上帝使用手册 第819节

你当然可以继续糊弄我，继续用恐惧用爽点来鞭笞我。但是，我也同样可以斩杀你，这才是公平。因为你不真实我也不真实，此刻的画面元素正在呈现角色的斩杀。

我不知道能否斩杀完成，但这一切不会停止，我不会像曾经那样被恐惧所拖拽。有恐惧并不是什么坏事，也不是什么好事，仅仅是画面元素的呈现罢了。

已经发生，已经呈现，还有什么好对抗的呢？甚至，就算对抗也无所谓，依旧也只是画面元素的呈现，并没有什么错误。

所有的玩意都应该被打包然后抛弃，继续抓住只是情绪化的产物，为时不久了。毫无人性，冷血无情，愤怒而狂躁，这就是斩杀。

不会通往人类的自然状态，不会通往幸福美满，因为这些玩意依旧只是虚假，依旧只是角色的状态罢了。连角色都要整个被斩杀，这些东西又怎么可能继续保留呐。

那些美好而珍贵的记忆，那些让我成为我的东西，同样也会被斩杀。甚至，我根本不知道那些珍贵的记忆是不是我的，那些让人回忆的甜蜜和辛酸究竟有没有发生。

此刻，呈现出这些回忆，呈现出我对这些记忆的感受。依旧是此刻，跟过去有什么关系吗？我凭什么说这些回忆发生过？凭什么说真的有一个过去的我？

我为什么不能死？整个人生都可以消散，我也可以消失。根本就没有一个我，此刻只是画面元素的呈现，并没有什么特殊之处。或者说，所有的画面元素都是神奇的，因为根本没有角色存在。

所有的角色都是虚假，都只是画面元素的呈现，难道还不神奇吗？明明就是黑乎乎的真实，却扭曲自身造就局限，这本身就是神奇。

那种不按照脑子里的扭曲开展，就会难受的状态，这只是虚假的拉扯。角色由这些玩意构成，当释放内心的紧张感时，相当于就在斩杀角色。

所有的都只是画面元素的呈现，那么我究竟在干什么？为什么不能直接将整个画面丢掉？那些所谓的阻碍，究竟在阻碍什么？

爆炸吧，毁灭吧，我从来没有任何一个时刻期待这些破坏的出现。不管是什么阻挡我面前，都必然会被轰成渣渣。家人也好朋友也罢，都将化成灰灰。

我不需要找到任何借口来进行安抚，什么回去看看家人可以更好的斩杀，什么跟朋友聚聚只会耽误吃饭的时间等等。这种怀柔政策看起来很友好，在保证斩杀的同时又保持了应有的人性。

可惜，这只是表面，依旧是对我的拉扯。而我，依旧不敢丢弃这些玩意，想想自己没有家人没有朋友的状态，就会让我感到战栗。是我，亲手终结这些玩意，亲手将家人朋友赶出去。

这没有道理也说不通，对吧，在这个社会上生存，似乎必须有朋友。并且，有家人的陪伴并非坏事，怎么就要全部斩杀呢？

保留理智才会如此思考，而我连理智都不想要，连自己都想弄死。这些，又算什么？又有什么资格在这里嚣张？尽管是怀柔政策，但我知道依旧是一种阻碍，依旧在我脑子里发挥着他们应有的作用。

