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上帝使用手册 第681节

想想那些扭曲就觉得非常扯淡,哪怕是简单的用刀割伤自己会流血会痛这件事情,我依旧无法确定。我只是知道,曾经我用刀割伤自己很痛,但我怎么能确认这次用刀割伤自己也会很痛呢?

在我没有用刀割伤自己之前,我永远也不知道会发生什么。

你看,我还怎样回到过去,若无其事的跟人进行交流呢?

我不会因为痛而不去用刀割伤自己,只是恰好生活流动的趋势,恰好地形没有让我割伤自己罢了。如果地形需要生活的流动需要我割伤自己,我会割伤吗?

应该不会,至少现在的我会选择拒绝,就像曾经的我那样。只不过,曾经的我似乎想要控制很多,事业、修行、家族等等。现在的我,仅仅想要控制少部分东西。

而正是这个想要,阻挡了我继续前进。

有一个矛盾点。

假设,我能够完全感知生活的流动。那么我不思考,顺着生活流动的趋势进行,也许是好人也许是坏人,也许会丢弃家产也许会做一些莫名其妙的事情。

那么,我可以逆流吗?比如我不喜欢某样事情的发生,于是我在某种程度上调整流动,于是没有按照生活流动的趋势进行。这一点是可以做到的,因为曾经的我一直都是处于这种状态。

问题是,我这种调整的行为是注定的。基于我个人的喜好以及所有发生事情的堆积,这种通过脑子的选择,是注定的。也就是说,我是注定这么做的。

注定斩杀?注定调整?注定斩杀成功?或者,注定斩杀不成功?

哪怕斩杀结束之后,触碰真实之后,角色的行为也是注定的吗?不仅仅是行为,就连思考也是注定的吗?我注定要思考这些问题,注定要敲打这些文字吗?

我不愿意承认这点,是因为这样会显得角色很卑微,并且把一直以来骄傲的自由思考能力给贬低得一无是处。根本就没有自由思考这种说法,所有的思考都是注定的。

而“我存在”只是觉察到这些思考罢了。

这样,又会回到“时间同时存在”这种说法。但是,移除时间之后,我根本无法确定事情就是按照时间线性流逝。我唯一能说的,就是此刻我觉察到什么事情的发生,觉察到自己的相关记忆,以及觉察到记忆中我是如何选择的。

所以,我根本无法给出任何有效的解释,超过“我存在”的任何解释和知识,都只是一种猜测。

再说,整个二元世界是虚假的,我又何必去解释这种虚假呢?

当完全认为角色是虚假的时候,我会怎样?还会有逆流的冲动吗?还会为了角色而做出某种选择吗?

该死!

我在干什么?为什么要考虑之后的事情?我现在斩杀结束了吗?我完成了吗?

真是矛盾,我无法确定时间的存在,但我要继续斩杀,就必须承认时间的线性流逝。否则,我如何前进呢?

“前进”这种词汇,本身就是确定了时间的线性流逝,从A点到B点,随着时间的流逝,我在前进或者后退之类的。

一旦移除时间,我只是此刻觉察到袁长文这个角色处于某个位置,还没有到达山巅。其余的一切都无法证明,都只是一种基于记忆的猜测。

也就是说,某一个时刻,我觉察到袁长文这个角色斩杀结束。然后在记忆中,袁长文这个角色经历了千辛万苦,那种难受的情绪还历历在目。但我如何确定,袁长文这个角色真的经历了这些呢?

如同此刻,我要如何确定曾经的自己真的如同记忆中那样,这段时间自己真的一步步在前进,真的斩杀了一个个自我定义呢?我此刻很轻松,但我要如何确认曾经的自己真的如同记忆中那样,被难受忧伤浓浓包裹呢?

所以,袁长文这个角色只是一个莫名其妙的存在?

可笑的是,角色永远想要抓住什么。先不说整个二元世界都是虚假的,如同泡影一般的虚幻,能抓住什么?梦见自己拥有一栋房子,这算是真的拥有吗?

就算是唯一的真实,那份觉察。角色也是无法抓住,每次想要抓住“那份觉察”,只不过变成是“那份觉察”觉察到的内容而已。

那么,角色能抓住什么?

没有东西属于角色,没有东西能够被角色抓住。如果一切东西都不属于角色,那么角色为什么还要如此费力呢?在一场泡影之中,努力证明自己的真实存在?

没有任何东西属于我,那么这些东西属于谁?总要属于某个事物吧?

