上帝使用手册 第722节

袁长文很是低沉，这些内容为什么还要重复呢？难道真的是自己猜测的那样，要连续砍很多刀在BOSS身上，才能完全斩杀某一个扭曲么？

我不知道啊，既然这份思维都不是自己控制，那么何必去干扰它呢？看着它思考，看着它悲伤，有什么好干预的呢？

难道精心策划整场梦境的存在，还无法弄好袁长文这个角色？

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第八百二十六章 第一步226

好难受，犹如身陷沼泽的挤压感。

还有谁在影响我？还有谁在我脑子里放肆？父母？家人？责任？儿女？

我连是不是有这些人都不确定，还谈什么情感之类的？

为什么要知恩图报？为什么必须互帮互助？这种思想是如何在我脑子里根深蒂固的？难道恐惧自己的善良被人欺辱，所以从小就强调所有人要互帮互助吗？

一个只会利用他人的人，是一个自私的人，是一个受人唾弃的人。为什么不能自私？难道是因为自私之后，就没有人会继续理会我吗？

这种推理是如何进行的？是如何得出的？还是说，“我害怕我自私之后，就会变得没人理会我”之类的猜测？我自私过吗？如果没有，凭什么如此确定自私仿佛就会坠入地狱呢？

只是脑子里的扭曲得出这种结论，我为什么要相信脑子里的扭曲？自私有什么错吗？自私有什么不好吗？那些“我认为需要照顾别人”的思想和情绪，都是来源于我脑子里的虚拟数据。

有什么可信度吗？

为什么自己明明不想去参加某些聚会，却因为脑子里的扭曲做出判断，所以要违背自己的感受呢？为什么自己明明已经怦然心动，却因为脑子里的扭曲权衡这种行为就是鲁莽，于是放弃呢？

难道不是恐惧在操纵自己吗？

还有老妈，孝顺二字贴上几千年的传统文化，似乎就显得权威和神圣。

狗屎！

在我面前就是一坨狗屎！

没有什么东西可以操纵我，也没有什么东西可以成为神圣的。在这里，只有真实与不真实。那些人为的扭曲，就算对于社会对于世界有着莫大的好处，但是不真实就是不真实，没有什么好争论的。

孝顺这个玩意就是人为的扭曲，就是不真实。好了，结束了，没有“但是”、“可是”、“假入”……统统都没有，不真实就是不真实，那么就扔到一边不去理会。

为什么老妈的指手画脚总是让人不舒服？是因为我做不到老妈的要求，是因为我自卑。看着别人的老妈，在别人的努力下，带着老妈吃香的喝辣的，到处去旅游。

看着别人结婚生子，因为我做不到，所以面对老妈的关怀时，自己才会显得不耐烦。

我心里比谁都明白，是害怕自己无法偿还父母的恩情，无法给予父母想要的。而父母，总是能给予我想要的。于是相比之下，自己除了用暴躁来面对，还能怎样呢？

而我，又为什么认定自己必须满足父母的要求，或者说，偿还于父母的恩情呢？似乎，父母含辛茹苦养育我，那么我长大之后就必须要孝顺要孝敬。

“受之有愧”，这种说法是如何出现的？谁会认为游戏里有几个NPC总是对自己很好，这是一种“受之有愧”？就算感谢，也是感谢整个游戏的制作者，而不是对着那几个NPC感恩戴德。

究其原因，是我把袁长文这个角色当作真实，把父母当作真实，一直认为有无数个角色行走在整个宇宙之中。这种认为，不可避免的就会判断出，“我是我他是他，一切事物都是分离的。”

这种情况下，恐惧就是非常自然的事情。也正是这种判断，才在整个宇宙中上演人性的光辉。可惜，这种认为本身就是一种猜测，根本没有任何证据可以表明真的存在某个角色。

就算再怎么显而易见，只要丢掉情绪，然后诚实的去思考。于是就会发现，自己根本没法证明这些角色的真实性。

“别人对我好，我也会对别人好”，“你若不离，我便不弃”，这些话语是如何得到认同的？难道看不见其中的荒谬吗？

首先，是先要别人付出，那么我才会回报。仿佛，自己已经提前将自己设定为必然会知恩图报的角色，而将别人设定会也许会知恩图报也许会白眼狼的角色。

所以才会先要求别人的付出。

这是不是恐惧？

其次，就算别人对我好，就算别人不离，为什么我一定要回报对方？仿佛这种互帮互助是做人的根本原则，仿佛这种明明是交易的东西就可以称之为善良。

这种“你敬我一尺，我还你一丈”的想法，是如何在我脑子里霸占这么久的呢？为什么自己要做一个好人呢？似乎从小就被教育，不要做坏事。而教育的方法就是恐惧，做了坏事会进监狱之类的。

