上帝使用手册 第581节

但现在，却是完全反过来，随着年纪越大想要挣脱角色的钳制越难，甚至根本不认可这种说法。

每个人都害怕孤单，拼命想要融入某个团体，拼命想让自己看起来跟别人一样。不管是服装还是思想，似乎别人就是自己人生的指挥棒。

并且，为了不让这种融入显得很悲哀，于是一系列学说应运而生，仿佛可以做到这种融入，就是一种了不起的人才，就是社会的精英。

角色算什么东西？

我为什么要为一个角色而付出整个人生？

甚至有时候，角色的设定是“我从来不吃苦瓜”，但家人怂恿或者其他场景中，自己内心并没有那么抵触吃苦瓜。可是，由于角色的设定，而自己必须符合这种设定，于是强行说出“我从来不吃苦瓜。”

狗屎！

袁长知道，自己有很多这样的情况。自己给自己设定，自己给自己制定界限，并且努力违背冲动去遵守。为的就是，让这个角色显得更真实。

想想，若是一个小说里，角色的属性随时都在变化，或者根本就没有属性，谁会喜欢这个角色？若是整本小说都这样，角色的属性肆意变化，谁会喜欢这小说？

都去死吧。

我放手了，老子不干了，这个角色你最好乖乖去死。我不想造成更多的麻烦，你若是不死，我们都会很难受。因为斩杀必定继续，那么我们永远没有安宁之日。

我挥刀斩杀，你奋力抵抗。但没有用，你的抵抗迟早会结束，这是肯定的。就算你抵抗一生的时间，那么死亡的时候，你也会消散。

不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。

就这么简单！

所以，你还要抵抗吗？你喜欢这一生都跟我抗拒吗？让角色去死吧，这样我们大家都好，不是么？

人际关系，这种虚假的东西竟然操纵了我这么多年。现在回头想想，自己为了人际关系的付出，真的就是荒谬无比。当时的自己，竟然没有发现这一点！

自己是白痴吗？为什么看不到这是荒谬的呢？

还有道德、家庭责任，看起来坚不可摧无法触碰。可惜，同样荒谬无比。整个关系就是一种交易，“你陪我长大我陪你变老。”

还有什么关于孩子起跑线的问题，除了炫耀还有什么？真的是为孩子好？难道喝好奶粉就是对孩子好？难道孩子想要什么就可以买什么，这是对孩子好？

不过是家长的炫耀而已，“看，我有努力挣钱，所以小孩买什么我都不需要纠结”，这不是炫耀吗？为了让自己的内心不纠结，为了让自己的内心爽快，明明就是为了自己，为什么还要加上什么小孩起跑线之类的话语？

显得自己非常棒，为了小孩子为了家庭非常努力，“看看，我多么厉害多么富有责任感。”

