上帝使用手册 第811节

这是安抚吗？

袁长文很是不知所措，之前的自己，之前的斩杀，完全是疯子一般的摧毁。按理来说，自己应该继续摧毁未来、老妈等在我脑子里嚣张的玩意。

如果之前直接认为角色都是虚假，角色言行思维无所谓，角色怎样都可以，这样可以斩杀吗？

关键在于，我并没有无所谓。我会认为自己应该担忧未来，我会认为不担忧未来非常不自在。

这算什么玩意？

我可以选择担忧未来，但“担忧未来”不能强行拉扯我，强行让我去担忧未来。

不管是什么玩意，都没有资格在我脑子里嚣张。这一切，只是另一种让我沉睡的手段。对吧，我还没有斩杀完成，所以怎么可能这一切都没有问题呢？

我的存在，就是虚假，这就是最大的问题。

明明没有未来，却在担忧未来，这难道跟其他角色属性有什么区别吗？老妈还在脑子里，仿佛要为老妈考虑是天经地义的事情，难道这不是角色的自我定义吗？

“角色怎样都无所谓”，这句话的用处根本不是在于停止斩杀，也不是什么一切没问题的安抚。这句话唯一的作用，就是提醒我不要走错方向，不是成为一个好人就能触碰真实。

角色杀人还是救人，都不会影响真实，也没有资格影响斩杀。所有的玩意都是脑子里的扭曲，没有一个可以存在，不管是正方还是反方。不管是我一直抓住的扭曲，还是我用来摧毁其他扭曲的扭曲，都没有资格存在。

还没有结束，更远。

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第一千二十三章 第一步423

这一切似乎很安静。

无非是转移注意力的伎俩，让我没有时间去斩杀。明明就没有生活，自己却被生活拽着走。犹如一个疯狂的机器，让人无法停歇。

在ktv斩杀？在看电影的时候斩杀？一切都是拖延，要么斩杀要么没有，就是这么简单。

而我，却总是不愿意看见这个简单，或者说，总是逃避斩杀。仿佛有很多事情，比斩杀更加重要，有很多事情值得自己去忙碌。

鬼扯。

在虚假中忙碌？在不真实的世界中将一个个虚假当作真实，然后不断围着这些玩意打转？也许听起来不错，那些人生成就，那些物质或者精神的高度，仿佛都是值得追求的玩意。

而拼搏，似乎总是给人以正面向上的形象。仿佛一个人如果废掉就是天大的坏事，甚至，仅仅是想想自己废掉的场景，就让人不寒而栗。

为什么不能废掉？

我从来不会这样提问，只会跟随恐惧前进。将拼搏当作努力，当作正面，而不是恐惧的驱动。

每次都是对未来场景感到恐惧，然后就去避免这种场景的出现。但从来没有想过，为什么这个场景会带来恐惧，为什么自己会恐惧这个。

是脑子里的扭曲营造了这些恐惧，但我不会理会脑子里的扭曲，反而去跟随恐惧或者对抗恐惧。这就像自家的熊孩子闯祸，但从来都不是孩子的错。

我为什么会对没钱感到恐惧？没钱就真的值得恐惧吗？还是说，我脑子里分析出没钱就是恐惧的事情？

那么，我怎么知道没钱就是一种惨淡呢？

这已经不是简单的喜好问题，完全就是扭曲在拉扯我，在强制扭曲我。我不喜欢拉肚子，但真的拉肚子似乎也可以承受。

关键在于，金钱有什么资格拉拽我？有什么资格这样放肆拉扯我？

每次我面对恐惧自己就吓傻了，但现在，我要看看究竟是什么玩意在让我恐惧。然后就会发现，自己也不知道是什么玩意。

谁在宣扬金钱？谁将金钱重要放进我脑子里的？

仿佛，金钱很重要这是一件理所当然的事情，并且认为上一代或者上上一代的人竟然看不到这点，是一件非常奇怪的事情。觉得，那个时候的人们怎么会鄙视金钱呢？怎么会认为有钱人地位不高呢？

而现在，认为金钱重要的这些理所当然，是不是又会成为下下一代的鄙视内容？百年之后，那时的人们又不明白，为什么我们这代人将金钱看得如此之重，明明某某东西更重要竟然看不见之类的。