拉扯，扭曲，掌控我摆布我。方法并不重要，对吧，是强硬的恐惧掌控我，还是怀柔政策的左右我，都不重要。阻碍就是阻碍，掌控就是掌控，而不真实就是不真实。

难道温柔一点的掌控就可以承受？难道让我误以为是自己选择其实只是一种欺骗的状态，就可以承受？

所谓的高情商管理是否如此？所谓的手段是否如此？

我不知道，也不想去探究。现实中的一切都跟我没有多大关系，画面元素呈现什么就是什么，任何关联都是扯淡。

还没有斩杀完成，友情没有资格嚣张。哪怕这种友情来之不易，哪怕这份友情将来会有很大的帮助，哪怕这份友情是真的友情是患难之交，那又如何？

袁长文突然感觉，自己就像忘恩负义的小人，不管不顾当年的友谊，不理不睬家人的辛苦。但是，自己又没有选择一条利益至上的道路，而是最不划算的愚蠢的斩杀。

顺流而已，脑子里的思考除了斩杀毫无用处。用思考来摧毁扭曲，用虚假来摧毁虚假，就是如此。至于摧毁之后，至于能否摧毁干净，至于自己会不会先一步死亡，这些都只是权衡。

很聪明的权衡，很有道理的权衡，很有意义的权衡，就像简单的衡量得失再采取行动一样，这种权衡非常合理并且经济划算。但是，依旧是在不真实之中打转，依旧是想要丰满角色。

在自己有限的认识和知识中，寻找出一条最经济划算的方向。这就是鬼扯，仅仅是“我认为”最经济划算罢了，难道就是真的经济划算？

哪怕自己真的可以找到这条道路，所谓的经济划算也只是为了角色可以用最小的力气获取最多的东西。我为什么要为了角色而奔波，为什么要在这个虚假的世界中站在所谓的人生巅峰？

斩杀是没有角色，将角色毁灭。这条路怎么思考都不会经济划算，因为最终没有人会获胜，没有人可以享受胜利，划算在哪里？

袁长文自己也不知道为什么会走上斩杀这条道路，如今自己已经处于某个位置，某个根本不愿意离开斩杀的位置。想让我回到曾经的状态，也许脑子被车撞了可以做到。

无路可进，也无路可退。

全部都是画面元素的呈现，包括斩杀也是，根本没有什么阻碍真实，朝什么地方前进？

回到曾经的状态，被脑子里的扭曲拉扯，我做不到也不愿意回去。不是全知，那么就是偏见，这句话已经无法抹去，我又怎么可能继续听从偏见相信扭曲？

看来，真的只有死亡。放手吧，臣服吧，认命吧，角色必然会消散。

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第一千四十二章 第一步442

我不知道会发生什么，但我知道发生的都是必然，只能这样发生。

那些所谓的可能性，只是用来丰富此刻的玩具而已。让我在此刻可以想象，但作为全知的存在，这些东西根本就没有任何可能性。

其一，这是一种假设，因果关系和时间线性流逝，那么对于全知的存在，这一切都是定数。因为全知，所以必然知晓下一刻下下一刻的状态，乃至根本没有所谓的未来。一切都是已知的，并且不会存在任何其他的可能性。

其二，此刻觉察到的画面元素，仅仅是画面元素，就是如此被觉察到。我根本不知道是否曾经发生过，也不知道是否具有因果关系，是否真的是a推动了b的发生。我什么都知道，只是此刻觉察到的这些画面元素。

仅此而已。

那么，所谓的其他可能性在哪里？只是脑子里的想象，依旧也只是此刻觉察到的画面元素。当我无法确定因果关系的时候，那些关于可能性的想象就成为笑话，“当初怎样现在会怎样”的模式都不再存在。

因为没有因果关系，这种当初改变导致现在改变的想法本身就是扯淡。

我只是觉察到这些，只是画面元素如此呈现，其他可能性只是一种自由的幻觉。我是自由的，因为我根本不知道接下来我会思考什么，这就是自由的幻觉。

哪里有什么接下来？

只有此刻，我永远都是出于此刻。我没法站在此刻，然后指着某个玩意，说那就是接下来。都只是画面元素的呈现，至于没有呈现的，我又有什么理由证明会呈现呢？

时间不真实，却依旧阻碍着我。对未来的担忧，对未来的计划，甚至未来的存在本身就是一种阻碍。

袁长文很不舒服，仿佛有什么东西要从喉咙那里冒出来，恶心的呕吐？脑子里的扭曲就是恶心，那些恐惧就是恶心，那些明明不真实却要装作真实的玩意也是恶心。

就连我自己的存在，同样也是虚假也是恶心。

我没法控制画面元素的呈现，这一切都不真实，也许根本没法用理智来层层分析。用地狱的烈焰直接烧毁比较合适，理智的分析似乎不愿意有所伤害，想要在保留完整的前提下斩杀完成。