那么,“我存在”是唯一的真实,除了这个之外,这些东西还能属于谁?

绕来绕去,整个二元世界都属于“我存在”,也就是站在袁长文角色背后的那份觉察。

角色一直害怕某样东西不会属于自己,比如自己老婆,自己的工作,自己的收入,自己的金钱地位等等。现在好了,所有东西都不可能属于角色,因为这些东西跟角色一样是虚假的泡影。

非要说属于的话,只能属于“那份觉察”。从某个方面来说,似乎所有东西都属于我。如同梦境中的一切,都属于那个做梦者一样。

依旧是那句话,我在害怕生活。

这一切真是扯淡啊,究竟还要怎样?明明角色就是虚假的,究竟还要怎样斩杀?难道要把角色拖出来暴打一顿,然后吐上一口痰么?

唉,我是不是脑子有问题,才会这样亲手毁掉自己的人生?不过,真要回到以前的人生,我又不会愿意。

人啊,就是尼玛精神病!

这种无所事事的感觉很不对,并非不舒服,事实上我已经很少慌张焦虑,更多的是想自杀的难受。我从小就被教育要抓紧时间,如今却任由时间慢慢溜走,这种矛盾感很不对。

当然,珍惜时间这种扯淡的说法,很难去反驳。我也不想反驳,因为我知晓这些都是狗屎都是扭曲,列出理由来反驳,不过是解释给别人看而已。

第七百三十一章 第一步131

所有的矛盾,都在于角色的认知之上。如果没有任何认知,那么就不会出现任何矛盾。所有发生的诡异事情,所有的不合理事情,都会变得正常无比。

因为我没有任何认知来进行判断,事情发生了证明事情只能这样发生,还有什么好说的呢?我脑子里的狗屎会认为,“怎么可能?怎么会这样?”

尼玛本身就是局限本身就是扭曲,还妄图让整个世界按照自己卑微的理解去发生,还有什么比这更扯淡的吗?关键是,任何时候,自己都在这样做,是不是脑子有问题?

我的担心,不就是因为在自己的认知之中,会推断出一些不好的未来。那么,凭什么自己的推断就会发生?哪怕是用刀割伤自己会疼,这也仅仅是一种猜测。

我不会承认所谓的猜测概率,因为概率这玩意本身就是不存在的,本身就是无法全知全能而产生的词汇。假设能够全知全能,那么根本不会有概率,所有事情都是必然。

按照脑子里的扭曲来选择来生活,简直就是一种折磨。我还没有彻底摆脱扭曲,但越来越厌恶脑子里的狗屎。因为脑子里的认知是局限的,所以按照脑子里的扭曲来选择,总会有漏洞总会发生担忧。

都是谎言。

建立在虚假二元世界上的谎言,让我可以不去理会角色的虚假,不会理会世界的虚假,不去在意那份觉察。只是跟随社会主流价值观去生活,如同僵尸一般的行走在世界,根本不知道自己究竟在干嘛。

就算打破模板角色,成为自定义角色,成为一个自由成长、无限拓展、四处玩耍、不被别人的价值观所控制、轻松不害怕生活等等,依旧是虚假的角色。

我很想成为自定义角色之后,就此止步,然后开启自定义人生。但不知为何,总是会思考总是会想要触摸真实。感觉就像被无情的挤压,自己除了打碎一切虚假之外,别无他法。

每次难受降临,自己如同疯狂的机器一样运转,拼命想要寻找出路。好不容易,在大山压死自己之前,看透那层虚假,于是得以短暂的轻松愉悦。过不了多久,这种难受又会再次降临。

如今,难受的强度在降低,我很想宣称自己快要斩杀结束。可惜,谁知道呢?

很轻松,忍不住想要跳舞,哪怕听着汽车的碾过地面的声音,都想要配合节奏舞动。我以为一切快要结束,但是,也许自己正在被恐惧那个妖娆女子控制,不自知而沾沾自喜。

完全有这个可能。

否则,我为什么还没有完成。

这就是最好的证据,其他什么解释都是一种粉饰,一种毫无根据的肯定句。

我很想彻底放松,任由生活的流动带领我前进。可惜,自己做不到,角色才不会任由自己被斩杀,永远都在证明自己是真实存在的。

这应该是角色的根本设定,永不停息的求生。

所有的一切,都可以用求生来解释。而且,一旦停止求生,角色就会渐渐烟消云散,如同漏气的气球一样。

哪怕是什么云淡风轻的人物,什么淡泊名利的,什么自定义角色,都是角色在求生。只不过,这种求生被压制在很低的一种界限,而不是像曾经的我那样,如此疯狂的按照脑子里的自我定义来丰满角色。

永不停息。

一旦角色损失一些东西,就会非常难受痛苦,仿佛自己要死掉一样。但当形势强于人,不得不失去那些东西之后,自己依旧活着。这算什么?自己吓唬自己吗?

