上帝使用手册 第742节

都不是，这皮筋本身就是捡来的，本身就是湖水深处无意中遇见的。

袁长文想要安慰自己，想从自己总结的“认命”中缓解这份愤怒，想用什么“万事万物都有自己的轨迹”之类的话语来消除这份愤怒。

可是，为什么要消除这份愤怒？

袁长文感受到燃烧，胸口犹如一颗炮弹，仿佛任何事情都没法阻挡自己。如果有东西阻挡，那就轰碎它。不管是什么阻挡，就算是上帝，自己也要毁掉对方。

不惜一切代价。

没错，我的皮筋不在了，我认命。因为这是已经发生的状况，但是，接下来，我要斩杀袁长文这个角色。

就是因为袁长文这个角色存在，才导致我的皮筋不在了。

我不管什么理由，我也不管自己是不是疯了，就为了一个皮筋？

袁长文胸口的火焰在翻滚，没有什么可以阻挡这份火焰，随便什么恐惧或者现实，在这份愤怒面前都将化作虚无。

来吧，斩杀袁长文！

把我的皮筋还给我！

袁长文就像疯子一样，心中大声嘶吼着，为了这个皮筋，为了复仇，必须斩杀袁长文这个角色。

我不知道为什么自己会这样，但就是这样，心中的愤怒根本就没法停歇。眼泪，缓缓流出，依旧只有一滴。似乎，其余的眼泪已经被愤怒给蒸发。

角色，你死定了。

把我的皮筋还给我！

既然皮筋不在了，那你就去陪葬吧！

我不知道还有什么重要的，亲情阻挡我那就斩杀亲情，恐惧阻挡我那就斩杀恐惧。我必须要弄死袁长文这个角色，让他给我的皮筋陪葬。

袁长文整个人都在颤抖，带起些许气泡自由上升。

从来没有哪一刻，袁长文如此仇恨着角色，也没有哪一刻，如此想要弄死角色。不惜一切代价，任何可以使用的东西，都将成为武器。不需要考虑什么未来，不需要考虑什么划算，都没有。

