，是毫无心理压力，以及丝毫不在意他人眼光的行为。

其余任何事情，包括在公司吃饭，都会在心里权衡一下这些食物会不会味道大，或者自己的吃相，又或者自己带的饭菜会不会被鄙视。

这些都是很轻微的，但仍然在权衡。还有些比如人生大事，哈哈，简直夸张得不行，似乎这件事情没有按照自己的想法开展，无异于天崩地裂。

就是想要控制，就是恐惧，就是卑微。

填写某些表格，每个框框都是小心谨慎，非常害怕自己填错，或者是字写得不好看，影响了表格应有的效果。

这就是影响力，这就是长期占据在脑海中的东西，也是袁长这个角色存在的拉扯点。如果这个角色不操心家庭卫生，那么我们就不能描述这叫角色为喜欢打扫家庭的人。

必须有这些类似执着的东西存在，而且我们也必须执着于某些东西，这样才能塑造自己的角色。

突然想起看戏人模式，它最重要的功能不是提醒自己是个角色，而是随时保持以至于能在最难受、最焦虑、最恐惧的时刻，从看戏人的角度看见自己。