上帝使用手册 第550节

世界上，有多少人提供了多少个版本的人生意义？但为什么依旧有人要问，人生究竟有什么意义？

我扔掉了专家，扔掉了权威，扔掉了神职人员。这么多章的努力，不是没效果，我也找到一些见解，也知晓唯一的真实。

但是，自己并没有觉醒。

只要没觉醒，那么其他的一切都毫无意义。就算我拥有再多的见解，就算我能够说服全世界的人，那又怎样？

跟其他人有什么关系？这是我的人生，是我的世界，全部都以我为中心！

袁长感觉到，自己体内似乎再次燃起无名之火，想要烧掉这二十多年的虚假。

可惜，二十多年的虚假，谁也不知道累积了多少能量，那些建筑就算表面被摧毁，但谁知道沙漠下面或者某个部位还有没有残留。

怎么回事？

袁长突然感觉浑身有些发麻，似乎要昏过去一般。

难道这是要死了？为什么突然间就会死了呢？

自己这二十多年，究竟过得什么日子？不过是别人的复制，不过是父母安排好的模板。

死吧，死吧！死了也好，我找不到继续活下去的理由。如果活着，那么斩杀就是唯一。如果死了，我也很乐意看到这种死亡发生。

无论自己在做什么，在想什么，我总是一步一步迈向死亡。

这才是不离不弃啊，有谁可以比得上死亡真诚待我？无数次，我将死亡推开，眼里全是其他事物。而死亡，则毫不抱怨，默默守候在一旁关注着我。

自己这辈子都活在脑海中，被自己脑海中的各种人物所影响。脑海中住着朋友、同事、亲人、陌生人等等，整个世界都在脑海里。

我就是这么被脑海中的人和事操纵，影响着我的行为模式。自我编织的定义让我牢牢抓住某些虚假，真尼玛扯淡！

现在，我看到了，我明白了，可是依旧生活在这二元世界中。是难受程度不够吗？还是说自己依旧处于恶魔的欺骗中？

来啊！

你以为我会害怕吗？就算现在依旧在恶魔的欺骗中，就算现在我其实根本没有踏出第一步，那又怎样！

没有什么可以阻止我，老妈？去死吧！老婆？去死吧！家庭、责任、事业？都去死吧！

谁会赞同这种做法？

老子不需要有人赞同！我还要说服别人认同我的观点？老子不需要！

“我存在”就是唯一的真实，这一点根本没法争论，也不需要争论。那么这就结束了，既然“我存在”是唯一的真实，那么其他都是虚假，既然是虚假就应该被斩杀。

别跟我扯什么“但是”，“极端”这些屁话，所有的解释都是粉饰，都是在不认同“我存在”，都是在想要继续保留自我编织的定义。

我不需要你的认同，我也不需要说服袁长，哼！谁会去想着说服一坨虚假？当自己这样做的时候，本身就认同这份虚假是真实的。

谁t着跟马里奥讨论下一步是跳还是跑？

不就是占着二十多年的经验么？不就是占着道德的制高点吗？不就是占着支持的人数多吗？

老子不怕！

随便要怎样，老子都奉陪！

反正人生不是自己的，生命也不是自己，老子就是个背景，你来啊！

想让我难受，然后再欲擒故纵，让我自己找到开心的事情。

呸！

老子不吃你这招！

“做人嘛，开心是一天，不开心也是一天，何不开开心心过日子呢？”

“别想那么多，好好开心才是最重要的。”

“要学会管理情绪，懂得管理情绪的人，才是最大的赢家。”

告诉你，这些话在老子面前，就是一坨屎！

包括袁长这个人，也是一坨屎！

你还有什么花招？尽管使出来，让我看看你还藏着什么本事！

我就不明白，只要我钉在“我存在”那里，还有什么可以欺骗我？如果不是我自己愿意被你欺骗，如果不是我自己并不憎恨虚假的“自我”，你能欺骗我？

就像现在，老子全身都是怒火，你来欺骗我呀！

只要你敢现身，这怒火就是为你准备的，让你尝尝什么叫做愤怒！

怕了吧！

袁长面目狰狞，内心的愤怒已经无法掩盖，就连屁股下的长椅似乎都感受到这非同一般的怒火。

如果做成动画，也许就是虚空的背景，一团烈火在燃烧，直接让屏幕都开始扭曲。

别扯那些没用的，我知道你不敢出来，你也出不来！

袁长就是个角色，没有资格拉扯我，更没有资格阻挡我触摸真实。

你不死，还有谁死？！

第四百九十四章 修到真实124

袁长获得暂时的清明，似乎就连恶魔也被自己的愤怒给逼退。

愤怒不是一件好事，似乎自己从小就被这样教育，愤怒不好、负面情绪不好。没想到，自己有一天竟然会感谢这些愤怒。

自己被欺骗了二十多年，难道不应该愤怒？

如果不是愤怒，自己有哪里来的力量支撑斩杀的脚步？

之前的自己，充满了逻辑，似乎想要理清楚究竟是什么在阻挡自己。现在，统统烧掉吧，还理清楚？根本不可能理清楚，这些自我定义犹如纺织丝线一样缠绕，除了一把火烧掉别无他法。