只有一个目标，弄死角色，让他为自己的皮筋陪葬。

这就是疯子，我从来没有想过，有一天自己会感谢这种疯狂。甚至，会嫌弃这股疯狂还不够强烈。如果现在有人可以治疗我的疯狂，我绝对第一个弄死他。

这种疯狂，才是自己想要的。

没有这股决心，自己不过是在兜圈子罢了，玩弄文字游戏的小丑而已。

要我停止？可以，先让角色陪葬再说。

没有什么可以让我停下来，我也不知道为什么一个小小的皮筋会让自己愤怒到如此地步。也许，总会有这么一个莫名其妙的时刻吧。

我承认，我的皮筋不在了，我认命。接下来，我要复仇，我要角色陪葬。就是这样，没有什么深奥的说法，因为角色的存在导致皮筋的不在，那么角色就必须陪葬。

我才不在意自己是不是疯了，也不会思考什么这究竟划算与否，又或者这些行为究竟能给生活带来什么帮助。

没有，统统没有！

我就是要弄死角色，就是这样。如果有什么东西可以阻挡我，可以让我停下脚步，那么尽管来试试。让我看看，究竟能不能让我停下来。

难受？痛苦？哭泣？

都很好，我需要这些，负面情绪才是忠实的陪伴，也是我力量的源泉。但我也知道，恐惧那个妖娆女子的能力通天，很容易就能收服我的愤怒。然后，我就变成些许不满而已。

很好，我感受到一股缓慢的吞噬感，让我张开双臂吞噬我吧！

我不知道这份吞噬感会不会帮助斩杀，也不知道这份吞噬感是否表明自己在前进。反正角色要去陪葬，一切都只是拖延的伎俩。

角色还没死，不是么？

这就是铁一般的事实，随意怎样粉饰，都无法改变的东西。谈什么生活的意义，讲什么人生的美妙，说什么未来的前景。这些，统统都是粉饰。

我还有什么事情要去做？比弄死角色更重要？

也许，保证肉体的活着很重要。同归于尽那不是我想要的，或者说，我想要肉体存活的情况下，弄死角色。

至于真实，我已经不想去思考关于真实的问题。因为是否能够触碰真实，我根本没法确定。斩杀角色，弄死角色，让角色去给我的皮筋陪葬。

这，才是我想要的。

袁长文突然有种感觉，也许这种疯狂才是第一步的开启特征。也就是说，这么多章的斩杀，自己根本就没有踏出第一步？

有可能，不过也不重要。甚至，就算这股愤怒被再次熄灭，同样也不重要。

角色还没死，不是么。

：。：

第八百七十一章 第一步271

袁长文不知道自己还要思考些什么，刚才脑子里还一片混乱，现在又突然清醒了过来。

我完全提不起继续斩杀的动力，哪愤怒的火焰就这么消失了。

也不知道是好事还是坏事。

而另一方面，怎么可能有坏事的存在呢？好事坏事这种区分，仅仅是建立在角色的思考之上，并且承认具有自由选择的权利，才能谈论好事坏事。

如果事情只能这样发生，永远都只有一种选择，那还谈什么好事坏事呢？

从最高的角度来看，一切都是定数。我的思维建立在脑子里的知识之上，这就已经决定了其实自己根本就没有任何选择权。

但从角色的视野来看，因为我根本不知道自己究竟拥有什么知识，也不知道情绪会在什么时候出现，种种的不知道导致了我根本不知道自己将会如何选择。

而这种情况，就是自由意志的幻觉所在。

更新一个错误，关于角色都是固定程序的说法。这种说法具有一定的误导性，仿佛角色已经设定好了程序，然后自动运行。不是这样的，因为我根本没有办法确定时间的存在。

而这种固定程序的说法，仿佛在误导“时间是存在的，只不过我的行为都是提前设定好的”等等。也许是这样也许不是，时间本身就是一种幻觉，那么建立在之上的任何解释都没有讨论的必要。

换一种说法，对方做出这样的行为，我根本就不知道为什么。也许脑子里的知识可以做出解释，但这些解释同样只是片面的，同样只是“我认为”的猜测而已。

对方这样做，是因为对方只能这样做。或者说，是因为我觉察到对方这样做了，那么对方就是这样做了。不是固定程序，因为时间不存在。所以，更像是突兀的画面，这些仅仅是此刻觉察到的内容而已。

