上帝使用手册 第622节

老妈，也只是我脑子里的一堆虚拟数据。我对老妈的任何认知，都放在我脑子里，而且所有数据都来源于我自己。事实上，老妈的真实形象根本不存在，全部都是我的想象。

我想象老妈会这样，想象老妈会那样，依据老妈曾经的行为建立大量的虚拟数据。我根本不知道老妈的真实形象是什么，我只知道“我认为老妈是怎样”的老妈形象。

也就是说，我只是在跟自己的想象玩游戏？所有的纠结都来自我的想象？

靠！

角色啊，你未免也太狠了吧！就这样玩弄我这么多年？既然都是我自己的想象，我又有什么理由说，未来就会按照我的想象发展呢？

看起来，一些小事情似乎总是按照我的想象发展。比如，我一会要去拉屎，然后我真的去拉屎了。但是，这完全只是其中的一种可能性。

也许，突然地震了，我跑走了，也忘记拉屎了。也许，突然有抢劫进来，我也不会去拉屎。甚至，突然我撞到桌子断了腿，也不会去拉屎。

总之，我就是将某种可能性，当作毫无疑问的肯定句。

虚假的自我定义，扭曲了我看世界。无数层薄纱在我面前飘荡，我却看不见自身的真实。因为我从来不会看向自身，那些薄纱完全吸引了我所有的注意力。

甚至，连将目光移开薄纱，都变成一种罪恶。

梦想？抱歉，我只能在帝国设定的梦想中，选择其中之一。如果我梦想世界毁灭，对不起，这种梦想不允许。在别人设定的梦想中选择之一，当做自己的梦想，这就是我啊！

恶心。

我的行为早就被整个帝国设定好，没有任何周转的余地。看起来人生百态，每个人都有自己的舞台，事实上，不过是同一个舞台各自站位置罢了。

哈！

还是死亡好，这是帝国无法干预也无法剥夺，甚至连一丝改变也做不到。始终陪伴着我，静静看着我，也许，死神正在难受，因为我再次忘记了她，再次忽略了她。

阳光下，没有死神的位置。

不，死神永远在我身边，我要将你带出来，在阳光下手牵手。因为你是我的，我也属于你。

还有什么能让我们分开呢？

第六百零一章 第一步1

为何我会如此悲伤？

袁长文的眼泪滴答滴答落下，却不知为何。

是因为老妈？还是纪念我死去的爱情？

我看到的并不是真实的世界，而是一个“我认为真实”的世界，并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样，仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。

如同老妈在我面前，只是一堆我脑子里的虚拟数据一样，这个宇宙在我面前，也仅仅是我脑子里的虚拟数据。

统统都是“我认为”，与真实毫无关系。

我经过观察老妈，我认为老妈的信息总和是什么样，于是将其放入脑子里，这就是老妈在我眼中的形象，也是我假设这就是老妈的真实形象。

同理，我经过观察宇宙，得出一系列的信息总和。于是，我宣称，宇宙就是这样，就是我认为的这样。尽管能够重复性实验，但也仅仅是“我认为”的信息总和。

宇宙的真实形象是什么？我不知道。

甚至，宇宙究竟有没有一个真实形象？我也不知道。

但宇宙肯定不是我看到的模样，因为任何看到的东西，都依赖于人眼的构造。一旦构造改变，看到的内容也会改变。

不仅是宇宙的真实形象，就连是不是真的有个宇宙，我也不知道。

哪有什么客观，统统都是主观！

我对客观物体的认识，全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解，完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法，更是完全的主观。

果然，根本没有外面，全部都是里面。

这么简单的道理，我曾经竟然毫不知情？我又是如何嘲笑唯心主义的？

今天的自己嘲笑昨天的自己，明天的我又来嘲笑今天的我，就是这样。

世界如此美好，我却那么悲伤。

也好，如果知晓了虚假，我还能高兴开心的话，又算什么呢？

也许，斩杀之后会有些后悔吧。也许，斩杀之后会非常孤独吧，脑子里没有任何人和事，眼前也不知晓是否存在真实的人。

该死！

我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗？

角色又开始从这个方面来进行诱导，放弃了爽点放弃了恐惧，让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想，对未来的编造，同样是一种控制。

又开始悲伤了吗？

也不知道所谓何事，一个大男人，独自站在那里落泪。放在以前，估计会被曾经的自己笑死。

认同别人的自我定义，将社会强加的理念放在自己脑中，跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃，不停跟头脑中想象的人物对话。

这就是我，这就是袁长文这个角色。

有谁不是这样？而我，就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。

五字真言啊，比什么阿弥陀佛厉害多了！

我究竟算个什么东西？凭什么认为自己比小草重要？凭什么认为自己就一定要成功？凭什么确定这一生就是要风风光光？

真是奇怪，我如此难受，突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我，反而我会拒绝。不管来的是谁，除了干扰我除了阻挡我，没有任何意义。