当然，如果自己真要理清楚的话，也许十年应该可以有效果吧。前提是，这十年当中不能增加新的自我定义。

憎恨“假我”vs恐惧“无我”。

就是这样，憎恨的力量还是恐惧的力量大，就决定了自己最后会处在什么位置。

假如现在自己不再继续斩杀，不再继续前进，似乎也是可以的。持续不断寻找事物来转移注意力，说不定反而会获得非凡的成就。

谁t这个角色的成就！

老子要触摸真实！

没有什么可以阻挡我，也没有什么能够阻挡我，除了我自己。

更远！

这个词简直就是法宝，袁长似乎又看见它在草丛里闪光，在呼唤着自己继续前进。不要坐下，不要停留，继续前进，还没有到达山巅。

那些半山腰的风景再美，也是魔障，一切让自己停下脚步的都是恶魔。

我不在意别人怎样生活，我也不想知道大家都是怎么做的，我只知道自己要继续前进。

如果人生都不是自己的，生命也不是自己的，我t明白曾经的自己怎么能不管不顾？

眼睁睁看着如此恐怖的问题在面前，然后视而不见。工作，赚钱，似乎这些比“我是谁”更重要。好吧，也无所谓了，反正现在已经看到。

虽然晚了一些，但终究还是踏上这一步，袁长你跑不掉的！

恐惧、慌张、焦虑，难道曾经的自己就不会感到厌烦吗？为什么还要去挣扎？难道没有发现所谓的挣扎根本毫无意义吗？

什么时候成功就是人生的全部？

还有什么所谓的成功就是按照自己的定义过一生，谁在定义？也就是一个角色赋予了一种少见的属性而已，牛逼什么？

人一辈子只有一次做自己喜欢的事情，哪里有人？凭什么只有一辈子？

再不疯狂就老了，然后呢？老了就不能疯狂了么？为什么一定要在年轻的时候疯狂？还是说有一个默认的定义，老了就要老老实实呆在家里？

这些都是什么跟什么！

老子就是听着这种鬼扯的话语长大，竟然曾经还是宣传者还是鼓吹者。袁长，你t再恶心一点吗？

我不需要讲道理，因为我不需要说服某人，也不需要自成逻辑。你认为我是疯了也好，认为我是傻逼也好，谁在意？

如果你骂我傻逼，我还在难受，那么说明依旧有自我定义需要斩杀。

讲道理本身就已经认同道理的存在，认为有一个道理，所以我们才可以讲道理。哪里来的道理？这个梦境般的虚假世界，有什么是不可以出现的？

没有。

一切都是虚假，吸血鬼并没有比万有引力更虚假，太阳神也没有比宇宙膨胀更虚假。一切都是虚假的，还将什么道理？

因果规律、宇宙法则，这些统统都是低层次的理念。还有什么好争论的？自己还有什么放不下的？

狗屎！

袁长，你就是一坨屎！

惦记这个忧心那个，焦虑这些忧愁那些，不过是“自我”的求生手段。若是没有东西需要焦虑，那么“自我”也就没有存在的价值。

就像“自我”从来不会在意此刻，它的活动范围永远在过去和未来。只要移除时间，它就会很难受。而这些自我定义又是构成袁长的所有元素，自然袁长也会难受。

可惜，袁长不是我！

曾经的自己也许会跟着难受，然后使劲努力摆脱这种难受。现在，哈哈，我告诉你，老子就是着你难受。

不仅如此，还要主动找寻难受，主动斩杀那该死的自我定义！

看着吧，死亡已经是我忠实的朋友，我开始重新拥抱死亡。听，那是时间的滴答声。每过一秒，自己的人生就少了一秒。

嘿嘿，怕了吧？

当我开始拥抱死亡的时候，任何虚假都将不敢上前一步。看，我又呼吸了一次，这辈子又永远少了一次。

不畏惧死亡不排斥死亡，我就这样一步一步走向死亡。在死亡面前，你算什么？这些自我编织的定义又算什么？

袁长，你不就是个角色吗？不就是二十多年的累积吗？看看这死亡，想想现在，我又距离死亡近了一步。

哈哈，在发抖吧！害怕了吧！我已经看见那角色的面具正在颤抖，不要着急，你这个角色存在不了多久啦！

袁长闭上眼睛，深呼吸，似乎只有这样才不会被自己的思维给弄昏迷。

本来还以为快结束了，没想到体内依旧充满了愤怒。自以为是，从来没有经历过这样的痛苦，自己如何判断什么时候结束？

就是一个笑话，自己的经验、知识、认识、信息等等统统不起作用，只是抱着快结束的希望一直前行。

可惜啊，抱着希望的那个部分，也是需要斩杀的。

这似乎已经变成自己的习惯，不轻言放弃，总是充满希望，哪怕在绝望的日子里依旧心底暗藏着希望。