上帝使用手册 第821节
没法斩杀完成，于是我就不斩杀了？就像我并不知道朋友什么时候过来，但我知道朋友会过来，已经在路上，只是不知道具体要等多久。但是，不管我是否知道，我都会继续等着。
知道之后也会等那么久，不知道也会等那么久，区别在哪里？
能不能斩杀完成，我都会继续斩杀。不管是什么想要掌控我，都是不允许的。而不真实的玩意没有资格冒充真实，也不允许用情绪拉扯我让我产生真实的紧张感。
游戏人物受伤跟我受伤，这完全就是两码事。但是，我跟游戏人物之间并没有任何区别，都是虚假，都是不真实的。
看似无路可进，实则根本就不需要前进。或者说，那个想要前进的玩意本身就不真实，我永远没法触碰真实。角色没法在真实中存在，角色只能在这虚假的世界存在。
没有虚假，就没有这个美丽的世界，也就不存在这份思维。那些珍贵的记忆，那些甜蜜和痛楚，都是因为虚假才得以存在。
内容根本不重要，不管是恐惧的内容还是喜悦的内容，又或者是画面元素的内容，都是无关紧要的。因为都不真实，我的注意力不应该放在内容之上。
我很容易被欺骗，不由自主的将注意力放在内容上。这样，不管我是否定内容，还是跟内容争辩，又或者是喜欢内容，都仅仅是在内容的层面上打交道。
这一切都不真实，整个画面元素也不真实，只有无限才是真实。
自己是从什么时候开始，认定这个世界并不真实呢？
袁长文有些想笑，看看这个世界，五彩缤纷绚烂无比，各种人性飞舞各种理念碰撞。过去的落后到今天的发达，这一切都在展示着真实。但是，我却认为这些如此真实的境况居然并不真实。
我简直是疯了。
还有什么比斩杀更加不划算的东西吗？根本没有办法触碰真实，这一切似乎都讲不通。或者说，泾渭分明的无限和局限，两者根本没有丝毫的融合。
自己可以丢弃斩杀吗？就像自己都起脑子里的扭曲那样，完全不再相信什么所谓的权威，所谓的道理。
还是说，只要自己牢牢钉在“我存在”那，就已经是一种斩杀？
友情还在利用怀柔政策来糊弄我，说什么无所谓又不耽误时间，维持人际关系将来很有用等等。总而言之，就是不想让我丢弃友情，不管手段具体是什么，只要脑子里的扭曲可以存活就行。
那种妥协一直腐蚀着我，仿佛这样做无伤大雅，何必一定要拒绝呐，为什么要闹这么僵，散散心打发时间，总之就是不要我继续斩杀。
鬼扯，都是鬼扯。内容不关紧要，要么阻碍我斩杀，要么没有。脑子里的怀柔政策就是在阻碍我斩杀，根本没有什么好商量，就算说得再有道理，什么做人的基本礼仪等等，都是想让我妥协。
承认某些简单的玩意，比如触碰火焰会受伤，比如苹果会从树上掉下，比如跟人说话的时候遵守某些基本礼仪。不真实就是不真实，也许斩杀完成之后我可以选择性的相信，但不是现在。
此刻，我根本没有选择，完全是被情绪拖拽之后的相信。根本不是从苹果香蕉中选择一个，而是牢牢抓住苹果不敢放手，却假装自己是自由的是可以选择的。
浓烈的情绪还想糊弄我，但是，没有机会了。
我必然将斩杀完成，必然成为传说中的存在。
袁长文看不到任何理由自己会停止斩杀，这样下去，斩杀完成只是时间问题。就算花费一辈子的时光，也是不错的。尽管对于角色来说似乎并不值得，但“值得”这种词汇本身就建立在有限的基础上。
生命只有一次，所以才会谈论如何最大化利益，如何成功，如何不浪费时间，究竟哪些事情是人生值得那些不值得。而生命并不存在，画面元素想要如何呈现都没有问题，那么此刻所谓的不值得也就根本不存在。
或者说，每一个状况都是值得，包括所谓的浪费生命。
真实就是一切，根本容不下时间空间等其他玩意。那么，扭曲形成的局限，那些画面元素呈现任何情况，都是不错的体验，都是值得的呈现。