然后，配合脑子里相关的记忆，对方这种行为开始可以得到解释，而角色也不会因此而感到迷茫。

我根本不知道这些觉察到的画面元素是如何出现的，为什么这样出现。诚然，可以根据脑子里的知识来进行解释，“我手里拿着一个苹果，是因为刚才我走过来从桌上拿起了苹果”。

可是，“我刚才走过来从桌上拿起了苹果”这个本身就是我的记忆，同样也仅仅觉察到的画面元素之一。用画面元素去解释画面元素，当然会显得真实无比。

就像一幅画，上面画着一个人正在屠杀整个村庄，旁边还有文字解释什么这个人曾经被村庄里所有人侮辱过之类的。

那么，这个人为什么要屠杀整个村庄？当然可以用旁边画面上的文字解释，但事实上呢？难道真的有这么一个人生活在这个村庄？真的有被所有人侮辱过？

都是觉察到的画面元素，没有任何理由相信其中之一。

我在没有看到朋友的时候，我怎么知道朋友确实存在？

当我一周后遇见朋友，对方讲述了自己这一周的经历，那么我怎么知道这些事情是真实发生的呢？

我只是此刻觉察到对方说了这些话语而已，以此来判断对方确实经历了这些事情，是不是太过于武断？或者，自以为是？

承认对方的存在，仅仅是方便角色理解整个世界。将世界当作真实，自然也就将对方当作真实，而顺理成章的，自己这个角色也就是真实的啦。

另外，我也没有办法确认“空间”的存在。

看起来，我从这里走到那里，很明显是三维空间呀。但事实上，我根本没法确定自己真的从这个所谓的空间上移动过来。我只是此刻记得自己曾经在某个位置，仅此而已。

如果我之前在A点，现在处于B点。但是，我永远没法确定自己真的是从A点移动到B点。我只能站在B点，然后说自己仅仅是记得自己曾经站在A点。

而且，我此刻站在B点，同样也没办法确认周围的环境是三维空间。那些一幅画上面的立体感，同样可以通过二维表达三维。

我怎么知道自己处于三维空间？看着物体的远近？我怎么知道这个不是二维画面？

无论我怎样移动，或者进行测量，这些东西都会变成此刻觉察到的画面元素。那些脑子里的记忆是如此真实，以至于我根本不会去怀疑其真实性。

“顺则成人，逆则成仙”，又有多少人知道这个“逆”究竟在逆什么呢？

当然，我也不会说整个世界就是二维空间，因为我同样无法确认这一点。但我知道，这个世界是虚假的、不真实的。

同样，“真实”这个词汇也会引起误导。我就一直被一个问题所困扰，“为什么不能A是真实的，B也是真实的，然后容纳AB的那个东西同样也是真实的呢？”

我费了很久，才终于明白问题的关键所在。我把真实当作其他词汇，就像红色之类的，自然会认为大家都可以是红色的。但如果换一个词汇，比如“真理”、“真相”之类的，就不会出项上述的问题。

而在换成“真理”或者“真相”之后，又会出现另一个问题，“为什么非真理（非真相）不存在呢？”

这样问题，同样是因为词汇自身所携带的二元对立。如果把真理（真相）换成“道”呢？似乎，就没人会认为“非道”是存在的。有什么不是道呢？

换句话说，所有的东西都是道，那么也就意味着所有的东西都不是它本身的模样。没人会认为一坨屎是道，但“本质是道”这种说法已经承认“一坨屎”是不存在。或者说，是虚假的存在。

文字的局限和误导，真的让人难以防备。

袁长文本来不愿意继续思考，死亡才是最好的归宿。但不知不觉，又思考了这些内容。不过，想想自己就快死了，还是蛮开心的。

这种开心如同疯子一般，因为正常人不会认为死亡是件好事情，所以当面对死亡还能开心的时候，或者期盼死亡的到来这种愉悦的情绪出现时，会被列入疯子的队伍。

究竟是谁疯了呢？

：。：

第八百七十二章 第一步272

袁长文突然想起外婆，想起外婆去世的场景。

陡然，那股悲伤瞬间笼罩，眼泪止不住往上流。一直以来，从斩杀开始，袁长文始终处于欲哭无泪的状态。就算斩杀那股难受袭来，也仅仅是留下一两滴眼泪。

是的，从斩杀开始，袁长文的眼泪完全可以用滴来计算。

但此刻，眼泪却是止不住的往上流。湖水深处，眼泪很容易被带走，还没来得及体会眼泪滑落脸颊的感受，那眼泪就已经彻底消散了。

从来没有想过，外婆在自己脑海里竟然占据着如此重要的地位。

这种影响，我不允许存在。

尽管，我的行为不会去考虑外婆的想法，但很明显自己依旧想要让外婆高兴。在成为帝国第一人之前，会想着某一天自己风光了，要带着外婆到处走走。

可惜，外婆没有等到自己风光的那一天。

我会因为自己的想象而感到开心，侧面来讲，我就是不认同此刻的状态。总是认为事情变成怎样，或者某些事情是不对的。

明明没有对错，却始终认为某些事情是对的，某些事情是错误的。于是，努力改正那些错误的事情，变成为自己行为的原动力。

贫穷是错误的，所以要努力挣钱。懒散是错误的，所以就算是无效的努力也比休息来得安心。别人这样做是错误的，所以自己必须纠正别人的言行。损害自己的利益是错误的，所以我不能受损。

就算受损也必须用来换取什么东西，也就是所谓的“有舍才有得”，这样自己才可以安然于受损的状态。

可是，有什么是错误的呢？