时代造就的玩意，有什么当作真实在我脑子里炫耀？那些脑子里的扭曲，就是偏见，没有什么好说的。再有道理的内容，依旧只是偏见而已。

不管多么合理，虚假就是虚假，人为的扭曲就是人为的扭曲。没有金钱就活不下去吗？没有金钱就是悲惨吗？

一个诚实的人，只能回答“我不知道”，或者，“在我的认知范围之内，我认为没钱就有完蛋。”

我的认知范围？

这算个屁啊！

不管未来是否存在，对于未来的担忧就是一种扯淡。因为这种担忧仅仅是脑子里的扭曲，仅仅是一种偏见，有什么值得相信的呢？

那种担忧的情绪根本就不合理，整个人生都不合理，一切都是虚假。

仿佛，我可以不用在意这些种种不合理，不需要知道我是谁，不需要知道我从哪里来。反正就是有我这么一个人，反正就是要按照社会的传统来生活，反正就是考虑那些人生大事而不是对世界真实性的思考。

这合理吗？

老妈究竟算什么东西？那些关于老妈的话语，哪一个不是情绪化的产物？哪一个不是人为的扭曲？

我就应该离这些扭曲远远的，真的让我感到一阵阵恶心。

袁长文知道这非常残忍，谁会有事没事去斩杀呢？尤其是面对自己的母亲，并且还是一个好母亲，自己怎么可能杀掉老妈呢？

这种不可以，只是来源于时代的塑造，来源于脑子里的扭曲。我真的有一种本能叫做知恩图报吗？因为相处很久，老妈的付出，老妈辛苦的点滴，最终汇聚成母爱奔腾的河流，所以我根本不应该思考这些斩杀吗？

我是如何让老妈在我脑子里产生不可动摇的地位呢？

首先，是学校社会不停的宣传，仿佛自己一定要孝顺。从小就是这样被教育的，这就是一种长时间的洗脑。从来没有为什么，仅仅是不断重复，就像我看着那些对上帝虔诚的信徒，也会觉得不可思议。