在没有时间的存在下，浪费、不值得、失败……这些词汇都变成了扯淡，都只是将角色当作真实才会出现的词汇。
没有人受伤，没有人成功，同样也没有人会浪费人生。只是脑子里的扭曲在判定，只是脑子里的扭曲夹杂恐惧让我相信自己的某些行为是不正确的，是浪费是不值得的。
依旧是脑子里的扭曲，依旧在试图掌控我糊弄我。什么都不能相信，这只是一种定义，一种标签化的敷衍手法。具体是那些，我却根本不管不顾。
很明显，关于一辈子斩杀是否值得的这个问题，脑子里的扭曲一直在掌控我。但是，我却没有发现，按理说，这肯定包含在“所有脑子里的扭曲”之内，可是我就是没有看见。
这个世界不真实，还有什么好说的呢？我将斩杀当作真实，似乎必须斩杀，似乎每天都要斩杀，似乎斩杀已经控制了我。
我在害怕丢弃斩杀，其实是在害怕角色属性受到损失。“我是一个正在斩杀的人”，怎么可以放弃斩杀呐。要抛弃角色，必然会抛弃角色的所有，没道理自己抓住斩杀依旧可以抛弃角色。
没有一个我，这只是画面元素的呈现罢了。对于那份觉察来说，不管是什么画面元素都无所谓，都无关紧要。
也许，不抗拒画面元素是一种很好的生活方式。不害怕生活，则是丢弃脑子里的扭曲之后会自然进入的状态。
但是，我依旧在这个虚假的世界中，依旧在角色中。
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第一千四十七章 第一步447
没有什么值得珍惜，虚假就是虚假，那些所谓的珍惜同样只是一种毫无根据的肯定句。只有一次，这种情况下才会使用“珍惜”之类的词汇。那么，我怎么知道自己的人生只有一次呢？
我怎么知道这次的人生就是唯一的人生？说不定，我已经经历了无数次同样的人生。并不是什么角色一样，然后只是故事情节的变化。而是一模一样，所有的玩意都是一模一样。
难道画面元素不能这样呈现吗？对吧，只是按照脑子里的扭曲来判断，这样也许很无聊也许并不经济划算，但并不能否认这样发生的可能性。
既然都有可能性，那么我为什么要直接站在二元对立的某一方？直接将某个论点当作真实？并且，不是我假装某个论点真实，而是论点直接拉扯我。
脑子里的扭曲轻易操控我，毫无悬念，轻轻松松。
友情没有资格阻碍，随便是多么深厚的友情。认为这种友情很难得，认为这种友情失去了很可惜，这些都没有错。关键在于，究竟谁在用谁？
我的个人喜好就是斩杀，仿佛这句话就可以封住所有人的讨论和争辩。对错并不重要，这仅仅是我的个人喜好，而且我并没有劝说别人一定要斩杀，我也没有说过斩杀有多么厉害多么了不起。
都是角色的舞台戏剧，斩杀跟拉屎没有任何区别。
而判断友情难得应该珍惜的那个玩意，就是脑子里的扭曲。我对脑子里的扭曲没有任何兴趣，偏见就是偏见，哪怕偶尔正确也说明不了什么。更何况，“偶尔正确”这个判断依旧来自脑子里的扭曲。
不是全知，就是偏见。
还有什么好说的呐，根本就没有任何商量的余地。对吧，明明就是偏见，那么依旧还要讨论依旧想为偏见正名，这不就是扯淡么，不就是一种安抚么。
自己还算人吗？这种没脑子的生活，这种毫无人性的方式，偶尔有人性偶尔没有，可以杀人可以关怀，可以好人可以坏人。也许，自己离开帝国是上上选，根本就应该找一个人烟稀少的地方安静度日。
不过，谁又可以确定呢？若是顺流需要我回到帝国呢？需要我继续教导弟子呢？从而引起元首的愤怒，于是展开一场厮杀呢？对吧，这些都有可能发生，也许是为了我，也许是为了别人。
如果真有别人的话。