安慰？我不需要。

指导？我也不需要。

我没有完成，就是这么简单，继续前进。

痛苦、难受、悲伤，种种情绪笼罩着我。非常好，我从来没有任何一个时刻，会喜欢这些情绪。但我现在，却丝毫不愿意拒绝它们，比起虚假的励志热血，比起虚假的悲观惨淡，现在我拥有的情绪无比真实。

继续前进吧，没有什么可以阻挡我。所有的所有，都是我脑子里的幻想，都是“我认为”。有什么资格统治我？角色有什么能力玩弄我？

还不是我自愿被玩弄！

狗屎！

为什么角色还不死！为什么角色还存在！

过去的荣誉，不断想要延续。脑海中不停吵吵，各种理念交织混合，还有爽点的诱惑，恐惧的驱赶。那么多人和事在脑子里，不断影响着我。

好玩吗？

我做任何事情，不得不考虑脑子里的人，考虑他们的反应。还有对未来的恐惧，似乎只有按照当前的道路，才不会那么恐惧。但事实上，自己不做任何改变，依旧会烦躁不安。

未来，只不过是我有限的认知里拼凑出来的想象而已。真是搞笑了，我就被这种未来给牢牢束缚住。

还有，当别人问到“未来有什么打算”的时候，仿佛只要我回答“没想过、没什么计划”之类的，就是一个对自己不负责任的人。

好吧，就当我不负责任吧，就当我浪费人生吧，就当我不励志不热血吧。

反正别人怎么说，我又听不见。就算听见，也就是那么回事。

我需要说服对方吗？不需要，我连对方是不是真人都不知道，还谈什么说服！

这么多年来，我一直在追求别人的崇拜、关注、认可，结果到头来我尼玛连对方是不是真人都不知道。

还有什么比这个更扯？

这么多年来，我究竟在干什么？

好沉重的悲伤，我仿佛无法前行。必须前进，我还没有完成。哪怕需要一生的时间，哪怕这辈子就如此一事无成，我也不会放弃。

也许会毁掉生活，也许会毁掉人生，还能怎样？

要么我死，要么角色死，就是这样，没有第三条路。

我要斩杀角色，也许会被认为是疯子，也许老妈再也无法因为我而骄傲，也许妻子再也无法享受老公存在的家庭。

那又怎样？

一定有个真实的地方，而我，一定要去那个地方。

这算是控制未来吗？我不知道，就算是又怎样？这是不是意味着，我没有放手？

有矛盾，很正常，如果在这个角色中能解释一切，那么必然就是真实。

角色将“斩杀角色”纳入自我定义，构成角色的另一个元素。那就看看，谁先死。

是我先死，还是角色先被我砍死。

想起好不划算，堂堂帝国第一人不做，跑到这里来搞什么斩杀，还有可能这辈子再也见不到家人，死在根本就不知道的某个星系。

我怎么知道不划算？哈哈，不过是角色的有限认知得出的答案。就像，我根本不知道什么对我好，我只知道什么现在看起来对我好，我只知道什么“我认为”对我好。

过去的日子，不叫生活。未来的日子，我怎么知道？

也许更糟。

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第六百零二章 第一步2

嗡！

石碑散放一声低沉的清鸣，很难形容，这两种明明相反的声音状态，是如何叠加在一起的。但石碑出的声音，确实低沉而又清鸣。

缓缓的，石碑碑体上，露出一圈又一圈的绿色亮纹。

因为是白天，所以那绿色并不显眼，但石碑通体呈现褐色，对比起来很容易看到那绿色的亮纹。

并不是翠绿的那种绿，而是有些墨绿，但又不是墨绿那么深。

一圈接一圈，从石碑下方，渐渐亮到石碑顶部。

度并不快，但肉眼可见的前进。这吸引了大量的人群体停下脚步，不再奔跑不再逃走。人类就是这么奇怪，只要眼下没有危险，并且脑子里没有相同的经历，那么就会自动判定没有危险。

就算是小心为上，也只是隔远一点查看。

特别是这种，可以看到类似进度条的画面，人们更是不愿意挪开双眼。也许，这是祖先刻在基因里的好奇吧。

当然，正是这种好奇，才让我们人类脱颖而出，站在食物链的顶端。

终于，那一圈圈的绿色亮纹，来到的石碑顶部。众人皆是好奇，接下来会生什么呢？

一个符号亮起，但这个符号并不仅仅是在石碑表面亮起，如同烟花扩散的效果一般，那个符号朝四周散开。

由于散开距离并不远，众人只是皱着眉头继续观察。