上帝使用手册 第791节

事情自己会呈现，并不是说什么事情自己的运作，或者因为都是必然那么等待事情慢慢发展。没有发展，没有时间，也没有因果关系。

只有此刻，我只有此刻，只能觉察到此刻觉察到的画面元素。至于未来，我不知道，也不需要去思考什么。还有什么上一刻的画面元素如此真实，是否需要找到一种解释来合理化只有此刻，都是狗屎。

事情就是这样呈现了，我没法去控制，因为不存在因果关系，不存在时间，那么自己怎样去控制？这不是扯淡吗，明明自己不知道，却要装作知道这一切的模样来思考来权衡。

袁长文感觉很荒谬，怎么可能只有此刻呐。但内心的另一个微弱的声音在说，就是只有此刻，而自己感觉也是如此。但情绪的力量很强大，而自己似乎还差点点。

那种只有此刻的感觉正在慢慢浮上来，但又差点点，自己只能很模糊感觉到那种状态。

事情就是如同魔法般突兀呈现，那些看起来的道理只是画面元素解释画面元素，只不过是为了显得真实。

所以我能控制啥？

包括我本身，也只是画面元素，所谓控制，依旧是画面元素解释画面元素。

“世上本无事，庸人自扰之”，看起来这句话非常正确，也常常被人引用。但我不知道，引用这句话的人是否做到，还是说仅仅用死人的话来丰满角色竖线，来获取一定的崇拜。

就算做到，这是沉睡，也是安抚。对于梦境来说，这种活法也许不错，没有烦恼没有忧愁，自然也不会因为羡慕而产生更多的情绪。

但斩杀，对于通过地狱来毁灭一切的我来说，这就是安抚。想让我平静下来，想让我停下来，想让我去享受这个世界，鬼扯。

也许曾经的自己就是这样认为的，也许曾经的自己有幸处于这种怡然自得的状态，但不是现在。

不真实就是不真实，抛弃就是应该抛弃。说再多，无非就是想要抓住这些自我定义，讲再多道理，无非就是想承认角色是真实。或者，至少应该认真对待这次的人生。

看看吧，哪一个不是安抚。

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第九百八十三章 第一步383

腐烂吧，让自己慢慢腐烂吧。

都以为，如果自己愿意腐烂，那么就会很快腐烂。但事实上，自己能做的，只有阻挡腐烂。

也就是说，要么任由腐烂，要么阻挡腐烂。似乎，自己没法做到加速腐烂。

此刻事情这样呈现，我应该怎么做并非建立于思考之上，而是顺流。权衡未来只是一种扯淡的行为，当然，这种言行举止可以让整个世界充满乐趣，并且显得非常真实。

不真实就是不真实，哪怕这个虚假的世界是刻意营造的，哪怕所谓的斩杀只是在泯灭人性，这些都无法阻止我继续腐烂。

别人对我的影响渐渐降低，因为所有的看法都是偏见，那么别人的话语还有什么影响力可言。所谓权威，同样如此，只不过是赞同的人数较多罢了。

袁长文发现自己不再相信科学，而为什么不相信，自己竟然回想很久才嫩想起之前是如何斩杀的。不过，也没有必要去思考这些玩意，又不是教导弟子。

斩杀了，就扔了。

幸好自己一个人离开帝国，否则真的很难想象，自己可以在家族中进行斩杀。那种疯狂，那种毁灭的欲望，说不定会变成嗜杀。

看看自己的脑子，充满了无数的扭曲，自己就是这样生活的？更可怕的是，摆脱这些扭曲竟然需要莫大的疯狂。究竟是脑子在用我，还是我在用脑子？

