上帝使用手册 第824节

而反过来说，既然怎样都没有错，又为什么不能斩杀呢？

看吧，最后再次归结到个人喜好。诚然，通过脑子里的扭曲来分析，斩杀是最不经济划算的。因为需要孝顺来美满家庭，需要责任需要人际关系，而不是通过斩杀将自己变成一个怪物。

尽管怪物自己内心很轻松愉快，但就整个社会来说，怪物是不被认可的。而想要走向人生巅峰，似乎就必须保持角色，就必须让角色跟角色之间打交道。只有成为让角色喜欢的角色，才能得到角色的认可。

而斩杀，似乎根本就不在乎角色，那些拉扯的玩意统统都要被斩断。犹如船锚一样，没有任何一根船锚有资格拉扯生命之船，不管这根船锚叫友情还是家人，都没有存在的资格。

也许，说什么道德只是人为的设定，并不会引起什么反感。因为接下来可以说，这是自己的选择。比如孝顺只是人类恐惧的产物，只是为了社会稳定的扭曲，但是我依旧会孝顺，并不影响我选择孝顺。

如此，似乎给人感觉层次很高，看得很透的模样。

可惜，这只是一种安抚，一种来自虚假的安抚。我依旧牢牢抓住孝顺，那种“不能不孝顺”的船锚依旧拉扯着我。

我没法将孝顺看成一张废纸，随意摆放随意拿取。相反，尽管孝顺采取了怀柔政策，但依旧在我脑子里放肆。

这些都是我需要斩杀的，而不是在那里想想怎么解释自己的行为，想想如何完美合理自己行为的矛盾之处。我需要别人怎么看待自己吗？

如果有，这部分也需要被斩杀。

老妈还在，似乎总是在说，就算斩杀也可以回家看看。这确实没错，但不是现在，如果顺流需要我会回去。那时，我可以明确是自己的选择，而不是此刻这种怀柔政策的安抚和诱导。

孝顺的力量真的难以置信，任何一个情理正常的人类都不会想要去斩杀孝顺，也不会想要斩杀善良仁慈之类的。仿佛，这些正面的玩意就可以代表真实。

幸好，自己作为帝国第一人，死在自己手里的人也不少。善良仁慈等正面的玩意，仅仅是人类设定的美好愿望罢了。人数再多，也无法改变这仅仅是扭曲的事实。

还有触碰真实，这似乎也成为自己的恐惧所在。我不愿意承认斩杀无法通往真实，不愿意相信自己这么多章的努力只是一种扯淡。

但是，扭曲就是扭曲，再浓烈的情绪也无法改变这一点。

我根本不知道会发生什么，不管是斩杀还是简单的走路，我根本没法知道。

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第一千五十四章 第一步454

还有很多的人和事在拉扯我，老妈、金钱、家庭等等。

都说斩杀蛮不讲理，其实脑子里的扭曲才是最不讲理的存在。从多少章之前开始，我就得出结论“脑子里的扭曲仅仅是偏见”，然后呢？扭曲依旧放肆掌控我，根本不管不顾任何理智的分析。

袁长文突然反应过来，那么这个结论本身是不是扭曲呢？“我认为脑子里的扭曲都是偏见”这个本身是不是也是一种偏见呢？

如果是，这是否意味着脑子里的扭曲有些并非偏见？“真实一定存在”这是偏见么？

永远没法斩杀干净，没有什么自我定义，这本身也是一种自我定义。角色的存在就是虚假，我的存在就是虚假，不管里面填充着什么。

但是，这并非脑子里的扭曲可以继续嚣张的理由。对金钱的执着，由恐惧负责散发，然后恐惧的内容都很有道理，于是我就牢牢抓住这个自我定义以及角色属性。

这些都不真实，只是情绪拉扯的产物。我根本不想去讨论什么人生是否必须要有钱这种问题，整个看法就不真实。明明是“我不知道”，却被浓烈的情绪拉扯站在某一个论点之上。

斩杀这份执着，不是我对事物的执着，而是对脑子里的扭曲那份执着。

不是我不去追逐金钱，也不是我去追逐金钱，角色的言行思维根本不重要。那种我必须追求金钱的扭曲，那股根本不敢放手的情绪，才是斩杀的对象。

我不知道自己没有钱会怎样，我只是知道在我的认知和知识范围内，如果没有钱会怎样。还是那句话，我的认知和知识算个屁啊！

袁长文似乎有点忘记自己之前是如何斩杀的，明明自己经历过却有点说不清楚的感觉。好像根本就不是自己斩杀的，那些吞噬难受阴沉的日子，自己貌似并没有保留什么记忆。

思考，太累而且根本就没有任何效率可言。所有的东西都只是在一个很小的范围内打转，哪怕自己再博学，认知升级到很高的水平，终究只是一个范围。

并且，这个范围相比于全知，究竟占据了多少比例？不是全知，就是偏见，这么简单的事情只有在蛮不讲理的情绪拉扯下，才会显得朦朦胧胧让人不愿意接近。

打破认知，所谓的认知根本就是扯淡，仿佛打破认知是一件很不可思议的事情一样。所谓的常识同样也是扯淡，都是建立在记忆之上并且对未来的猜测。

火焰会灼伤手，这是常识，但也是扯淡。我知晓的听说过的体验过的，都在证明“火焰会灼伤手”。但这并不表示，下一次火焰依旧会灼伤手。

抛开情绪的拉扯，我确实不知道下一次火焰是否依旧会灼伤手。

并且，我没有说“火焰不会灼伤手”，就算真的有人通过什么信仰或者巫术来证明“火焰不会灼伤手”，也不能说明下一次火焰不会灼伤手。

甚至，我想要找寻一些原理来解释，这本身也只是猜测。所谓的原理就是人为的扭曲，并且在不知道过去是否真实发生，客观事物是否真实存在的前提下，人为扭曲出来的猜测当作真实。