关键是,我跟袁长文这个角色之间毫无关系。甚至,我根本不能确认,袁长文这个角色是不是如同记忆中那样的存在,是不是经历了记忆中的种种事情。

角色必须死,但问题在于,角色如何死?

天啊,我的脑子估计真的有问题,如何死?什么时候,这也算是一个问题了?

还有什么是我认为不能发生的?或者说,还有什么是不愿意看见其发生的?

老妈。

说好听点,我是担心老妈忧虑我的现状。事实上,我根本不敢把自己的现状告诉老妈,怎么说?你儿子快自杀了?

不敢说的原因,有羞愧。堂堂帝国第一人,如今竟然沦落到这种地步。你看,用“沦落”这个词语,本身就意味着我自己也看不起自己如今的现状。那么,我看得起什么?

很明显,相对而言,就是曾经的辉煌。尽管不是帝国巅峰,但依旧是大部分人仰望的存在。而且,那个时候的自己,展现出仁慈、友善、不抱怨、和谐等等一些优异的人格善良。如同,将拼好一面的魔方朝向外,不在意其他面的错乱。

当然,也没人敢在意。

我依旧在认同曾经的价值观,依旧在相信脑子里的扭曲,依旧认为人生就必须做点什么,依旧幻想着自己走向人生巅峰。

最深处,恐惧“角色不存在”这个事实。做任何事情,都是为了丰满角色,都是为了让角色认为自己是真实存在的。一旦确认角色是虚假的玩意,那么还未角色的一切担心什么?

袁长文脸部抽搐,感觉自己就像一根橡皮筋。这一头想将自己拉回过去,另一边则是想让自己触摸真实。

哪一边会胜利?

都不会胜利,因为橡皮筋根本不存在,角色就是虚假的。所以,角色斩杀结束也好,角色回到过去的扭曲状态也好,都是虚假不存在的。

这些,都是那份觉察幻化出来的泡影。

说这些没有用,我依旧没有丢弃角色,依旧在害怕生活。因为我怎么才能认为,角色是虚假的,这份思考是虚假的?感觉完全做不到。

但另一方面,我又明确了解,那份觉察就是一切。既然是一切,那么自然也就不存在“那份觉察”之外的东西。

真是搞笑了。

靠!

毒瘾!

袁长文再次想到这个词语,尼玛这一切跟毒瘾有什么区别?吸毒者难道不知道吸毒不好?难道不知道吸毒会损伤健康?难道不知道吸毒会让整个人生变得支离破碎?

但是,知道有什么用,依旧还是会继续吸毒。

我现在跟瘾君子有什么区别?知道角色是虚假的,但依旧会担心角色的一切。

所以,问题变成,如何戒毒?

第七百三十二章 第一步132

哈哈!

难受的情绪再次出现,强度不低于之前。看吧,每次以为自己快要完成的时候,其实根本就没有摆脱恐惧那个妖娆女子。

角色是虚假的,这一切都是如同泡影。那么,我应该高兴才对啊,因为不管怎样都不可能伤害那份觉察。我应该感觉自由才对啊,因为既然是泡影既然是精心策划的梦境,那么好好游玩才是。

怎么会难受呢?怎么会想要继续抓住那些狗屎?怎么会不愿意丢弃自己脑子里的扭曲呢?

只要丢弃手中的狗屎,就可以去饭馆吃饭,为什么自己要选择继续吃屎呢?

这完全是不讲道理啊!

还是说,角色本身就是不讲道理的存在,就是一坨不知道什么玩意构成的东西。

真是的,相信脑子里的扭曲就会生活很差劲,停止相信顺着生活流动就会很轻松,为什么还会选择继续相信脑子里的扭曲?

这已经不是扯淡的问题,只有在梦境中才会出现如此荒诞的场景。而且,就算我知晓这一点,依旧不会停止相信脑子里的扭曲。这尼玛是一个有理智的人,是一个正常人会选择的吗?

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