整个教育系统都应该清除，究竟在教育什么？拿成绩恐惧？拿未来恐惧？差生？垃圾班？重点学校？

都是一坨狗屎！

没有什么是提前设定好的，仿佛，父母就是一个设定，我是儿子就是一个设定。那么，当满足这种设定之后，就必须满足设定附带的行为规范。

狗屎！

谁有资格这样设定？就算全社会都遵从这样的设定，也无法将这种设定从虚假提升为真实。没有用的，哪怕全宇宙都遵守孝顺，也无法改变这仅仅是人为的扭曲而已。

我要不要孝顺，根本就不是事先可以决定的，而是在当时发生之后，我才要决定是否孝顺。父母以及父母相关的辛苦点滴，没有任何资格在我脑子里对我进行影响。

当我想做事情的时候，这些人和事没有资格左右我的判断。唯一能左右我判断的，就是生活的流动，就是怦然心动。

而不是脑子里杂七杂八的各种扭曲。

是啊，脑子里的知识从来都是炫耀的关键点，没人会炫耀自己的运气。但事实上，脑子里的扭曲根本不值得相信，完全就是在赌而已。相反，一个人运气好确实值得炫耀。

因为一个人总是运气好，那么只能说明一点，他在选择的时候是顺从生活的流动。只有这样，才能解释为什么总是运气好。

当然，解释就是猜测，生活的流动本身也是一种猜测。

我什么也不知道，相信脑子里的扭曲只能走向灭亡。也许会成功，也许会站在人生巅峰，但是，在我看来，那样的生命根本就没有开始。

大家心里比我更清楚这一点，否则根本不会感觉迷茫。如果成功、有钱、人生巅峰就是人生的真谛，那么怎么可能出现大量的迷茫者，以及大量不认可这种人生的群众？

无非就是恐惧那个妖娆女子，让我不敢动弹罢了。

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第八百二十七章 第一步227

坚持？为什么要坚持？

“坚持就是胜利”，“不忘初心，方得始终”，这些话语都是谁说的？为什么拥有如此庞大的用户人群？

首先，根本没有任何办法可以确认，坚持到最后是否就是胜利。所有的这些毫无根据的肯定句，统统都只是猜测。尤其是那些加油鼓劲的狗屁玩意，根本就是赌博。

赌徒也会毫无逻辑的相信一些必杀技，然后呢？有用吗？当然有用，否则这些话语是如何流传下来的。但是，每次都管用吗？

为什么我要去相信一个并非每次都管用的玩意？难道说，我配不上一个次次都管用的方法？

不害怕生活，这是我本身的状态。而在接受教育这么多年之后，我变得开始害怕生活，美其名曰这是压力这是现实。

狗屎！

大家都不知道自己可以不害怕生活，于是把成年人这种焦虑担忧视为正常。你看，大家都这样，怎么可能不正常呢？

请问，这种推断有什么逻辑可言？大家都犯错的时候，没有吗？整个人类社会都错了的情况，没有出现过吗？

没人会教授如何“不害怕生活”，因为只需要停止相信脑子里的扭曲就可以。但是，对于整个教育体系而言，对于整个科学体系而言，停止相信脑子里的扭曲就意味着毁灭。

所以，不会有人这样教授，也不会被提上日程。掌控者就是恐惧的傀儡，又怎么可能去不害怕生活呢？

而另一方面，我为什么要坚持？

仿佛，我最开始定下了目标，就必须完成。这种合理性在哪里？这种必须性又是谁在宣扬？

为什么我不可以今天想要这个，明年想要那个？没错，这种行为不会让我在成功的道路上走很远，甚至根本没有资格踏上成功的道路。但是，我真的想要做一些其他的事情，不可以吗？