谁把这些道德放在我脑子里？为什么当初青春期结束，我明明很迷茫却又没有思考这些？谁在阻止我？

是帝国的上层吗？他们需要一个稳定的帝国，就必须利用恐惧让人们凝聚在一起，就必须使用道德将大家束缚在一起。

哪些事情是道德的？谁说了算？谁又有资格说了算？

我就是一个白痴，这么简单的问题到现在都没有完全看清。角色还在纠缠我，放手不彻底，始终还想要控制。

想想跟老妈的关系，想想跟子女的关系，想想跟家族的关系。统统都是一种交易，一种社会默认的潜规则交易关系。如果不是交易关系，那么意味着自己可以选择。

但关于孝道，自己真的可以选择吗？那些理念在我脑子里，深深扎根不动摇，哪怕触摸它们都是充满恐惧。而整个帝国，是绝对不允许颠覆孝道这类家庭道德观念。

可惜，观念就是观念，并非真理，更非真实。

我斩杀的，根本不是孝顺或者不孝顺，而是这些在我脑子里的影响力。它不应该拥有一个完整的模式在我脑子里，然后我只能选择遵守或者不遵守。

这算什么？

统统烧掉，这些影响力不配在我脑子里。至于烧掉之后，我会变成反人类，还是继续孝顺，谁知道呢？

我不知道，我也不会假装知道。

放手臣服，顺着流动而选择，我就是一个没有思想的傀儡。随便你要怎样，我都服从。就是这样，所以，袁长这个角色，请你去死吧。

第五百四十三章 修到真实173

还有什么？

这个世界还有什么是真实的？

除了“我存在”，还有什么有资格留在我脑子里？

就算是“我存在”，也只是那一份觉察，根本就不知道具体是什么。不知道就不知道，我已经没有兴趣去知道什么，就这样吧。

袁长环顾咖啡厅四周，入目之处毫无真实可言。

这有什么意义？这么多章的斩杀，有什么意义？

没有意义，毫无意义可言，就是傻瓜才会进行的斩杀。看透所有事物的意义，谁还会去努力奋斗？

没有人努力奋斗，帝国的疆域谁来维持？社会明的推进谁来助力？

我不会再去为了角色的丰满而做些什么，没有人际关系，就连家人也对我毫无影响力可言。那我还活在这个世界上干什么？

对吧，这个世界之所以丰富多彩，不就是充满了各种戏剧元素。那些残暴的、黑暗的、扭曲的、愤怒的元素组合起来，给我们成为善良的、慈悲的、仁爱的提供了必要机会。

当这些统统没有意义的时候，我该干嘛？我又会想要干嘛？

没有想要，因为袁长这个角色已经死去，谁会想要？

死亡才是最好的陪伴，现在的我，就是跟死亡玩耍，然后一步步靠近死亡，最后解脱。

难以想象啊，整个世界对我都毫无意义可言，不会想要去做任何事情，更不会拥有冲动去完善什么。

为了孩子，所以要努力赚钱？为了家庭，所以要努力赚钱？为了父母的老年生活，所以要努力赚钱？

他们，跟我有关系吗？

什么时候，他们可以在我脑子里拥有无与伦比的影响力？

没有了，统统没有了。

袁长轻轻擦拭着餐桌，很轻很慢，仿佛在擦拭自己心爱之物。

餐桌采用淡黄色的基调，刻意没有处理的树木纹路，让淡黄色上的黑色线条显得无比明显。桌面通过某种手段处理，很是平整和光滑。

那些黑色的线条毫无规律可言，每张桌子都是独特的，永远无法知道那些线条究竟符合什么行走规律。

黑色，有点让人感到恐惧。不过搭配淡黄色木制版面，似乎正好合适。有些线条偏粗，可以看见其中微微发白的灰尘。有些线条很细，连指甲都无法伸进去。

有些线条弧度很大，有些线条近乎直线。

谁会看这些东西？自己忽略的事物，又有多少？

一定要发生自己想要的，才叫顺利吗？一定要什么刺激，才值得一看吗？

没错，自我定义最喜欢的，就是自我定义。对它而言，不是肯定自己就是肯定别人，在社会上就是互相肯定角色的存在和真实。

若是有人否定自我定义，那么这种人必须关起来，必须沉默。所以，帝国认为这种否认自我定义的人，要么属于抑郁症要么属于精神病。

反正不能任由这种人大放厥词，毁掉自我定义毁掉帝国存在的根本。

为什么一听到“人生毫无意义”这种话语，就本能的想要否定。而且还不是逻辑上的否定，利用情绪的力量否定，让对方一旦反抗就陷入道德的最底端。

唉，还在意什么别人啊！

别人真的存在吗？别人的身体里，真的跟我一样，是一个独立的灵魂吗？

我不知道，我也不会假装知道。

你是谁？我是谁？

我已经放手，所有的东西都交给你，随便你怎么玩。没错，我还有期望和偏好，但你如果不满足我，也无所谓。

不再依靠角色的小脑袋进行思考，我张开双臂毫无戒备的倒下。你若织起大可以将我接住，若是没有就任由我坠落吧。

事情的运转交给你，结果由你来定，我不参与。你需要我做什么，我就做什么，有什么信息就直接告诉我。

我不再充满妄念，也不再祈求什么特定的目标实现。

怎么样都可以！

我会按照你的提示，那种顺流而行的顺畅感就是我选择的唯一标准。我不再权衡什么，也不再思考什么，不再被恐惧左右，真的太累了。

结束这个之后，我才不要思考呐！

思考，就是阻挡我去接触世界，就是分割世界以便让小脑袋理解。我为什么要理解？就因为跟别人有共同语言？就因为这样会显得博学？就因为这样可以不被人当作白痴？

常识，多么有趣的词汇啊！

谁来告诉我，有什么是常识？

我连自己是个人都无法确定，还有什么属于常识？

回过头来想想，究竟是谁在欺骗我呢？

唉，结束这么多年的思考习惯，还有点困难呐。

斩杀还没有完成，自己还没有到达山巅，我也不知道自己能不能到达山巅。

这一切有流动的趋势，我能感受到，所以继续斩杀。也许会疯掉也许会死掉，或者根本无法到达山巅。

你需要的，只是一个正在攀登山巅的人。至于为什么，我不想知道也不愿意费力去思考。

哇！

这种人生，谁敢来试？！

想想我们对于人生的态度，嘴上说着是美好的、是绚丽的、是精彩的，但内心深处我们一致认为，人生是充满敌意的。

否则，为何我们总是恐惧？

在充满敌意的人生中，不仅不权衡利益，反而放手让生命之船自己航行，谁敢来试？

我就是疯了，所以才会得出这样的结论，才会想着放手。

不管生命之船是毁了，还是继续航行，都是一种答案。

谁在意呢？

角色啊角色，我得时时提醒自己，这些都是角色。自己的欲望，不是我的，而是角色的欲望。

自己的憧憬也是角色的憧憬，自己的慈悲也是角色的慈悲。什么无条件之爱，依旧是角色的属性。

自我定义啊，什么时候你才能完全死去？

角色啊，什么时候你也跟着死去呢？

干扰、噪音，所有的热血励志，所有的卑微弱小，所有的愤世嫉俗，都是噪音。统统都是角色的属性，统统都不真实。

还有什么好思考的，还有什么好犹豫的？

角色不死，这辈子都不得安宁。

袁长看着自己擦桌子的手，这是我的手吗？是什么力量让我认为这具身体是真实存在的？