难道，不需要证明上帝的存在，就这样崇拜信仰上帝？如果我这样询问，也许会被信徒用浓烈的情绪淹没。而如果有人质疑关于孝顺的事情，同样也会被我的情绪淹没。

其次，似乎老妈为我付出那么多，我总是不由自主想要回报老妈。但是，这种回报的行为依旧是为了我自己，让“我是一个孝顺的儿子”这个角色属性得到丰满。

也许从自己内心的认可，也许从老妈言语的认可，也许是从隔壁阿姨的口中得到认可。

这种必须孝顺的点在哪里？

“别人对我好，我也要对别人好”，这种看似理所当然的想法，是如何进入我脑子的？

是因为这样才能活下去吗？还是因为这样自己内心会很舒服？

但是，这个根本就不真实，依旧只是人为的扭曲。就算是自己内心舒服，就算是帮助别人让我感到快乐，但没有理由认为让我开心的玩意就是真实呀？

袁长文发现，自己一直把注意力放在那些恐惧黑暗的玩意之上，总是在针对恐惧。但那些让自己开心舒服的玩意，似乎根本没有去思考，更别说什么斩杀了。

让我开心，让我幸福的玩意，依旧也是不真实。没有理由继续存在，而且，这些阳光喜悦的玩意存在，其反面必然也会存在。哪怕躲得再深，依旧也会存在反面，这就是二元对立。

没有一个只有一面的硬币。

看吧，这根本不是让自己成为一个更好的人，也不是为了让角色得到丰满。

就是一个疯子在摧毁自己的所有，包括自己本身。

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第一千二十四章 第一步424

金钱，病态般的拉扯我。

不是我在用钱，而是钱在用我。那些恐惧，那些纠结，那些荒谬到极致的担忧，就是这样轻易拉扯我。

仿佛，既然担心没钱，那就努力挣钱啊。这本身就是被恐惧驱使的行为，并不是说什么不好，仅仅是不真实罢了。

我节约钱，没问题，这只是个人习惯。就像拉屎之后有人喜欢用五张纸，有人喜欢用三张纸。这并不是什么问题，关键在于，我被金钱绑架。

节约用钱，算了多少用了多少，那么就应该结束了。而不是一直在那里拉扯，一直在那里纠缠。

这是钱多就可以解决的事情吗？

只是解决这个困扰罢了，但事实上，根本没有前进任何一步。这只是绕着恐惧大转，却根本没有斩杀任何东西。

不是解决问题，而是摧毁问题。

没有袁长文这个角色，什么问题都将不存在。既然角色只是虚假，那么我完全可以抛弃这些玩意。用情绪拉扯我，不管是恐惧还是担忧，都是想让我继续沉睡的手段。

想要成为更好的角色，也许就是在问题层面上解决问题，比如没钱就努力挣钱之类的。但是关于斩杀，这只是一种逃避，一种任由恐惧驱使，不去理会恐惧的根源，只是随着恐惧内容挣扎的徒劳。

这个恐惧来了，解决这个恐惧。那个恐惧来了，解决那个恐惧。能够有终结的时候吗？只要有角色存在，只要有脑子里的扭曲存在，那么永远都没法摆脱恐惧。

当然，这只是我的猜测。

袁长文感受到自己的平静，那种吞噬感正在慢慢减弱，也不知道是好事还是坏事。不过，既然画面元素这样呈现，那么就说明此刻只能是这样。

这并不意味着我要保持原状，或者必须改变。不管我提前设定任何法则，都只是自己的猜测，都只是想要提前核定一个框架，让角色可以进入。

自己究竟会怎样做，只有发生的时候才知道。而且，如果那个时候我已经斩杀完成，必然可以轻易顺流，这种问题自然也就不是问题。

如同什么时候拉屎一样，根本不要询问，也不需要做任何计划。

那种内心的紧张感必须被斩杀，这是拖拽我的玩意。明明就不真实，我都不真实，那些金钱算个屁。

但事实上，仿佛那些金钱比命还重要。如果有一个进度条，可以轻易看见我因为纠结而伤害多少身体值，也许会改变这种境况吧。

不过，也说不清楚，人性的疯狂根本无法预料。画面元素究竟会如何呈现，谁能知道？只有发生了，才知道究竟是怎么回事。

很明显，金钱能在脑子里嚣张，完全是毫无根据的荒谬。推动这一切的，完全就是情绪。恐惧自己没钱，恐惧角色的形象无法维持。如果世界上只有我一个人，谁会在意我有没有钱？

事实上，真的只有我一个人。

我能确定别人的真实存在吗？不能。

所有关于别人的看法，别人的眼光，都只是“我认为”而已。如果真的只有我一个人生活在地球上，为了不让我孤单，营造出这些种种别人，让他们的言行跟我一样。

如此，我依旧会将这些别人当作真实。会将世界当作真实，然后将自己当作真实，开始放肆整个人生。

真的有别人吗？我并不知道，就算是无限的扭曲，我也不知道是否有别人存在。

认为无限扭曲成的局限，有一个角色在这个世界中行走，这只是一种妥协。事实上，我根本不知道究竟是不是这样。

那份觉察就是一切，是我能够确定的玩意，“我存在”。

所以，没有别人吗？我不知道。

这些都不真实，“有别人”不真实，“没有别人”也不真实。

无法站在二元对立的任何一方，不管是哪一方都是虚假，哪怕再有道理再多人认同，也无法改变这个事实。我还保留了很多立场，用浓烈的情绪牢牢抓住这些立场，抓住这些扭曲。

不停的编造故事，不断让袁长文这个角色在故事中表现出各种形象。角色需要互动，不管是自己踩别人，还是自己成为戏剧的受害者，只要有人可以跟角色互动，那么就是很不错的状态。

这是袁长文这个角色在补充能量，随时随地每时每刻，不受任何场地和环境的限制，甚至在厕所也可以完成。我被这些狗屎拖着走，被这些不真实的玩意肆意拉扯，竟然觉得还不错。

我没有理由坐下来休息，哪怕此刻自己没有什么负重，哪怕此刻自己脑子里的扭曲少了许多。但是，我依旧没有完成，我不会认为自己已经摆脱了虚假。

看看，脑子里还有这么多东西在嚣张，自己居然感觉没有什么需要斩杀？虚假的力量太恐怖，让我根本无从反抗。