上帝使用手册 第647节
如果恐惧没钱，就去挣钱，这TM跟毒瘾有什么区别？这样看来，角色的自我定义就完全是被恐惧驱赶而形成的，那么角色就是恐惧本身构成的。只不过换了很多件衣服，比如道德、友爱、善良等等，哪一个的最深处不是恐惧？
恐惧着一个混乱的世界，于是强行扭曲脑子，变成如今人人向善的模样。至少，表现得人人向善。
恐惧着自己未来沦落街头乞讨，所以拼命抓紧一些东西，然后渲染努力拼搏以达到控制未来的目标。
恐惧着“无我”，没有角色，自己所爱的东西全部消失，爱自己的东西也都不见，现在这份思考也将不复存在，爱好、骄傲、荣誉、悲伤、欢喜等等，统统不见了。
纪念死神，其实就是让恐惧进来，想象着自己已经死亡，想象着自己所看重的一切都将烟消云散。没错，这才是纪念死神的意义所在，而不是什么所谓的时间存在与否。
第六百五十一章 第一步51
我总是想对任何事物赐予一个理由，当然，任何事物的发生都有自己的理由，但我能不能看到这个理由，又是另外一回事。
我怎么知道，我赋予事物的理由，就是事物真正的理由呢？
不知道，这只是一种猜测。
角色需要关注，只要能引起角色被人关注，哪怕仅仅是对话，都是可以幻想的场景。不见得必须赢，但至少不能处于被虐的状态。
为什么曾经的自己喜欢看爽文，而现在的自己只喜欢看主角的卑微挣扎？事实上，自己已经很久没有百~万小!说了，从帝国离开的时候，偶尔还会看看那些哲学书籍。
但现在，完全就不知道那些哲学书籍有什么意义？除了极端怀疑论之外，似乎大家都在探讨角色如何如何。根本就是将角色的真实存在，作为一个毫无根据的肯定句，大家都达成共识认可这个假设之后，开始探讨接下来的内容。
我赋予事物理由之后，就是为了看看这个理由跟角色的自我定义是否相符合，然后可以选择我接下来的行为。比如，创业失败，我如果认为这件事情的理由是让我换一个方向，那么我也许就会继续考察市场，然后再次创业。
但是，如果我将这件事情认为是让我放弃，也许在另一种人生才是更棒的，那么我完全就有可能放弃创业做其他事情。
说到底，角色想要控制，角色想要证明自己是真实存在的。当我通过自我定义来选择言行的时候，已经认可角色的真实性。而我，根本不敢放手。
角色需要确定性，不管是黑还是白，必须确定下来。因为这样，相当于在脑子里提前设定了一个程序，然后自己只需要按照这个程序做事就好。角色就是那个程序，被认可的程序。
当一切变得不确定之后，角色会慌张，没有固定的程序也就没有固定的自我定义，那么角色随时都可以改变。一个以帝国第一人作为骄傲的角色，怎么会允许一个以荣誉作为狗屎的角色存在。
事实上，我什么也不知道，什么也不确定，我此刻确定的什么规律啊、常识啊，统统都是不确定的。只不过，我忽略那些不确定，强行扭曲为确定而已。
我为什么要让生活变得便利？为什么要为了让角色方便理解，然后相信那些狗屁的标签化？我就不能承认自己根本不知道宇宙是个什么玩意吗？那些杯子、桌子、床，抛开这些标签化的分割，还剩什么？
我还知道什么？
一无所知啊，仔细想想，真是可笑。看起来，我很有知识，至少很有常识。我知道这个东西叫做桌子，但是，桌子这个名词不过是人类创造，并且强行命名这个东西为桌子。
从此，桌子就指代了这个东西，让我忽略“我根本不知道这个东西究竟是什么”的事实，开始在词汇层次上面的交流。无论这个标签怎么换，都是在掩盖这个事实，我TM根本就是一无所知。
我所知道的，都是人为扭曲强行规定的东西，统统都是人为设定的标签。就算是所谓的科学规律，也同样如此。“通过高锰酸钾可以制取氧气”，这就是我所知道的全部，但这几种物质的反应变化究竟是什么，我一无所知。
甚至，我连这几种物质在一起是否会发生反应，我也无法确定。
“物体从高处跌落，考虑初始速度，空气密度，物体形状产生的阻力，海拔高度引起的重力加速度，以及具体高度，那么我们可以推算出物体跌落过程中的速度。”
但我依旧不知道这一切究竟是什么玩意，当抛开所有的标签之后，我唯一能说的就是，这个玩意就是这个玩意。
天啊！
我脑子里堆满了这些东西，这些扭曲的看法，我竟然毫不知情并且引以为傲。若是自己斩杀这些东西，不仅仅是变成不会聊天的人，完全有可能变成白痴。
我所知道的，仅仅是人为创造的狗屎，跟事物本身毫无关系，更不要说什么真实的问题。真是的，所有看法都是偏见，自己就是不相信。
