上帝使用手册 第613节

完全就是被时间拉扯，被各种自我定义推攘着前进。这算什么生活，恐惧附身散发着恶臭，自我定义就像狗屎一样布满全身。

然后，每个人还在炫耀自己的狗屎与众不同。

靠！

有一天，我要拍部电影，就讲述一群小孩子被关押在监狱，然后做着各种荒谬绝伦的事情，并且丝毫不认为自己被关押。

自由？

牢房比较大，就是自由？

什么成功，是我自己的选择吗？

我还在担心，还在考虑别人，“别人会不会以为我不是想斩杀，只是因为没法成功，所以讽刺成功。”

我tm还在考虑别人！

关我屁事！

为什么要给别人证明什么？我又不是要说服别人，角色的欺骗真是防不胜防。

“我是对的”，这句话无时无刻不在影响，我始终想要证明自己是对的，始终想要别人相信我，始终在乎别人眼中的自己。

事实上，不过是，我脑子里的我对别人的看法，然后在这个看法之中，猜测别人会如何看我。

弱智！

所有别人的看法，都只是自己的猜测。

真尼玛搞笑，自己在脑子里幻想个别人存在，然后在想像那个人的性格特征之类的，最后在利用这个人在我脑子里的信息综合，来影响我自己。

我就是个白痴啊！

成功可笑吗？不可笑。

追求成功和金钱，可笑吗？不可笑，并且十分高尚。

那我为什么还要斩杀成功之类的？关你屁事！

角色啊，总是放入无数东西在我脑子里，让我眼花缭乱。

杂音，统统都是杂音。

我不敢放松，不敢闲下来无所事事，总是在忙碌。

假装忙碌！

我害怕不忙碌，就无法获得成功，我害怕不忙碌，会被人唾弃为浪费时间。

必须很忙，假装自己很忙，这样就可以安慰自己，“看，我都这么努力了，就算失败我也认了。”

一点都不诚实。

现在，我把斩杀当作自己的事业，似乎每时每刻必须思考关于斩杀的话题，否则就是浪费时间。

这跟之前的假装愤怒，多么一样啊！

如出一辙，都是角色的伎俩。明明自己在斩杀，走着走着竟然开始偏离。

不对！

我一直在绕圈子，不停的绕圈子，以为自己在斩杀，以为自己面临困难，以为自己前进或者偏离。

事实上，我tm根本就没有开始！

无法安静一秒钟，随时都在轰炸我的脑子。只要没有外界的吸引，我的脑子就开始吵吵。最恶心的是，那些爽点会诱惑我，让我无法停止幻想。

明明就是虚假，却轻易操控我。唉，我就是那么软弱啊！

甚至，经常还自以为快要斩杀结束，我真的被玩弄得好可怜。然后，却对于角色的存在，提不起任何愤怒。

袁长看着草地上的人们，似乎全部都带着面具，而面具下面没有一个人。都是被操纵的，都是一个个傀儡。

我要如何控制别人的言行？明显做不到，别人站在我面前，指责我或者呵斥我，这些都不是我能够控制的。

所以，为了让别人相信我而做出的努力，是有多么无力啊！那些为了达到这些目标的学习，又是有多么荒谬啊！

是角色达到哪种扭曲，才会让自己把控制别人作为一种努力的目标。

更何况，我怎么知道站在我面前的人，是真人？里面真的有人？还是跟人类一样的机器？

我不知道，而我的角色才不会在乎这些，必须控制一切以展示自己的存在。

未来应该怎么办？

失去了这些自我定义，我自己都不知道应该如何选择。曾经的我会利用小脑袋来权衡，而现在，我又该如何做出选择呢？

我不知道，但我知道，不能依靠小脑袋，那些所谓的知识不过是一坨狗屎。

会不会变成白痴？

会不会毫无人性？

会不会没法跟人们互动？

也许会，我不知道。

可是，如果不斩杀，任由角色在那里放肆，我实在是受不了。特别是这种思想、那种看法在我脑子里四处蹦跶，想着就烦躁。

袁长发现，自己已经开始混乱，已经开始毫无逻辑的思考。

这难道也是角色的花招吗？

让我没法聚焦到一个问题上，让我没法看清前方，让我没法仔细思考。

我还在寻求认可！

该死！

老师的存在，除了指明道路之外，我还在老师身上找到了认同。“嗯，你是一个认真的人，是一个在修行上努力的人。”