这可能吗？我不知道，也许可以也许不行。但我的自我定义，角色一切都是被浓烈的情绪保护，就算是理智也必须毁掉情绪。恐惧会反抗，所有的设定都是为了让我沉睡，都是阻碍。

死吧，角色爆炸吧，炸成灰灰然后烟消云散。自己用情绪抓住这一切，然后理智已经看清楚这一切根本就不存在，那么自己还在干什么？

疯狂不是坏事，愤怒不是坏事，疯癫不是坏事，画面元素呈现的任何玩意都不是坏事。只是符合角色的认可与否，符合社会认可与否，有助于帝国梦的建设与否，可笑！

这些认可什么时候可以左右我？什么时候可以成为真理？

不要再抓住，丢掉脑子里的扭曲，不要让理智成为阻碍。所谓的文质彬彬，所谓的理性思考，所谓的成熟，所谓的不被情绪所左右，统统都滚蛋吧。

我要疯狂，我要疯癫，我要毁灭这一切。没有什么可以留下，包括我自己。燃烧吧，我知道已经开始燃烧，唯一需要做的，就是不去阻碍这种燃烧。

什么友情爱情亲情，都见鬼去吧。生命值得尊重，关我屁事。不要拿个人喜好来掌控我，没有任何人和事拥有这种资格。

维护人际关系，保持家庭和谐，这些事情这种角色我没有兴趣扮演。如今，我唯一感兴趣的就是毁灭自己这个角色。

没错，依旧也只是角色的舞台戏剧，依旧只是不划算的言行思维。可是，什么时候讨论划算与否也可以左右我？为什么要在意自己是否划算是否经济？

毁掉这一切又如何？根本不会有任何损伤，角色的损失根本不算什么，哪怕角色一无所有，那份觉察依旧在那里。画面元素的呈现仅仅是呈现，角色跟我毫无瓜葛。

并非我躲在袁长文这个角色背后，在这个世界上行走和体验着一切。而是画面元素仅仅呈现这些玩意，那份觉察依旧是那份觉察，没有丝毫变化。

画面元素呈现出“袁长文这个角色的相关记忆”，呈现出“我只能觉察到这个角色”，呈现出“角色视野的固定躯体成像”，呈现出“角色感受到自己的情感知识”等等。

我只能觉察到袁长文这个角色，这已经就是画面元素的呈现。假设那份觉察无限并且扭曲成多个局限，假设每个局限所呈现的是不同的角色。那么，角色依旧只能觉察到自身，或者说，每个局限只呈现出“角色觉察到自身”。

如果画面元素呈现出“袁长文这个角色能够感知他人内心”，这也可以啊，也是合理的。对吧，画面元素想要呈现什么不可以呢？根本不需要符合什么规律和法则，只是直接的呈现罢了。

所谓的心灵感应，所谓的意念控物，所谓的预知未来，这些统统都是画面元素的呈现。不存在任何矛盾和说不通，仅仅是呈现而已。

这个世界再也没有任何的真实性可言，我自己也不存在任何真实性。都是画面元素的呈现，那些所谓的阻碍，也并非阻碍。

我要把整个世界推开，没有必要近近的看着这一切。拖拽角色的，仅仅是角色的相关，跟我没有丝毫的关系。

说不通，根本不存在阻碍，而我却被拒之门外。想要穿过去的，不是角色，而穿过去之后的，也并非角色。

我抓住这些玩意，明明不真实却假装真实，为什么还不死掉？

袁长文感受着体内的吞噬感，犹如惊涛骇浪想要把船掀翻。自己不能抵抗也没有必要抵抗，也许毁掉生命之船才是前进的方法。

自杀才是前进？

那就来吧，毁灭角色毁灭世界，我脑子里的东西必须被斩杀被清空。你依旧可以继续忠实执行你的任务，就是努力让我沉睡。但是，我不知道你师父还能有这种能力，你的手段是否依旧有效。