角色总是以为自己很能干，在同事中找不到肯定，就在同学中寻找，现实中找不到就在虚拟世界中寻找。角色必须将构成自己的自我定义放在高处，放在正确的位置，放在不容易被摧毁的地方。
这样，角色才能安全的发展、攀科技、暴兵之类的。
想想小孩子，被教育“这个是红色，这个是衣服，这个是筷子，这个是公交，这个不能吃，那个不能耍”等等一系列的规则。但这些规则都是人为创造的，哪里比得上直观的看世界。
为了更好的在社会上生存，这些东西都是必要的。但是，为什么我要在社会上生存？这句话的前提假设是，我必须要在社会上生存得很好。这有道理吗？这有逻辑吗？这难道不是一种强行的扭曲吗？
角色的确定性最喜欢非黑即白，似乎我抛弃这些自我定义之后，就会立刻流浪街头吃着馊臭的食物，然后脏兮兮的浑身跳蚤。可能吗？
这里面同样有一种假设，流浪街头是不好的，是可怜的，是悲哀的。我们都认可这种假设，所以才会说出这些毫无根据的肯定句。
角色也经常喜欢说，“咋不去死呢”，这同样是一种假设，死亡是不好的。对于角色而言，死亡当然不好，因为这会导致整个角色的崩塌。但同样，我怎么知道死亡是不好的？
怪不得老师总是喜欢凝视石头，很少被人为扭曲的东西，只是存在而已。想必，老师从石头中能看到自己，而不是那个被我称为老师的角色。
这是在转移注意力吗？
我会继续斩杀吗？
我究竟有没有在前进？
袁长文完全不知道，自己站在窗户旁，似乎已经站了很久，又仿佛只过了点点时间，连漆黑的夜色都没有丝毫改变。
整座城市笼罩在绿色的光环中，那些科学家们肯定在费尽心思的解释现象，想要从中找到规律。而我，却是最可怜的人儿，都不知道该如何前进。再也回不到过去，再也无法脚踏实地。
脑子里充满了扭曲，关键是自己并不憎恨这些扭曲，反而依靠这些扭曲让角色栩栩生辉。
可怜。
第六百五十二章 第一步52
为什么自己还在保持理智？还有什么舍不得的？还有什么不能打碎的？
难道某样东西是我的心血，于是就不能被打碎？必须小心呵护？
这就是角色正在抓住的东西，那些可以属于角色的，那些可以构建角色的东西。角色不会放手，因为在自我介绍的时候，这些都是可以丰满角色的属性点。
失败了，看见了吗？完全失败了，总以为抱有一丝希望，可以得到更多。总以为无论如何也不要绝望，这才是人生。
哪里是人生？这不过是我认为的人生，不过是被帝国扭曲的人生。想想也是，只有离开帝国，才能发现自己生活的荒谬。如果身在帝国，处于帝国第一人的光环笼罩下，谁会思考这些事情？
就算对生活的感悟来提高修为，自己已经多久没有提升修为了？自己在意吗？嘴上说着在意，但事实上根本就不是那么在意。
看见恐惧了吗？看见角色被自己的心血所阻碍吗？那些所谓的心血，是如何轻易导致恐惧，是如何轻易左右角色的，看清楚了吗？
角色必须有个主要属性，不仅仅是名字和性别，就像在自我介绍的时候，什么东西会先被介绍，什么东西就是角色的主要属性。每当主要属性面临危机的时候，角色都会非常痛苦。
解决方法同样有两种，要么换一个新的主要属性，这样就根本无所谓旧的属性会怎样。要么，拼命抓住主要属性，重新让其焕发光彩，所谓的不甘心所谓的拼搏就是如此。
这两种方法，我都用过，还不错。至少在让角色保持稳定这个方面，有着不错的效果。而现在，我要让角色崩溃，那么不管是主要属性还是次要属性，在崩溃面前都没有任何区分的意义。
角色必须死！
我的所有情绪以及言行，全部都被角色所控制，那些虚假的自我定义让我根本看不到世界。我能看到的，全部都是人为扭曲之后的景象，那些看法那些见解，真是如同狗屎一般。
心中还有挂念，其实挂念似乎显得太过柔情，心中还有我认为是真实的玩意，还有些权威不可触碰的东西。它们牢牢占据在我心里，然后一动不动，看起来很乖。
当角色受到危机的时候，它们立马变成恶魔，然后放肆拉扯我，让我在恐惧之中无法自拔。任何牵挂，都是不真实的，都是角色的虚假，都是一种欺骗。
不管是挂念某人，还是挂念某些事情，挂念自己的事业，挂念自己的社会地位，等等一系列的狗屁玩意。都是虚假，而我却不愿意丢弃这些虚假。
因为这些虚假，是我仅有的东西，是我仅有的熟悉生活，丢下它们我该怎么办？如何生活？又要走向何处？
我不知道事情为什么会这样发生，但这件事情让我看清楚了角色隐藏的玩意，很大一坨，自己似乎被大山压住无法动弹。
