上帝使用手册 第674节

似乎一想到自己为了梦想，竟然连饭都没法吃，或者没法想此刻如此熟悉心安的挣钱，整个人就会被恐惧包裹。就算鼓起勇气打破这一层束缚，要不了多久，脑子里的认知就会扭曲后面的状况，让人开始思考开始权衡之类的。

一旦头脑参与进来，那么所谓的勇气只不过是从一个牢房进入另一个牢房，同样是被恐惧笼罩的生活。

第七百一十二章 第一步112

为什么每次想到梦想实现的时候，就会一阵轻松？

或者，想到自己拥有无数金钱，然后整个人生似乎就开始放光放彩。觉得自己肯定会做很多自己想做的事情，然后过着充实且愉快的生活。什么跳伞、环湖、在山里建栋房子、攀登雪山、沙漠中露营等等。

这些有头脑参与吗？这些有恐惧参与吗？

会因为恐惧几天吃不上热菜热饭，而不去荒无人烟的大山里玩耍吗？

这些本来就是我的，抛下模板角色，一瞥自定义角色的生活模式。

难道不想这样生活吗？

为什么会幻想场景，除了角色要赢之外，也许还是丢弃恐惧的本能在其中。似乎一直在催促自己做决定，然后角色脑子里的扭曲一直在阻止这些事情的发生。

就像小宝宝出生一样，谁知道外面是个什么环境？自己在羊水里怡然自得，为什么要到外面去？

脑子里的认知太过于强大，以至于可以抵抗出生，让我还没有出生就已经死去。一辈子待在羊水里，确实很安全也很熟悉，但这不是生活。

为什么不敢顺着梦想去做那些看起来荒谬的事情？因为恐惧，因为脑子里的认知根本无法处理这件的事件，所以被恐惧束缚得根本不敢动弹。

就算把梦想换成欲望，同样适用。

想想真是好笑，我恐惧没钱，却又不敢放肆赚钱。因为脑子里的认知仿佛在说，不要辞职不要创业不要做一些自己没有把握的事情。同样是恐惧，就连赚钱都会被恐惧所劫持。

不过，当角色打碎恐惧之后，变得不害怕生活，将生活变成游乐场之后。估计很少会想着去赚大钱，或者仅仅是赚大钱。

“有了足够的钱，才能过得逍遥自在”，这仅仅是脑子里有限的认知罢了。如果这是一场精心策划的梦境，那么根本不可能出现什么超难的任务，或者故意为难角色之类的。

既然是游乐场，那么自然是有求必定。想要怎么玩，就可以怎么玩。即使这个游乐场没有，那么下个游乐场也必定会有。

自定义角色不会担心钱，或者说，不会想我所想的那样，有了足够的金钱才能去玩。当不害怕生活的时候，所谓的存款，所谓的为未来做打算，所谓的风险预留金，这些统统没有存在的必要。

更不会问，“万一出了什么事怎么办”之类的。所有的事情都是必然，我不相信会出现这些意外，就算出现意外，我也心安理得的接受。

这种想法有些诡异，但就是将整个人交出去，不再利用脑子里的狗屎来判断好坏，更不会强迫自己必须获得所谓的“好”。人生如戏，作为演员作为观众，自然希望剧情越丰富越饱满咯。

让“道”来掌控生命之船，听起来会很扯，但有个模糊的感觉，仿佛自己真的可以放手，真的可以只是躺在甲板上欣赏生命的流转。

感觉，自己会有完成斩杀的那一天。

靠！

袁长文浑身颤抖，这是什么感觉？怎么回事？这种天下尽在掌握之中的感觉是怎样回事？似乎，自己只要许愿就能得到回应，甚至明明什么都没有发生，但自己知道一切都会按照自己的想法展开。

也许细节不一样，也许途径不一样，但自己的要求就会被满足。没有什么豪言壮语，也没有什么热血励志，更没有什么勇气豪迈之类的。就像自己上厕所一样，仿佛是一件非常自然的事情。

不是基于恐惧，也不是基于妄念，更不是被脑子里的扭曲所绑架。但就是萦绕着一种模糊的信任，对宇宙的信任，对“我存在”的信任，对“不管发生什么都还不错”的信任。

没有想过自己失败会怎样，也没有想过自己没钱了会怎样，就像自己从来不会去想有一天找不到厕所拉屎怎么办。有可能吗？当然有，但不知为何，没有出现在我心中，也没有成为我考虑的范围之一。