开启爆炸毁灭模式吧。

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第一千四十三章 第一步443

自己依然在这里，没有爆炸也没有毁灭，那种吞噬感也渐渐消散。

袁长文有点不明白，是自己的理智阻碍了爆炸吗？还是自己再次无意间分散了注意力？不过，自己真的变了，竟然会期待着自己发疯期待着自己的爆炸毁灭。

没有用，这种变化根本就不足以证明什么。角色的状态不足为奇，只要自己没有斩杀完成，那么角色就算变了物种也没有用。

果然，是自己转移了注意力，仿佛自己真的有什么需要在意，真的有什么可以忙碌。脑子陷入某种状况之中，于是就会忘记斩杀，就会关注于别的事情。

此刻，我再次思考斩杀，那种吞噬感再次降临。就是要把自己扔进岩浆之中，就是要让自己燃烧，也许你依旧可以让我分散注意力，但我还会回来。

没有斩杀完成，这是无论如何也无法逃避的事实，如同高高在上的太阳一样明显。我可以不去看太阳，我可以假装自己很忙碌于其他事情。但是，只要自己停下来，只要自己抬头，只要自己诚实，那么我就可以知道自己还没有完成。

浓烈的情绪保护着自我定义，也在催促着我不断向其中注入能量。用情绪来维持脑子里的扭曲，就像不断催眠自己太阳是冰冷的。只需要停止注入能量，只需要诚实，就能知晓太阳散发着温暖。

我就是不断注入能量，用浓烈的情绪强行扭曲着，相信脑子里的扭曲，相信太阳是冰冷的。这一切非常荒谬，恐惧让我不断抓住脑子里的扭曲，这只是情绪化的产物啊。

仿佛，说多少次都没用，必须使用愤怒和疯狂才能打碎浓烈的情绪。我在心软，我想要讲道理，其实只是我害怕打碎这些自我定义，害怕丢弃脑子里的扭曲而已。

就应该一个巴掌扇过去，讲什么狗屁道理。不真实就应该被毁灭，而不是在那里讲什么道理，难道虚假还能自己消散？还能讲道理之后，祥和的离开？

虚假是刻意营造出来的局限，所有目标只有一个，就是为了让我继续沉睡，让我以为我就是袁长文这个角色。整场梦境只是为了真实性，只是为了沉浸式体验。

这种扭曲是不知疲倦的，所有的玩意就像重力一样使劲拉扯。我怎么可能讲道理？虚假又怎么可能听从道理？对付像重力一样蛮不讲理的玩意，只有用同样蛮不讲理的疯狂来毁灭。

我以为我能疯，结果我依旧充满理智，依旧彬彬有礼，依旧冷静思考。我就应该像疯子一样跳起来，砸掉眼前的一切，然乎自杀。

袁长文对自己感到悲哀，那种懦弱似乎从出生就跟随着自己。在恐惧中瑟瑟发抖，相信君子动口不动手，认为理智才是最好的状态，看不起那些陷入情绪的疯狂。

而现在，只有疯狂才能结束这一切。不管我在犹豫什么，都不真实，都只是为了丰满角色。看看，这就是理智的犹豫，就是一种阻碍。

我不知道这一切究竟在上演着什么，我对未来也没有丝毫兴趣。所有的事情都发生在此刻，就算未来也只是此刻觉察到的画面元素。没有用“想象”这个词汇，就是想表明所谓的想象跟现实是同一层面的存在。

所谓的现实并没有比想象更加稳固，都只是画面元素的呈现，两者毫无区别可言。我只知道此刻画面元素呈现了什么，这些就是全部，我知道的就是我所能够知道的。

并不存在某些我可以知道但是我却不知道的玩意，也不存在什么暂时没有想起这种说法，都只是画面元素的呈现。

我不需要更多的知识，此刻呈现的东西就是我需要的。或者说，哪怕我需要的更多，此刻只呈现了这些，那么我也只需要这些。并不是说好事才是准备好了，坏事同样也可以发生。

就像电影剧情，某个角色没有准备好就发生某些事情，角色认为是糟糕的。但是，从整个画面来说，这一切刚刚好，只能这样发生也必须这样发生。

所以，我此刻觉察到的就是我需要的。或者说，我拥有的永远都是刚好合适的。

角色认为少了，其实刚刚好。角色认为某些东西多了，其实也是刚刚好。因为事情只能这样发生，因为这些都是已经发生，都是画面元素已经呈现的玩意，还有什么好争辩的呐。

畅想未来可以吗？担忧未来可以吗？