还在不停用脑子里的看法在思考，用那些可怜而卑微的知识在权衡。这些明明就不是真实的东西，是如何可以轻易操纵我的？
是我犯贱吗？努力祈求被角色玩弄？使劲将那些自我定义当作真实，认为自己是一个怎样怎样的人，拥有什么东西等等。自己就像在阴暗冰冷的角落里瑟瑟发抖，但是，这根本就不是问题，只要走出那个阴暗冰冷的角落，一切就解决了。
我没有走出来，躲在那里无声哭泣。我可以走出来，没有人拦着我，但为什么我就是不愿意走出来呢？角色的存在完全是自己的幻想，也就是说，我自己阻止自己走出来，我自己成了自己的监狱长。
根本不知道什么叫做好，只不过是按照脑子里的卑微信息，然后权衡什么叫做好。事情的展开，有一定的理由，但我不见得能够猜到。明知道自己根本不可能全面了解事情，为什么总是喜欢下定论呢？
这不是疯了是什么？
一旦将我仅有的熟悉夺走，角色就会开始慌张，就会迅速想办法夺回那些熟悉。当然，也有可能继续建立新的熟悉。想要斩杀角色，本身就是一件非常困难的事情。相信很快就能成功，这就是角色的欺骗。
很好，我还在被金钱奴役。嫌弃自己拥有的不够多，必须要更多，这种思想是怎么跑到我脑子里的？如果不是恐惧在作祟，我为什么要对未来进行防范？
我担心这样担心那样，但这些都不是真实之物。不真实的不存在，这些有什么不是出自人为的扭曲？既然是人为的扭曲，那么就是编造，为什么还可以如此牢固的控制着我？
我是弱智还是白痴？不会反抗吗？
这个对我来说很重要，那个对我来说也很重要。到头来，全部都是角色认为重要。我被绑架了，被我自己绑架。角色操控我根本毫不留情，肆意的揉捏我。角色说这个重要，于是我就拼命去夺取。
有什么不是角色通知我的？记忆属于角色，信息储备属于角色，思考也同样属于角色，那么得出结论的自然也是角色。
我只是那份觉察啊！
总是将角色误认为是我，这么多年来的恶习，根本改变不了。
对未来抱有深深的敌意以及恐惧，角色不愿意被斩杀，它在反抗，它还想利用曾经的惯用招式。让我看重某样东西，让我失去某样东西感觉难受，借此来获得我对那样东西的追求。
自掘坟墓！
既然我知道我对某样东西难受之后，那么我就明了这一切都是角色搞得鬼，是角色在难受！为什么角色会难受？因为角色不能放弃这个属性，因为丢弃这个属性会伤害角色！
这样的话，我要做的就是，任由角色被伤害。尽管在伤害角色的同时，我也会非常难受痛苦，但这样能够有效斩杀角色。
没人会说，斩杀是一条轻松愉快的道路。
看来，真的要自虐才能斩杀。当我以为我是角色的时候，斩杀角色就是在互相伤害。当我不认同我是角色的时候，斩杀就会带来一阵幸福感，因为我在前往真实。
怪不得这种方法没人愿意尝试，谁知道这种一头栽进恐惧之中，会不会有结果？这种毁掉生活的做法，会不会换来自由？更何况，谁愿意长时间处于恐慌之中呢？
没人知道，我只是可怜的爬虫而已。
第六百五十三章 第一步53
充满湿气的担忧，我算是体会到了。
或者说，我一直都有，只是最近才开始觉察到。整个人的担忧从内而外散发，犹如刚刚桑拿之后的蒸汽包裹全身。
这比陷入疯狂更加难受，因为湿气外面还有理智，那些担忧不得不从理智的缝隙中钻出来。平常看起来，根本不觉得有什么，但当自己觉察到这一点的时候，才发现自己处于一种荒谬的生活状态之中。
担忧的内容根本不重要，只要是担忧，那么角色就能找到共鸣，就能建立某些自我定义。而区分担忧内容的大小，或者重要性，不过是角色的借口与花招罢了。
至于脚踏实地，我一直以为自己不知道相信什么，因为自己不确定任何事物，所以自己失去了脚踏实地的感觉，整个人处于悬空状态。
错了，或者说，我太自以为是了。
悬空状态比想象的更加恐怖，我一直以为自己也许拥有的自我定义并不多，所以没有老师讲得那么夸张，也没有那么难受，就算知晓了我无法确定任何事情，貌似也并没有太大的影响。
刚才，我真正体会到悬空的状态，角色完全懵掉，拼命抓紧自己熟悉的东西。大脑开始运转，思考如何最快摆脱这个局面。这才是悬空，这才是失去脚踏实地的状态。
之前的种种，都不过是“我以为”而已。
简单来说，悬空状态可以称为心理崩溃。
谁会喜欢这种状态？谁会愿意主动跳入这种状态？犹如跳崖那样的深不见底，或者像是跳进岩浆里的燃烧。
我应该保持这种崩溃的状态，只有这样，才能让斩杀进行顺利，才能在角色反应过来之前将其斩杀掉。我引以为傲的自控力，现在看来，就是角色的自我定义太强大。
疯啊！崩溃啊！