上帝使用手册 第643节

我认为杯子真实存在，是因为杯子反射光，然后进入我的双眼，刺激神经细胞，被脑子接受于是反馈出杯子的影像。

但这个证明的前提是，我的脑子已经被证明是真实存在的。而我的大脑真实存在，是因为我能看见大脑。

这属于循环论证，就像《圣经》是真实的因为这是上帝的话语，而上帝之所以存在是因为《圣经》是真实的。

不管用任何检测手段，都无法说明脑子的真实存在，因为最后都会跳入这种论证，“我看见某样仪器的真实存在”之类的。那么，我又要如何证明这些仪器是真实存在的呢？

但这个难道不是所有的先决条件吗？我们连客观事物真实存在都没法证明，后面的一系列定理推论，岂不是都是虚假？

这完全就是，“靠，老子不管了，反正这些就是真实存在的。我们先一起认同了这点，再说其他的。”

不确定，这才是应该有的状态。就是恐慌，就是不知所措，这才是角色应该有的状态。

客观事物没法证明是真实存在的，但角色会直接认定为，这一切都是虚假的，必须要有一个确定。

第六百四十二章 第一步42

不是真实的，就一定是虚假的吗？

首先，这里的“真实”，是指一种无限。它不是“真的”、“假的”这种局限而对立的元素。

其次，虚假是指一种局限，一种二元对立。

正如太极图案那样，黑与白皆是局限，而在圈圈之外的，则是无限。那么，圈圈之外的就是真实，黑与白皆为虚假。

不只是对与错属于人为扭曲，就连客观事物同样属于人为扭曲。

“事情本来没有对错之分，只是思考让它有了对错。”

而客观事物同样如此，明明不确定的东西，偏偏要变得非常确定。

“这里有一个人类，是我。然后我有一套房子还有不少钱，这些都是属于我的。桌子是桌子，人类是人类。”

既然是人为扭曲，那么就是虚假。因为这一切都是建立在这么多年的记忆、认知、以及信息储备上的。

哈！

并非客观事物是虚假的，是虚拟的，是空无的，而是“我认为有客观事物”这种自我定义，是虚假的。

没错，就是这样。因为我根本不知道客观事物是否真实存在，但我将它认为存在的时候，这已经就是虚假。

到头来，还是走到斩杀自我定义这条路上。

“我认为有袁长文这个角色”，虚假。

“我认为这有张桌子”，虚假。

“我认为袁长文这个角色跟桌子不是同一个事物”，虚假。

我不知道这是怎么回事，为什么会有袁长文这个角色存在，为什么会有桌子等存在，为什么可以看见桌子触碰桌子，敲击桌子还可以发出砰砰的声音。

我不知道，这一切我都不知道。

角色最喜欢的一套说辞，“如果你说我是错的，那么最好证明你是对的”，这就是非黑即白的二元对立。

套用在这里，“如果你说‘我认为这有张桌子’是虚假的，那么你就必须解释这一切是如何产生的。”

抱歉，我做不到。

任何解释都只是一种猜测，不管如何解释，只要存在二元对立，也就是说只要有角色存在，那么就是虚假。

就算我们这个世界是被人创造，那个创造的存在只要拥有角色，比如某个天使创造的，某个恶魔创造的，某个神仙妖怪创造的，只要有角色存在，那么他所处的世界也不真实。

“我存在”，即是又是终点，任何宣称了解比“我存在”更多的，都是虚假。

我认为这是真实的，那也是真实的。就是这些自我定义，让我以为自己是某种真实的一部分。事实上，我不知道，唯一确定的真实就是“我存在”而已。

我依旧会下楼梯，依旧会拉屎，依旧会躺在床上睡觉。但我不再将它当作真实，就像马里奥会去拯救公主，会去采蘑菇一样，仅仅是这么做而已。

我将如同看戏一样，看着袁长文这个角色在这个世界存活。真是的，竟然再次回到看戏人模式、“超级VIP”这个上面来。

袁长文这个角色跟我之间，毫无关系。

当然，失去了自我定义之后，生活会显得非常不方便，尤其是在跟人交流这一块。

我现在还没有完成，都已经隐约感觉不再愿意跟人交流。那些扭曲的看法，那些利用卑微的知识所构建的庞大狗屎。可想而知，如果真的完成之后，我还能忍受跟人交流这些玩意？

感觉现在的我，正处于左右摇摆的状态。一个人独处的时候，对自我定义会有憎恨和厌恶。但当跟人交流的时候，不知不觉就会开始炫耀自己，证明自己的优越性，发表看法，说服别人等等。