因为坚持，而忽略此刻的怦然心动，这究竟是如何在生活？

想想，我根本没法确认过去的存在，仅仅是此刻觉察到关于曾经的记忆而已。为什么我要相信这份记忆，为什么我要顺着记忆中的想法前进？

为什么我要相信我就是记忆中的那个角色？

看看自己都坚持了这么久，放弃实在可惜。这种想法，是不是恐惧？

看看自己的心血，如果改成其他的东西，又要重头再来。这种想法，是不是恐惧？

坚持的意义在哪里？吃饭喝水需要坚持吗？如果自己的心血如同拉屎一样自然，还谈什么坚持？谁会说自己在坚持拉屎呢？

十年拉屎没有间断，每天坚持必须拉屎，不管风吹雨打不管寒冬腊月，无论昨天吃了什么去哪里玩耍，无论是否在家里，都在坚持拉屎。十年的坚持，每天拉屎十分钟，总共36500分钟，拉出来的屎重达182500克。

这段话看着只会让人恶心，或者感到搞笑。但如果将“拉屎”这个词语换成“写作”、“阅读”、“锻炼”等等，就会变得非常让人热血励志。

荒谬。

为什么一个人改变心意，就会被定义为坏人，或者被定义为不好的事情？

如果这个改变心意是件很小的事情，比如本来想吃火锅，突然改变主意想吃海鲜，似乎并没有什么大碍。

但是，如果是一件所谓的大事，比如关于爱人，那可不得了。怎么可以改变对爱人的心意呢？我完全不知道这种问题是如何问出来的，仿佛只是提问人想要宣扬自己是充满责任感的角色，于是提出这类无厘头的问题。

怎么可以改变对爱人的心意呢？仿佛这个问题已经将“不能改变对爱人的心意”设定为真实，设定为不可更改的，设定为神圣不可侵犯的，于是才会有这种反问。

就像我们会惊讶，怎么可以吃屎呢？

可惜，这仅仅是人为的扭曲，仅仅是所谓的道德责任之类的玩意。如果真的是神圣不可侵犯的，那么为什么有人可以改变对爱人的心意呢？这种事情的发生本身就说明，这些玩意不过是人为的扭曲，根本没有什么必须性可言。

看看唯一的真实，谁能摆脱“我存在”？

需要使劲宣扬吗？需要不停的指责吗？需要全社会的认同和开展广泛的讨论吗？

如果非要承认坚持，或者什么不忘初心，那么就必须追溯到童年时期的梦想。没有任何理由抹去童年的初心，将什么大学毕业之后的想法作为初心，作为坚持的狗屁玩意。

那么，童年的梦想为什么不去实现呢？是因为太过荒谬了么？再荒谬，有我现在的行为荒谬吗？那些脑子里的扭曲，有什么资格比得上童年的梦想？

现实？搞笑，这种词汇就是一群害怕生活的人而发明出来的词汇。“生活很现实”，这句话根本就是扯淡，其完整表达是“在我有限的知识和卑微的认知中，我认为生活很现实。”

看吧，这不是扭曲是什么？“我认为”的东西统统都是垃圾，统统都是毫无根据的肯定句。如何判断童年的梦想很荒谬？就凭脑子里的扭曲？

我已经不想再阐述脑子里的知识究竟有多么扭曲，我就想看看，袁长文这个角色是有多么弱智和悲哀，才会如此抓住脑子里的扭曲不放手。

童年的时候，想当拯救世界的超级英雄。请告诉我，这个想法哪里荒谬了？无论回答多少种解释，都无法改变这些答案仅仅来自于局限，而最深处都是来自于恐惧。

究竟还要被恐惧玩弄到什么时候，自己才会觉得恶心？自己才会想要丢掉脑子里的扭曲？

任何我认为不能发生的事情，都是角色的相关属性。因为一旦发生某些事情，那么就会摧毁角色的属性，从而让角色变得支离破碎。

比如一个爱干净的人，不允许自己不打理房间。一个写小说的人，不允许自己无视小说的成绩太差。一个积极向上的人，不允许自己偷懒。

这些都是角色属性，紧紧抓住这些东西就是在认可角色的真实性。当自己不再抓住这些东西，不再抓住内心的紧张感之后，就仅仅是做这件事情而已。就像拉屎一样，没人会认为这是某种荣耀。

我的角色属性，又是什么呢？

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第八百二十八章 第一步228