而学生的存在，除了我真心想传授一些东西外，更多的同样是认同。“哇，这个老师好棒，教了很多有用的东西。”

角色一直在这样，通过明面上的目标暗自输送隐藏的目标，而到最后，往往隐藏的目标会干掉明面上的目标。

比如，我会挑选学生，除了悟性这一块，更多的是想让自己处于一个舒服的状态。

谁在舒服？角色啊！

第五百八十七章 修到真实217

我究竟在干什么！

这句话，问了无数遍，但每次都会遇到相同的情况。答案并不重要，而存在问题这个本身就是一个问题。

之所以有问题，就是发现自己不对劲，而这个不对劲则来自角色和我之间的冲突。这不是什么难题需要解决的问题，不是什么数学公式，物理悖论之类的。

而是很明显，自己曾经赖以生存信念没有了，自己以为自己这一生就是为了成功，自己以为自己这一辈子就是为了达成什么目标。

但现在，这些东西统统是角色的伎俩，而我并非袁长这个角色。很自然的，矛盾就会出现，“我应该怎么办”这个问题也会浮现。

我总是想要找到一个规划的道路，总是想找到一个预定的规则，可以预测我的未来，然后我心里有底，于是就这样生活。

当我被自己拉出温暖的角色怀抱，被拉出自己熟悉的生活模式之后，会变得不知所措，同时也会变得易怒。这是所有在迷茫期的人们，都会拥有的状态。

“你说我是错的，那么最好证明你是对的。”

这就是想要找到一个坚实的地面，你把我拉出来脱离熟悉的信念，那么你最好给我一个新的信念，让我相信让我认可，让我可以再次稳稳站在地上。

可惜，我没有，我也不知道未来应该怎样，我更没有什么人生指导方案之类的。

奇怪的是，我明明不知道未来会怎样，但偏偏要将未来幻想为充满恶意。然后在这一刻，始终为了未来谋划一些什么东西。

想想就觉得好笑，自己才拥有多少知识多少信息，凭什么可以防患未来的恶意？我只能防范我认为未来可能出现的恶意，那么，我认为这个恶意出现的概率是多少呢？

甚至，我认为的这些恶意，就是未来全部的恶意吗？

我能防范的恶意，占未来全部恶意的多少？

不过是利用小脑袋贫乏的想象力而已，恐惧来临的时候，那股想象力才是夸张。但是，如此夸张的想象力，我要么被恐惧吓得瑟瑟发抖而无法动弹。

要么，就是跟随恐惧编造故事，然后疯子一般去堵住想象中的恶意。但往往做到一半，就会发现，自己编造的恐怖故事犹如白痴一样。

当初怎么就会相信，会发生这种恐怖事情呢？

既然不知道未来会如何，那就应该有不知道的态度。

我做不到。

要么幻想恐惧，要么幻想美好，这些都是角色想要求生的手段。

恐惧，让我使劲抓紧自己拥有的，不管是已经拥有的还是未来拥有的，让我不敢放手或者说，让我恐惧失去这些东西的时刻。

这些东西，就是构成角色的各种元素。

美好，则让我在甜蜜中丰满角色的各种属性。几乎都是以胜利结束幻想，几乎都是角色成为了不起的人物，几乎都是充满各种爽点。

这个世界还有什么存活的意义？我还留在这里干嘛？

观赏袁长这个角色如何成功吗？欣赏袁长这个角色如何斩杀，却又不愿意斩杀的扯淡表演？

我对世界的看法是扭曲的，而只要有看法，那么就必然是扭曲。

这个世界，哪里来的看法？哪里来的价值观？有一个叫做看法的东西，可以让我获取？还是有一个叫做价值观的地方，可以让我到达？

这个事件那个事件，这又发生什么，那里又怎样，我要发表我的意见和看法。

狗屎！

当别人赞同我的时候，我应该如何如何，当别人诋毁我的时候，我有应该如何如何。

这些真的是我吗？

还是社会的道德价值观习俗风潮等等，在操控我？

似乎，每个人都能找到自己在某种情况下的对应行为模式，或者主流行为模式。“我们应该怎样”，这就是我选择的根据，不是因为我个人的想法，而是社会的想法。

当然，事实上，我的想法很大程度就是社会的想法，因为社会塑造了袁长这个角色。

还有什么好看的？还有什么好说的？

互相交流？

我还有什么理由跟人群打交道？

并不是说人群有什么不对，真正不对的是我！