幸好，我现在是一个人在这绿色光环里，不会被他人所打扰。若是自己还在帝国，每天都有事情来影响，自己哪里还有时间思考这些问题？

“算了，还有家族等着我，想这些没用的干什么”，这绝对是角色误导，而我也会顺从这个误导。

真是搞笑，想想曾经的那些话语，“要去相信，不要思考”，我究竟是见了鬼才会相信这些话语。老师从来不阻止我，也不会直接反驳我的收获，也许在老师看来，只有自己挖掘的时候才会明白这一切都是多么扯淡。

“你认为的一切都是错的。”

袁长文再次想起老师临终前的话语，此刻看来是多么合理，对于当时的我而言，这句话正好是自己需要的。就算过了这么久，自己才真正明白这句话的含义。

不是客观事物虚假，而是“我认为客观事物真实”这个自我定义是虚假的，当然“我认为客观事物虚假”这个自我定义同样是虚假的。

所有的所有，我都不知道。

真是的，谁会愿意跟这种人聊天？聊着聊着，“我无法确认你们谈论的东西是否真实存在”，想想就搞笑，气氛僵硬瞬间冷却下来。没办法夸夸其谈，更没有办法忍受别人的夸夸其谈。

喔喔，袁长文这个角色从此之后沦为路人。

袁长文却是有点笑不出来，完全不像之前那种轻松，自己就算想通了也仅仅是有点点松了一口气的感觉。紧接着，又是一阵难受袭来。

搞什么？

完全摸不着头脑，难道刚才所想的，仅仅是一些皮毛？

很有可能，我还没有完成，那么任何想法都只是皮毛。就算我知晓“我存在”是所有知识的和终点，那又如何？我依旧没有完成，就证明我依旧仅仅抓着某些东西。

那个东西悄悄躲藏在某个角落，让我根本找不到。而且，我以为我解决了问题，事实上完全没有，只不过是斩杀了一个马前卒罢了。

这里有个误区，“我觉察到”这个句式容易产生误导。并没有一个“我”，然后这个“我”还可以“觉察”，不是这样的。“我觉察到”是一个整体，严格来说，是“‘我存在’觉察到”，但是“我存在”除了觉察之外，并无其他用处。

