上帝使用手册 第751节

袁长文感觉自己脑子里有两种声音，一个在说“怎么可能没有对错怎么可能没有区分”，而另一个在说“很明显这些都只是一厢情愿的相信，都只是此刻觉察到的画面元素。”

似乎，斩杀就是在壮大另一种声音。尽管听起来是个混蛋声音，说的内容也是让人崩溃。但我知道，那个混蛋声音说的是真的，那份觉察就是一切。而其他的，都只是情绪化的怪物罢了。

来自恐惧那个妖娆女子的手段，来自浓烈的情绪冲撞，这些都是让我看不见真实的伎俩。或者说，是让我将虚假当作真实，并且让我否认那些属于不真实。

是的，我看不见真实。我就是袁长文这个角色，怎么可能看见真实呐。

但现在的问题是，我看不见那些被我当作真实的虚假。

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第八百九十章 第一步290

没有逆流，我只是以为我在逆流！

就像我住在某条街32号，但我始终认为我没有在32号，究其一生都在寻找32号。而且，不停在外面到处寻找，踏遍万里河山，都没有找到某条街32号。

逆流顺流这种说法有一个误导，就是仿佛有一个角色在流动之中，然后可以选择顺流或者逆流。但事实上，认为顺流逆流这种想法，跟当时的场景，都是一同出现的。

也就是说，想法和场景都只是此刻觉察到的画面元素。只不过，此刻觉察到的画面元素是某个场景，然后加上“我在逆流”这种想法和情绪。

某个场景，加上想法，共同构成了此刻觉察到的画面元素。所以，谈什么逆流呐？

就是剧本，就是注定好的玩意。也许这样讲述有些不近人情，但确实是这样，注定所谓的坏运气，注定没法成功，注定挣扎，注定抱怨。

也许，会通过阅读什么书籍，或者长途旅行来获得改变。但这种改变，本身也是注定的玩意。

究竟世界在上演什么戏码，我不知道。那些所谓的转变，那些所谓的意识提升，根本无所谓。只要不是真实，那么就是虚假。既然是虚假，那么究竟是怎样的虚假便不再重要。

变得善良，变得积极，变得努力，变得向上，变得仁慈，变得美好，变得邪恶，变得良心狗肺，变得不折手段，变得暴躁焦虑，变得平易近人，变得轻松自在……都是不真实。

但是，当那些讨厌的人出现在我身边时，或者那些不折手段发生在我身上的时候，我肯定会很不舒服。

这就是关键点，似乎我不应该讨厌那些坏人。但事实上，并非我不应该讨厌这些坏人。而是，我不应该认为“我不应该讨厌坏人”。讨厌坏人并没有什么错，因为这些都是角色的玩意，都只是此刻觉察到的画面元素。

并不是什么大师都是仁慈，都是容纳万千。不抗拒，才是关键。因为角色的行为并不重要，我不应该见个注意力放在“角色究竟应该怎样做”这个点之上。

没有大师是真实的，因为角色就是虚假，所有大师都有自己的偏好。也许，在讲述真实这个话题智商，不得不谈到没有任何区别这种说法。因为，所有的都只是此刻觉察到的画面元素，有什么区别呐？

但是作为角色的大师，自己肯定还会有偏好。依旧是那个例子，为什么选择吃饭而不是吃屎。

所有的都只是此刻觉察到的画面元素，而对于虚假的画面元素来说，根本没有任何讨论的必要。都是画面元素，谁比谁更好？

当认为逆流不好的时候，就已经处于逆流的状态。当我认为逆流也不错的时候，往往就没法继续逆流。那种轻松融合的状态贯穿全身，很明显知道自己会怎样做。

依旧会恐惧，我知道自己还在恐惧。但恐惧那个妖娆女子已经没法像之前那样，明目张胆的用恐惧来控制我。换句话说，我知道自己在恐惧，将注意力放在恐惧之上，而不是恐惧的内容之上。

站在恐惧的内容之上是没法战胜恐惧那个妖娆女子，或者说，这种在恐惧内容之上的胜利，其实已经输了。让恐惧进来，就像爽点一样，不是不要幻想爽点，而是清清楚楚看见自己在幻想爽点。

内容根本不重要，而是要站在比恐惧更高的层面来终结恐惧。事实上，并不是终结。当自己不害怕恐惧，不抗拒恐惧，知晓自己在恐惧并且任由恐惧肆虐的时候，恐惧那个妖娆女子就已经失败了。

我始终认为角色应该过得更好，角色应该向上，角色应该积极正面，角色应该仁慈和谐等等。这就会跟真实产生矛盾，因为真实根本不是局限的存在，怎么可能因为角色的某种局限的自我定义而展现呐？