角色之间的互动，我根本找不到任何真实性可言。我还没有丢弃这些玩意，依旧将别人当作真实，但为时不久了。
在聊天中，我很容易陷入内容之中，仿佛自己再次回到角色里，再次为袁长文这个角色努力奋斗着。不过，别人已经没有什么分量，这些也许只是惯性使然。
我也不太清楚，也不可擅自嚣张。虚假的手段根本防不胜防，我以为自己看穿的时候，其实依旧被薄纱笼罩。一层又一层，构建筑近乎完美的真实世界。
还没有斩杀完成，那么我就是依旧处于虚假的欺骗之中，还有什么理由嚣张呐。说不定，我此刻这种以为别人没什么分量，只是虚假的迂回手段，就像脑子里的怀柔政策一样。
不是抛弃友情，而是不被友情所左右。没有什么真实的，那种脑子里的扭曲根本不值得相信，那些毫无根据的肯定句依旧不值得相信。
并不是简单的“我不要友情”，那么当顺流需要我做出某些类似维持人际关系的行为时，那么我又会以“我是一个不要友情的人”这种自我定义进行拒绝。很危险，必须小心，不能站在二元对立的任何一方。
别人在我脑子里就应该如同废纸一张，随意丢弃随意处置。不管是战友还是同学，不管是同事还是朋友，再深厚的友情，再铁的关系，也不是可以在我脑子里嚣张的理由。
不要讲什么没有人际关系之后的生活，也不要说什么我不帮别人，别人怎么可能帮我之类的。不真实就是不真实，虚假没有资格当作真实，就是这么简单。
甚至，上述话语同样也是毫无根据的肯定句，依旧也是脑子里的扭曲。看起来非常合理，看起来非常符合人生观察所得经验，看起来如同真理一般的基本事实，也仅仅是“我认为”而已。
那种将扭曲当作真实的浓烈情绪，在我面前狗屁不是。我怎么知道“我不帮别人，别人就不会帮我呢？”
对吧，不管这个问题看起来如何荒谬，依旧没法改变这些只是猜测，只是一厢情愿的相信。就算我再肯定，就算我的记忆力全部都是这样的情况，但我依旧没法否认这些仅仅是脑子里的扭曲，仅仅是“我认为”的范畴。
我不知道，才是答案。不是反面，也不是对立，而是我不知道。
很容易就会中招，任何内容都可以成为丰满角色的助力。哪怕是斩杀，依旧可以成为角色的新属性。整个关于角色的一切都不真实，我还在干什么？
我还在被金钱掌控，或者说，被某种“我要更多”、“万一将来没法继续获取更多”之类的心态牢牢控制着。依旧是害怕生活，依旧将生活认定为充满敌意的玩意。
不真实就是不真实，我的对手根本不是如何过好人生，也不是什么保持优雅或者平和心态。这些都不真实，角色不真实，我不真实，还在讨论什么鬼。
没有什么有资格在我脑子里嚣张，没有！
既然不真实，那么我对待事物也应该是无法确定。任何我认为“必须”的玩意，或者，当不按照脑子里的扭曲来行动就会产生难受痛苦纠结的时候，都是需要斩杀的。
那种牢牢抓住的情绪，就是斩杀的对象。我不可能斩杀掉角色，因为这只是画面元素的呈现，没有角色这种事情根本不是思维能够控制的。
我能看清楚，那些脑子里的扭曲是如何扭曲的，也许就是思维能够做到的全部。有些扭曲很有道理，有些没有道理，但所有扭曲都是依靠浓烈的情绪才能存活，我要斩杀的就是那种牢牢抓住的情绪，那种不敢放手的紧张感。
自己真的可以斩杀完成吗？
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第一千四十八章 第一步448
仿佛一切都是理所当然，理所当然抛弃友情，理所当然抛弃家人，理所当然扔掉整个社会。那些曾经看似很更要的理念，比如怎样活得更好之类的想法，似乎已经不能完美掌控我了。
我还是会被影响，但脑子里的扭曲开始发力之后，总会伴随着“这些都不真实”的咒语。就像背景噪音，或者又像节目广告，已经不能让我全然进入脑子里的扭曲之中。