就是一个电影屏幕。

所以，袁长文这个角色必须死去，不是指肉体死去，而是脑子里的自我定义必须被斩杀。

唉，多少章了，自己有进展吗？感觉自己有时轻松有时难受，这就是一种进展？谁规定的？我自己能够确定吗？有一个标准或者地图吗？

我不知道，反正我还没有完成，继续前进吧。

也许，终身没有机会完成。不过，完成与否已经不是衡量是否值得的标准，也不是权衡该不该踏上这条不归路的砝码。

是否完成，仅仅是决定我要不要继续前进的判据。

也许，肉身会死在这条路上吧。

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第六百四十三章 第一步43

我在被吞噬。

这种感觉非常明显，整个人犹如陷入沼泽一般，四周缓缓的挤压着。我确实可以转移注意力，但是就像用劲刨开身边的沼泽一样，这是无用功。

暂时看来，刨开的那一瞬间，让身边轻松一些。但那沼泽依旧会不屈不挠的继续朝我挤压，很慢，却从未改变。

这不是一种毁灭性的撞击，就是缓慢的挤压，让人有些喘不过气但是似乎又有逃出升天的幻觉。

我被恐惧抓住了，很小的恐惧，我竟然在担心帝国的宠物。

这个恐惧很小，但是被抓住了就是被抓住了，任何解释都是粉饰。我还在进行自我定义，还在认为自己是某种真实事物的一部分。

认可袁长文这个角色，所以不愿意失去角色的某个属性，也就是恐惧某种事情的发生，来损害角色的自我定义。

比如，“我是一个对宠物充满爱心的人”，那么我离开帝国的时候，就会纠结。当然，我现在已经离开了帝国，那么恐惧宠物过得好不好，正好符合这个自我定义。

而当自己认可这种恐惧的时候，不管是害怕恐惧，还是说服自己一切都是自己的猜想，两者都是在认可恐惧。而认可了恐惧，也就认可了自我定义，从而认可了角色的某种属性。

这不是什么放不下，而是袁长文这个角色还活着。按理来说，我跟袁长文这个角色之间毫无瓜葛，我根本就不应该在意什么所谓的善良、道德、情意之类的。

而且这些扭曲，就是界定了袁长文这个角色，因为角色必须处于某种局限之中，那些自我定义就是框架以构成角色。

要到达真实，就必须斩杀虚假。

只有真实，这一切只有真实，没有什么是超过“真实”的。这就是所谓的“一”吗？

真实与虚假并不相容，因为真实是无限的，而虚假是有限。并非两者如同太极黑白那样，都是有限的。既然真实是无限的，那么除了真实之外，别无他物。

真实没有界限，所以不存在真实外面是什么。而我们的局限，就像无垠虚空中的泡泡，就像一张无限延伸的白纸上面的一个圈圈。

在这个泡泡里，在这个圈圈里，构成了局限的二元对立世界。

“我存在”就是那个无垠虚空，而现实世界就是泡泡里的局限。这样看来，客观事物必定是虚假，因为这些都是局限性的。至于这个局限是如何产生在无限当中的？为什么要产生？

我不知道。

这样看来，袁长文这个角色真的是虚假到不能再虚假了。而且，跟我之间毫无瓜葛。这个局限泡泡产生的一切事物，我怎么知道是什么玩意。只因为“我存在”只能觉察到袁长文这个角色的体验，所以我会误以为自己就是袁长文这个角色。

这是很好的误导，也是很精妙的设计，如果没有这个，我又如何能完美体验袁长文这个角色呢？

我能思考，看起来我可以我就是那份思考，但我同样能够微妙的觉察到“那份觉察”的存在。

既然袁长文这个角色跟我毫无瓜葛，那么角色的相关属性也就毫无意义。看起来，角色拥有星舰，拥有社会地位。但事实上，这些拥有都是虚假。

从局限这个层次来看，确实拥有这些东西，但高于局限这个层次，就会发现整个一切，泡泡里的一切都是虚假的。而我是“我存在”，并非袁长文那个角色。

为什么要欺骗我？为什么要用恐惧来操控我？脑子里的扭曲看法，让我不停的发表见解，不断去说服别人。最扯的是，我会主动寻求别人的说服，以此来补充自己的弹药，然后继续说服别人。

这种主动的方法，叫做学习。

我TM究竟在干什么？

这种生活我是如何活下来的？想想曾经的日子，对着朋友发表看法，对着家人高谈阔论，甚至对着电视都能讲述一大堆当事人根本听不见的话语。这还不够疯狂？

当然，根本就没有什么所谓的真实的人，不管是不是局限性的虚假，我始终都是对着自己的想象对话，对着自己脑子里的数据挣扎。

人和事都属于我的想象，都是“我认为”，都是猜测都是扭曲。而对于客观事物的存在，我无法知晓，并且局限就是虚假。还有什么是真的？

为什么我这一生都在为这个角色而努力奋斗？我被操控了这么多年，现在才看清楚。更可怕的是，我看清楚了却不愿意放手，甚至自己都不知道在抓住些什么。

这条路上没有同伴，我以为如果全世界都会唾弃我，某人至少会在我身边。不说鼓励，也不需要安慰，仅仅是在我身边。

没有，这种事情不可能发生。不管那人是父母还是同道或者伴侣，都做不到。没人知道我的内在发生了什么，没有知道我正在斩杀什么，甚至，那个陪伴的人最终也会被斩杀。

而那个时候，越是关心就越是欺骗。在我看来，那种关心就是一种想让我再次昏睡的欺骗，想利用情感，以及做人的基本道德来让我回到那扭曲之中。

看不见真实，对某样事物进行分割，用自己的小脑袋疯子一般理解事物。我为什么要在意什么社会就这样？为什么要过得好？为什么一定要追求大家所谓的基本生活物资？