这种状态很难解释，也很难说明自己为什么不担心。因为那些担心，明明很有可能发生，但是自己就是不担心。很奇怪的一种状态，不好解释也不好阐述。

非要描述的话，跟十一二岁的小孩子很像。

消失了，这份感觉消散掉了。

不过，没有什么好担心的，就像之前感觉还在的那样，根本没有什么好担心的。

相比之下，相信脑子里的扭曲，突然就变得跟傻子一样。为什么要让自己相信卑微的脑子？为什么要听从那些恐惧而不敢动弹？就凭这么多年来的经验？所以我有资格宣称自己懂生活懂人生？

而且，跟之前的那份感觉相比，就连幻想爽点场景也算不上什么。那份感觉不是角色任何成就可以带来的，整个宇宙都变成我的游乐场，哪有时间让角色去赢之类的。

就像一个没有手没有脚也没有思维的存在，突然可以通过某种方法，让自己通过虚假的角色来体验这一切。谁还有时间去踩别人？谁还愿意仅仅为了炫耀？去拓展、去游玩、去放肆，不害怕的生活。

这不是真实，我知道。

只是摆脱一部分脑子里的扭曲，而带来的自然状况。拆掉思维的高墙之后，世界本来的模样就会大规模的显露出来。特别是，触碰到这种感觉之后，很难让我再回到恐惧的怀抱。

当然，我不会天真的以为，自己已经摆脱恐惧那个妖娆女子。不过，此刻我没有心思去关心那些东西。一切似乎都变得不重要，整个宇宙都是我的游乐场，完全不明白曾经的自己在害怕什么。

真的很像游泳，学会游泳之后就会觉得，曾经的自己怎么可能不会游泳？怎么可能有人不会游泳？怎么可能害怕泡在水里呢？

果然，压制幻想毫无意义，也根本不起作用。就像因为恐惧“恐惧”而做出的一系列什么静心、瑜伽、念经等等，同样是被恐惧驱赶。

走到这一步，自然就不会想要继续幻想场景。因为就算幻想场景的爽点，也比不上这份感觉，那我为什么还要继续幻想场景？

能清微感受到宇宙的善意，说玄乎一点，仿佛天地透过我的身体，进行一次非常爽快的清洗。

说实在一点，就是不害怕生活。

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第七百一十三章 第一步113

宇宙是虚假的，整个二元世界都是虚假的。

哪怕感受到宇宙的善意，也不是我停止的理由，更不是可以阻挡我前进的诱惑。

我还没有完成，为何不多走几步呢？

不过，现在的风景真是不错，舍不得离开呐。虽然感觉已经消散，但那种全宇宙都在手中的感受，是不会轻易忘记的。

我不再是单独的水滴，也不再是单独的角色，整个虚假的二元世界似乎都在向我招手。因为所有的所有，都是梦境中的材料编织，都是扭曲。

袁长文这个角色，跟湖水一样是虚假的。唯一的不同，就是“我存在”可以觉察到袁长文这个角色的一切。或者说，袁长文能够知晓“我存在”可以通过自己来觉察。

至于“我存在”能不能通过别的什么来觉察，我就不知道了。

这种感觉真的很棒，我不知道自己为什么要放弃这种感受，然后继续前进。而前进就意味着还要面临难受，还要将自己放在火上烤，那种自杀行为自己竟然还没有受够？

真是的，刚提起前进的念头，那份感觉就完全消散，明显感受到似乎又是一波新的难受来袭。虽然不知道还有什么阻挡着我，但似乎每次难受来临我都会感到莫名其妙。

当然会莫名其妙，因为恐惧本身就是莫名其妙。明明不应该恐惧却被浓浓的恐惧所束缚，明明根本没有这些扭曲，偏偏被看法和见解弄得不敢迈步。而这些东西，都是无中生有的呀，都是虚假的幻觉啊。

还有什么比这个更加莫名其妙呢？

袁长文微微一笑，竟然扬起几个小小的水泡，缓缓向上方飘去。这种小小水泡，由于形状而使得光线有了变化。就算是漆黑的湖水深处，也能看见这几个小小的水泡。

我不知道，什么也不知道。随意吧，不管让什么来驾驶生命之船，都好过角色脑子里的扭曲。想想也是，自己究竟是有多么恐惧，才会让角色来驾驶生命之船，才会相信角色脑子里的狗屎？

无论是脑子里认识的有限性，还是现实不停的给予反馈，都在证明相信脑子里的扭曲就是最大的错误。而我，竟然需要这么多章的斩杀，才能看到这一点。至于什么时候能做到，又是一次漫长的跋涉。