实在想不通，为什么还要抓住家人不放手。有什么好抓住的呐，情绪化的产物又有什么资格站在真理的位置嚣张呢？
而抛弃家人，似乎也会留下虚假侵入的空隙。比如我再也不跟家人联系，很容易发展成“我是一个为了斩杀而丢弃家人的人，怎么可以斩杀不成功呐”，或者，“我已经抛弃了家人，看看我多厉害，必须斩杀完成”之类的。
都有一个我在那里，但事实上，根本就没有一个我。触碰真实的不是我，醒来的也不是我，我只是画面元素，永远也只能处于画面元素之中。
当局限走到无限的时候，局限也就不再是局限。而我，只能存在于局限之中，一个无限的自己？这种说法就有问题，仿佛有一个“无限的自己”还有一个“无限的空间”容纳这个“无限的自己”。
应该怎样做并不重要，我一直沉浸在如何选择这个问题之上，仿佛，始终要找到一种合适的方法，遇见某种情况就应该如何选择。但是，这种规则只是一种扯淡，或者说，规则就是没有规则。
关键点在于，我内心的状态。是否被脑子里的扭曲拉扯，才是摧毁问题的关键。不在乎如何选择，只要不拉扯，这个问题自然也就不存在。
之所以问这些问题，之所以想要在生活中找到更好的选择方式，就是害怕自己选错，就是恐惧自己的人生走错方向。看重这个看重那个，或者说，被脑子里的扭曲拉扯而又面临所谓的两难选择时，自然会想要找寻一种最好的选择方式。
但事实上，当自己没有被脑子里的扭曲拉扯时，自然也就不会出现什么两难的选择。也不需要担忧怎样选择，那些东西如同废纸一样在我面前，不需要担忧也无所谓。
我一直关注在言行上，一直在乎选择的具体内容，而忽略了整个世界都不真实。选择什么，怎样选择根本不重要，是否被拉扯才是关键。
角色的所有都不真实，还有什么好探讨的呐。那些拖拽我的扭曲，那些无论如何都想掌控我的玩意，摆脱它们斩杀它们才是重点。
我没有必要站在“我是一个斩杀友情的人”这一方之上，然后对于所有的友情都拒之门外，如同设定好一个框框然后自己套进去将这个框框当作真实。
同样也没有必要站在“友情或多或少都要维持一些”这一方之上，然后去妥协任由脑子里的扭曲采用怀柔政策来掌控我。仿佛，我应该保留些许友情，应该维持些许人际关系。
都不对。
既然不是保留，也不是全面清除，而是不被这些玩意拖拽，根本与这些玩意无关。
关键在于脑子里的扭曲是否还在嚣张，而连带出来的言行根本不重要。只要脑子里的扭曲消失，那么不管我是追逐名利，还是维持人际关系，又或者是杀人放火，都无所谓。
也许言行会对社会造成影响，会对别人造成影响，当脑子里的扭曲消失之后，这些都变得不再重要。因为判定重要与否，判定道德与否的那个部分，已经被斩杀掉了。
我把注意力放在言行思维上，就相当于想要通过模仿来斩杀，而没有理会内心如此繁杂众多的扭曲。那种牢牢抓住某个东西的情绪，那种认为这些东西不能发生或者不能丢弃的紧张感，如同船锚一样拉扯着生命之船。
这就是我要斩杀的，这就是我的对手。不是恐惧，不是担忧，不是什么人性弱点之类的狗屁。我的对手只有一个，就是虚假。
不真实三个字足以，剩下的就是用情绪来对抗情绪，用疯狂和愤怒来对抗恐惧。
我当然知道抛弃友情亲情爱情会有怎样的后果，朋友也许会将我扔出圈子外，家人会为我哭泣。如果说，这种判断本身就是一种扭曲，也许并不会这样，这种说法只是一种安抚。
让我以为事情也许会好转，事情也许并不是自己想象的那么糟糕。可是，很可能就是那么糟糕，甚至更加糟糕。我需要直接面对恐惧，任由恐惧的内容发生，而不是安抚恐惧的心灵。