或者，我始终抱着这样的心态。斩杀完成之后，我会成为一个更好的角色。可以炫耀，我可以嚣张，我可以看不起所有人，因为我触碰真实。

但事实上，上述的“我”本身就是斩杀的对象。

我看小说，很好理解小说中的角色都是定数。不管角色说什么想什么，都是定数。但对于小说中的角色而言，根本不会认为自己的言行是定数。

如果我在一部小说中，那么此刻就是现状，鬼才会相信自己没有自由一直，自己的言行都是定数。但事实上，宿命论根本没法摆脱。

所有的，都仅仅是此刻觉察到的画面元素。没有时间，任何讨论都会显得虚无荒诞。可惜，我还抓住了某些东西，导致我还没有斩杀完成。

我始终认为，努力才会有收获。或者说，我至少认为，不努力肯定不会有收获。这种毫无根据的肯定句，就是这样霸占我脑子。虽然不像那些扭曲如此嚣张，但始终时时刻刻操纵着我。

这么多年来的人生经历，这么多年来的阅历，这么多年的学习，这么多年来听说的各种故事。没有哪一个不认为，不努力肯定不会有收获。所以，我就宣称，不努力肯定是不可以的。

恐惧，这就是潜在的恐惧。或者，用“担忧”这个词汇更能表达一点。我还在相信脑子里的扭曲，这些扭曲是正确的吗？这些扭曲真的有用吗？也许有也许没有，我不知道。

但肯定会有“有用”的幻觉，如果真的完全没用，那么早就被抛弃了。也许，正是一些小事情，让我产生了可以控制的幻觉。比如我想拿个杯子，比如我可以通过计算得知自由落体的具体时间等等。

这些东西无时无刻不再提醒我，自己脑子里的扭曲是有用的，是可以对人生进行掌控的。当然，不努力究竟可不可以，我不知道。

但这个问题根本不重要，角色的什么东西很重要？没有。

这个世界有什么重要的？没有。

那份觉察才是一切，至于觉察到的画面元素，又算得了什么呐？

哎，根本原因，我就是认为自己是袁长文这个角色。这也难怪，毕竟一场精心策划的梦境，怎么可能轻易变成看戏人呐。

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第八百九十一章 第一步291

我还是认为一些东西是真实的，比如，我认为男人打女人就是不对，我认为给老人让座就是天经地义。可是，这些不过是社会的约定，有什么资格成为真实呐？

也就是说，我因为自己是一个好人，而被这份善良给阻挡？

知道这些不真实，却并没有将这些当作不真实。就算生活的流动让我做一些坏事，自己同样会犹豫和掂量。

恐惧，全部都是恐惧。因为有袁长文这个角色，因为将自己当作袁长文这个角色，所以才会作出种种言行来维护这个角色。不管是从物质上的索求，还是精神方面的“吃亏是福”，统统都是在丰满角色。

曾经的我看不见恐惧，试想，谁会认为自己做好人好事的根源其实是恐惧呐。现在的我能看见恐惧，却没办法丢弃恐惧。

我不知道还要怎样，自己似乎根本不是角色的对手。

也许，可以将袁长文这个角色分成两个部分，一个是混蛋声音，一个是正常声音。混蛋声音就是我，总是认为世界是虚假的，角色是虚假的，那些脑子里的知识都是扭曲的。而正常声音则积极努力，勇于攀登高峰。

可惜，所谓的正常只是恐惧那个妖娆女子的傀儡罢了。

每次说到恐惧，我都不得不自问，斩杀是恐惧吗？

这样，就会再次回到老师的教诲，“没有这个，你会怎样”。

很明显，自己根本无法接受自己永远没法斩杀成功。但奇怪的是，有时候又认为这些不过是觉察到的画面元素，自己的思维本身就是画面元素之一，谈什么控制呐？

既然无法控制，那么能否斩杀完成也不是自己说了算。我根本就不知道自己究竟会觉察到些什么玩意，所以角色是否能够斩杀完成，我也只能被动觉察而已。

我本身就是那份觉察，还需要什么斩杀呢？那些被我牢牢抓住的东西，都是虚假。想想也觉得好笑，唯一的真实我没法摆脱，但也没法抓住。双眼所见，全部都是虚假。

究竟是什么力量可以让我认为我只是袁长文这个角色，又是怎样的力量才可以让我知晓自己是那份觉察之后，依旧将自己当作袁长文这个角色。

仿佛，自己就像被浓厚的胶水使劲粘在袁长文这个角色上，哪怕知晓那份觉察也需要费尽心思才能挣脱胶水。

我还是觉得自己应该自杀，完全搞不懂角色存在的意义。如果是曾经的自己，哪怕卑微的活着也不会自杀。当然，自己也并没有卑微的活着，如果那么轻易就自杀的话，这场精心策划的梦境又显得太过于差劲。

恰到好处。

曾经的自己，会认为自己就是袁长文这个角色，那么所有的人生体验都值得回味。对于那份觉察而言，有什么不是值得拥有的呢？但现在，角色已经被我玩坏，仿佛已经失去了存在的意义。