不管我能不能完成，都不能再相信脑子里的扭曲。哪怕人类的思考带来了整个人类文明的辉煌，哪怕人类的认知让人类物种成为跨星系的存在，都不是我相信自己脑子的理由。

毕竟，我根本无法确定，过去是否存在。

再说，就算过去存在，就算人类真的从一个平凡的物种，到现在的主宰地位，也没有理由继续相信脑子里的扭曲。因为，谁规定这种人类文明的辉煌，就是一件好事？

相信脑子里的认知，无非就是这些东西带领人类祖先一步步走到现在，一步步控制大自然，一步步走出母星，一步步来到广袤的星辰大海。如果这些都不是好事呢？

那么相信脑子里的认知，自然也就变成坏事。

当然，我怎么知道不是好事呢？答案是我不知道，就像我也不知道这些是坏事一样。既然不知道，那么就应该说不知道，为何要将这些说得非常好呢？

不是扭曲还是什么？

我发现，生活中的所有事情都在拉扯自己，都在让自己不要把注意力放在斩杀上面。而当我认同生活的真实性时，也不敢丢弃生活全身心投入斩杀。

没错，就算经过这么多章，就算很多内容都是重复斩杀，但自己似乎依旧没有全身心投入。总是有些事情在发生，总是有些生活阻碍斩杀，唯一幸运的是，当自己一个人安静下来的时候，那种斩杀独有的难受感会慢慢袭来。

不想去分辨那股难受是忧郁还是抑郁，或者是悲伤还是忧伤。反正就是一股难受弥漫在心间，若是自己斩杀，那么随着文字的敲打会渐渐摆脱难受。当然，也有可能暂时无法摆脱。

但最终，总会斩杀，因为没有任何虚假之物可以承受住思考的聚焦。我将幻觉当作真实，那么就可以重新将幻觉视为幻觉。

唉，自己真是没用啊！如此软弱竟然会出现在我身上！

看起来又找不到斩杀的目标，又找不到前进的方向，难道整个斩杀就是这样一直重复吗？但我知道，肯定有什么阻挡着自己，否则，我怎么会无法前进呢？

是我自己不想前进了，是我自己不愿意继续斩杀了，这一切都是自己没有什么别人。

我再也没有长时间面对虚假，再也没有愤怒到想要撕开自己，再也没有力量继续向前丢掉家人、美好、善良之类的种种。

似乎现在很好，感受到宇宙的善意，感受到自己的轻松，斩杀掉一些虚假的自我定义。尽管自己保留了角色，但已经是精简版的角色，没有那么多的负重。

真的就只是这样了吗？

袁长文微微晃动手臂，感受着冰凉的湖水以及不小的阻力，似乎想要挣脱却又无处挣脱。又有谁，能在水里摆脱水的缠绕呢？

如果没有人，自然也就不会受到湖水的干扰。所以，问题根本不是湖水的存在，而是人的存在。没有角色，自然也不会受到角色的影响。

所以，角色才是最大的问题。

想想那些扭曲，每个人的嘴里说出各种扭曲的看法和见解，然后彼此通过这些扭曲来加强角色的扭曲。认知升级，就是让角色的扭曲更扯淡，然后战胜其他的角色扭曲，以此来获得更多关注。

哪一个认知升级用户，不是在期盼自己的成功？不是希望有朝一日能飞黄腾达？不是盼望自己能顶天立地？不是想要表现自己的与众不同？不是想要掌控生活？

有错吗？没错。

有问题的是我，根本不是别人。

我竟然还在认同他人的看法，还会附和对方的说法。天啊，这狗屁玩意什么时候才是尽头？我又是为什么还要让角色看起来蛮帅？还要让角色看起来非常尊重别人？

丢掉角色啊，难道自己不会觉得恶心吗？哪怕是现在，感受到宇宙的善意之后，自己依旧没有摆脱角色，依旧在相信脑子里的扭曲。

该死。

第七百一十四章 第一步114

我一辈子都在寻找快乐，似乎这就是刻在基因深处的本能。

为什么要寻找快乐？因为快乐让人舒服。

为什么要舒服？因为“舒服”这种感觉很棒，而难受这种感觉很痛。

为什么舒服很棒？因为角色喜欢舒服这种感觉。

为什么角色喜欢舒服？因为角色恐惧难受。

为什么角色恐惧难受？因为角色是局限的，那么必须有喜欢的有不喜欢的，以此来限定自己的存在范围。如果喜欢所有东西，那也就谈不上喜欢，毕竟没有讨厌的东西又如何衬托出“喜欢”这种情绪呢？

而且，当喜欢所有东西的时候，似乎就变成了一种无限，连角色自身都会不存在。

喜欢自己受到伤害，喜欢自己被抢劫，喜欢自己美好的事物同样喜欢邪恶的东西。那么，必然就不会有任何执着。不会执着于美好不会执着于成功，因为喜欢所有东西。

同理，自然也会喜欢角色不存在，喜欢死亡。没有了讨厌的东西，也就不会想要生活流向特定的位置，比如人生巅峰之类的。

最后的发展，就是“关我屁事”。