那些被情绪保护起来的自我定义，自己不仅很难下手，而且很容易被角色偷换概念。

还有什么好分心的呢？

这双手不是自己的，这个世界根本就不存在，那么我究竟在这里干什么？为什么不去享受着不存在的美好，反而要去戳破这个谎言？

袁长文感受到一阵头晕，不知为何，仿佛连思考都没法继续进行。

又有什么好思考的呢？

这个世界不真实，不真实的不存在，其他任何说辞都只是情绪化的保护。不管那个情绪是热血还是励志，是恐惧还是不安，都只是虚假的手段，都只是为了让我继续沉睡。

不需要思考，画面元素中的任何玩意都超出我的想象，拿思考来干什么？自以为是的了解世界，不过是卑微的颤抖罢了。

为何必须要理解世界？自己究竟恐惧到何种地步，才会不厌其烦的控制，不厌其烦的权衡？并且在现实不停打耳光的前提下，依旧继续用脑子思考？

如果我相信科学，那么这种行为本身就已经不科学。就是这么扯淡，这就是我的人生，根本就不知道是个什么玩意，偏偏还将“人生大事”四个字挂在我眼前。

就像掉在毛驴前面的食物，认为自己只要努力就可以吃到，只不过是一种幻想而已。能否吃到，跟自己努力有什么关系吗？

思考太累，而且根本效果就不好。那些为了某个目标而做出的努力，大部分都是猜测。“我认为”这样做可以通向某个目标，但这种想法仅仅是“我认为”而已。

并且，很多时候，自己完全是为了努力而努力，为了显得努力而努力。就是恐惧在身后追赶，就是为了避免自己表现出恐惧而用努力在掩饰和遮盖。

不需要努力的，或者说，不需要被迫努力。努力就像拉屎一样自然，而不是被脑子里的扭曲所掌控。顺流，不需要努力，只需要停止阻碍。

恐惧这种东西如此恶心，而我却紧紧抓住不敢松手。那些恐惧的内容太有道理，而且对于恐惧的内容自己非常赞同，不允许其发生。为了避免发生，只有抓住脑子里的扭曲来尽量远离。

我要跳入恐惧之中，释放脑子里的扭曲，释放内心的紧张感。这不容易，恐惧的力量太强大，当恐惧降临而不抵抗恐惧任由自己进入恐惧，这种行为需要不停的锻炼。

袁长文被自己弄得不成人样，也不知道斩杀完成之后究竟会是怎样的光景。自己还能称之为人吗？这个世界不再跟自己有关系，这一切显得可有可无。

但似乎，自己还是没有摆脱时间的线性流逝。明明只有此刻，却始终相信着过去的真实性，从而也相信了未来的存在。然后，很明显要为未来做打算。

该死。

虚假竟然拥有如此强横的实力，真的很难想象，真实究竟为啥会显得如此弱小呐？为什么真实离我那么远？或者说，为什么自己始终认为自己是这份思维？

还在干什么？自己总是想要反抗，不知不觉就会再次抓住脑子里的扭曲。也许想要炫耀，也许想要丰满袁长文这个角色。脑海中，不断幻想着各种场景，就是想要承认袁长文这个角色的真实性。

这种认可，仿佛与生俱来，不断的承认不断的认可。就算不是幻想爽点，也会通过其他事情来获取认可。

现实中，自己会以袁长文这个角色自居，会表达一些观点来丰满角色，比如学识、风度、幽默、谈吐等等。幻想中，依旧是袁长文这个角色的故事，展现出某种角色属性，比如强大、自信、口才等等。