总不可能，就是需要一个斩杀角色的角色……嗯，有可能，说不定我会被当作反面教材，从而加固其他角色的存在。看看这个帝国第一人，思考什么狗屁真实却不得好死，大家都要积极努力向上，这才是正面的人生态度。

也许，真的会成为这样的宣传材料，帝国在巩固帝国统治的手段上，根本不会有任何下限可以商量。

袁长文不知道自己要干嘛，仿佛一点规划一点计划都没有，自己似乎真的变蠢了。

脑子里还有人和事，打着亲人的旗号，让我不得不对他们俯首称臣。脑子里的人和事并不是单纯的人和事，这些人和事的本质其实都是理念。

比如外婆，并不是一个单纯的外婆的形象在那里，而是配合无数关于养老、孝顺、和睦、对待老人等等一系列的理念在其中。

似乎我应该这样做，应该那样做，因为外婆曾经对我怎样，所以我应该怎样。当然，这些都不是必须的，但是，自己嘴上说着不是必须，心里却并不是这样认为。

很简单，这些人和事总是在影响着自己。而自己，也是基于脑子里的扭曲在思考在权衡。没有什么生活的顺流，脑子里的扭曲阻挡了一切，我能看见的永远都只是自己的思维而已。

换句话说，其实意识就是一切，那份觉察就是一切。

我是帝国第一人，结果仅仅被角色玩弄这么多年的可怜虫。精神大师，多么崇尚的称号啊。因为违反科学，没法大规模培养。但帝国的科学家们，却不认为有什么东西超出科学，就算是魔法，也不过是为解开关键点的科学谜题罢了。

似乎，精神大师和科学，就成为两个可以选择的对立元素之一。就像游戏里的善良阵营和邪恶阵营。

可惜，局限就是不真实。正因为这样，所以才会导致角色的存在必定虚假，也才会让我感到阵阵悲伤。当自己知晓真实的存在，却无论如何也看不到真实的时候，悲伤就会笼罩全身。

自己不断质问自己，究竟在干什么，为什么还要按照别人的理念活着。甚至，自己为什么还要活着。

这是一种痛苦，幸好自己一个人逃离了帝国，实在难以想象在帝国生活圈子里，自己要如何斩杀。也许，吵架杀人都是小事吧。

但对旁人来说，完全不会理解这种痛苦。大家都会劝说，做人要开心一点之类的屁话。为什么要开心？谁能很好回答这个问题？

袁长文不知何时，睁开了双眼。或者说，意识到自己睁开了双眼。湖水深处似乎并不刺眼，就算睁开双眼，也没有什么刺激的感觉。反而，冰凉的湖水缓缓轻柔的滑过眼珠，有一种别样的舒适。

我真的可以斩杀完成吗？

那个持刀斩杀的部分，又要如何斩杀呢？

袁长文发现自己弄不清楚，或者说，弄清楚了却不相信。没有继续斩杀，没有继续丢掉脑子里的扭曲，仿佛这些狗屎还是什么珍贵的东西。

从另一方面来看，脑子里的扭曲确实很珍贵，没了这些自己还能称之为“人”吗？没了这些，所谓的精心策划体现在哪里？

哎，都死吧。

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第八百九十二章 第一步292

我不！

之前我认为这种心态就是不认命，就是对于某种目标发疯一样的追求。而这种目标，本质上就是恐惧带来的变装表演。

而一个人充满了“我不”这种情绪，并且认真追求那个目标，这本身就成为了修道者。修道者是一种充满积极向上的品质，不管修的是什么道，总能让人感受到一股蓬勃不屈的精神。

这种精神，正好符合帝国的宣传。似乎，一个坚强向上不甘平凡的人，无论是哪一方面都会值得歌颂。当然，前提是不能摧毁帝国的统治。

如果有一个人从小励志作为恐怖分子，坚持几十年制造群体杀人事件，谁会歌颂？

也正是如此，斩杀同样属于此列。

对虚假的愤怒，想要斩杀全部，不顾恐惧的情绪，拼命斩杀。

而那些对于金钱的奋斗，或者什么自由的向往，同样也是如此。对于命运的不甘，使劲追求金钱或者自由，一股劲打碎其他所有事物。

没有什么区别，斩杀跟努力赚钱，或者打破所谓的人生束缚，都没有任何区别。

我一直想要找到理由，来证明斩杀那种愤怒，跟不认命的那种愤怒不一样。想要证明斩杀是高级的，是追求真实的战争，是与众不同的。

但事实上，我根本找不到任何不同。都是角色的行为，都是虚假。

唯一的不同，就是老师告诉我，斩杀可以导致触碰真实。但是，我又要如何确认呢？

没有任何办法，我只是一个斩杀脑子里扭曲的人。跟其他的自我定义，什么将金钱放在第一位，什么认为人生就是要不抛弃梦想，什么放肆青春做自己想做的人之类的，完全没有任何区别。

我一直认为，斩杀不应该成为一个自我定义，可惜，斩杀永远都只是一个自我定义。我没法确定斩杀完成可以触碰真实，我不知道。