永远都是关于袁长文这个角色，但是，袁长文这个角色究竟是什么呢？我却根本没有办法说出一个详细的玩意，就像一团乱麻的堆砌在面前。

自己的关联能力简直夸张，画面元素之间本来仅仅是呈现而已，偏偏被我关联出整个世界，关联出所有人，关联出因果关系，关联出整个宇宙。

袁长文不知为何，脑子特别难受，仿佛有人在掌控自己的脑子。而这个人，根本不是自己。思维渐渐变得迟钝，腐烂的程度正在加深。

有些话语自己无法理解，而可以理解的，又需要被斩杀。自己似乎已经没法再费心思去做什么事情，只有斩杀还能用的上思考。而其他的，似乎就等待顺流的提醒。

尽管这一切很微弱，犹如烛光一样可能随时会熄灭，但自己似乎渐渐开始不一样了。这不是什么好事，也不值得炫耀。斩杀还没有完成，那么我终究只是一个疯狂的角色而已。

我是谁？我不是人。

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第九百八十四章 第一步384

我真的会变成另外一个人。

袁长文感受到那种自己将会消散的恐惧，似乎只要自己下定决心，就会坠入深渊。而且，并非自己在深渊接受无尽的折磨，恰恰是那个决定坠入深渊的部分将会消散。

这份思维即将消失，袁长文这个角色也不再存在。有一种新的东西会诞生，但是我不敢放手，不愿意离开。仿佛，我才是本人，我才是真实。

还不够，自己的斩杀还不够。我之所以还能紧紧抓住，就是因为还有东西没有被斩杀。当脑子里的扭曲都被斩杀的时候，我也没有东西可以抓住，整个核心将会全部崩塌。

我在害怕，在祈求自己不要离开，在祈祷这种事情不要发生。

该死。

我应该离开呀，本来就没有一个我，而且完全都是虚假的堆砌。为什么不能离开？为什么不能消散？所谓的我并不真实，跟一坨狗屎没有任何区别，都只是画面元素而已。

就应该死去，就应该消散，没有什么道理可讲，也没有什么留下的余地。任何余地都是一种安抚，扔掉就扔掉，没有任何理由继续保留。

也许是腐烂的程度还不够，导致思维铸成的高墙还可以继续存在，我还可以继续抓住墙壁不松手。这一切都还没有结束，我也不知道什么时候才是尽头。

老师所讲的第一步，一直在困扰着我。不知不觉就在对照老师的地图，我是否已经踏出第一步，这是我经常自问的问题。

如果没有踏出第一步，难道自己就停下来了吗？难道自己就可以从这漆黑的湖水中脱身，然后回到帝国继续发展家族之类的？

这种想法本身就是一种依赖，本身就是一种恐惧。

我不知道什么第一步，我什么都不知道，也不想去知道。老师的话语如同魔咒一般，刚开始引领我进入斩杀，不断的提醒着我，不断保护我别走岔路，也不断督促我继续前进。

但现在，老师的话语却成为一种阻碍。因为我将老师的话语当作真实，所谓的地图依旧只是一种猜测。老师的地位依旧神圣不可撼动，而我却始终纠缠于自己是否踏出第一步。

因为老师说过，踏出第一步之后，一切都会跟来。就像跳伞一样，踏出第一步之后，想要再次回到飞机上是不可能的。而在踏出第一步之前，任何关于跳伞的种种都只是理论而已。

我在担心自己没有踏出第一步，我在恐惧斩杀这件事情本身。就像自己恐惧其他事物一样，依旧被恐惧笼罩，依旧处于恐惧那个妖娆女子的玩弄中。

也许我没有踏出第一步，也许我已经踏出第一步，我不知道。对吧，在这个一切结束之前，我根本不知道自己是否踏出第一步。

结束之后，不管是否斩杀完成，那时我才知道自己这么多章的努力究竟是斩杀完成，还是理论爱好者的逻辑推理而已。

斩杀并不是炫耀什么知识，也不是为了获取更多。恰恰相反，是通过思考看清楚自己其实并不知道，看清楚那些所谓的知道只是一种猜测。

所以，老师的话语同样属于“我不知道”的范畴。既然不知道，那就没有什么好说的，什么第一步之类的，请我脑子里滚开。

终身无法踏出第一步又如何？终身无法斩杀完成又如何？失败了？浪费了时间？可惜了生命？

鬼扯。

没来就不存在的玩意，有什么资格谈论珍惜之类的字眼？

真实永远不会停止存在，我想珍惜都不需要珍惜，因为根本不会消失。我很难想象所谓的真实究竟是什么玩意，一个在时间外面的东西，一个无限的一切，究竟是个什么玩意。

我总是会下意识将时间放在真实外面，就像幻想着无限形成局限，然后局限在不停的变化导致我觉察到的内容在变化。但这种想象本身就已经否定了无限，本身就认为无限只是在时间流逝中的一部分。

就像电视没变，但电视内容在变。这种想象，就是已经承认时间在无限之外。所以，我究竟知道些什么？任何一个比喻都有误导性，哪里可以讲得清楚？

而我，袁长文这个角色，凭什么认为就我知道的一切可以将所有都解释清楚？这种盲目的自信来自哪里？

搞笑的是，在面对人生大事的时候，这种盲目的自信又不翼而飞，自己再次回到恐惧的怀抱瑟瑟发抖。

没有道理没有解释，我现在要做的，就是斩杀所有的解释，斩杀那些我知道。除了“我存在”，我还知道什么？

而在不确定时间存在的情况下，任何说辞都变得岌岌可危。不管是多么诱人的许诺，也不管是多么恐怖的未来，那些人生啊梦想啊金钱啊生命啊等等，都将变成一个笑话。

老师的话语还在萦绕，所谓的地图就在脑海里不断呈现。我走对了吗？我踏出第一步了吗？我是不是来到老师所谓的几个阶段？

第一个阶段，看见自己并不应该知道的玩意，于是开始斩杀。

第二个阶段，斩杀那些猜测，斩杀那些牢牢被情绪保护的玩意，这是摆脱船锚的开始。

第三个阶段，处理丧失这一切的结果。

不断的匹配，不断的告诉自己，“嘿，我走对了，嘿，我没走错。”

鬼扯。

那是不是一生都停留在这里？因为这样才符合老师的话语？难道自己就不前进了？难道老师的话语就成为最后的真实？那种将情绪寄托在老师话语上的行为，是不是执着？是不是拉扯生命之船的船锚？

什么第一步，我不知道。这么多章的努力，那些看起来很有道理的比喻，那些看起来很不错的领悟，统统都要扔掉。那些东西只是为了斩杀而存在的，如果我牢牢抓住，只会陷入二元对立的另一方。

袁长文不知道如何是好，也不知道该怎样继续，仿佛自己陷入了一种前所未有的麻烦之中。但又想到，自己斩杀还没有完成，怎么可以如此轻易的停下来呢？

虚假的欺骗尽管让人感觉美好，但欺骗就是欺骗，我不需要。搞笑的是，所谓的“我”正是因为欺骗而存在。所以，到最后究竟谁获利了？