所谓的证明，根本就没与证明任何东西。虽然听起来很荒谬，但是，我确实不知道“证明”是否发生过。火焰会灼伤手，无数次试验都证明了这一点。

可是，我唯一知道的，仅仅是我脑子里的记忆有“无数次试验证明了火焰会灼伤手”而已。并不代表这些原理是真实的，因为我根本不知道这些记忆是怎么回事。

确实很极端，给人感觉有点蛮不讲理。但所谓的科学精神不正是如此么，科学在自己的设定中都玩不转，还装什么真实？

我永远都只是记得，也是就说，我永远都没办法知道什么。

至于各大门派的理念，同样也是扯淡。要相信看不见的天堂，相信看不见极乐世界，当自己相信之后就会体会到……

诚然，深深的相信会很容易带来无惧，也会让人变得平和许多。就像相信科学之后，对于那些自然变化会产生类似无惧的心态。

但是，并不真实。我不是在讨论什么有用没用，也不是探讨什么功效之类的玩意。是不是猜测？是不是一厢情愿的相信？

至于相信的结果，至于相信之后是好事还是坏事，这不是我要讨论的。诚实到残忍，很少人能够做到，我一直都在跟随情绪的拉扯，让我没法做到就事论事。

总会有什么意义呀、用处呀、好处呀、大家都这样会怎样之类的情绪出现，这就是虚假的手段。

从这方面来说，根本不存在什么无神论者。每个人都相信着什么，这个相信可以是科学，可以是门派，可以是两者综合。只需要让自己感到舒服，那么这些相信就是很好的。

有些人需要相信很多才能平静，有些人只需要相信点点就能舒服。所有的相信都是为了平和，都是为了掩盖“这个世界不真实”、“自己不真实”的恐惧感。

就事论事而言，这些都不真实。

假如仅仅是为了成为更好的自己，那么不相信脑子里的扭曲反而会带来轻松和自然。

该死。

我又开始想要探讨，又开始想要说教。不知不觉，我就从斩杀变成讲一些毫无根据的肯定句。

科学讲究不管相不相信都无法改变试验结果，门派讲究只要相信就能得到。

而我，却什么都不知道。

太复杂了，我根本就不应该思考这些玩意。袁长文发现自己似乎越来越没有思考能力，曾经自傲的知识储备，曾经骄傲的认知升级，现在却破碎一片。

更何况，自己根本没有任何理由去理清楚这些狗屁玩意，不真实就是不真实。我不需要去处理之后的事情，因为之后还没有来到。

对吧，我又不需要教导弟子，更不需要说服别人。如果别人的相信可以让自己舒服，那么就继续相信好了，有什么不可以呐。再说，别人在哪里？

我只知道我自己而已。

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第一千五十五章 第一步455

如果要死，就请快一点。

我已经敞开胸膛，我已经备好头颅，任你斩杀。

还有什么比虚假更美好？还有什么比角色更加荒诞？

那些看起来头头是道的话语，那些听起来井井有条的论述，都只是苍白无力的辩解。

没法面对打破沙锅问到底，更没法面对任何一个诚实的人。

就事论事非常困难，而随着情绪的波动却非常容易。

甚至，情绪会叫嚣着追求真实，用追求真实的谎言来让自己沉睡更加深入。

用励志用热血，用我命由我不由天的话语，来让自己被恐惧掌控，被时代掌控，被脑子里的扭曲掌控。

反抗命运就是修真？逆天改命就是修真？角色不要被命运玩弄，想要自己掌控命运，这只是情绪的谎言罢了。

终究只是角色，能飞天遁地，还是能逆转时光，又或者掌控宇宙。终究只是角色，只是虚假。

也许，这种目标很不错，我曾经也追求这些。并且，此刻我也认为这些追求很棒，不管是什么追求，都是一个人的人性升华。

但是，这些玩意不能成为我的阻挡。明明就是虚假，那么请站在虚假的队列里，而不是冒充真实在这嚣张跋扈。

我已经准备好死亡，那股难以描述的吞噬似乎即将让我死去。而诡异的是，我很开心又很恐惧，似乎自己只要轻轻阻碍，就可以让自己免于死亡。

就是要让自己死亡，阻碍那个阻碍自己死亡的冲动。

或者说，停止阻碍自己死亡。

这是多么不符合常理，我究竟是脑子有问题还是被诅咒了，才会认为这一切非常合理？并且，渐渐开始享受这种吞噬感。

那些高谈阔论，明明充满了正面的情绪，但不知为何，我却只是感到恶心。

还不如家里的小狗。

看着大家的故障，看着众人的热情，我才明白自己真的被诅咒了。

若是有人知晓我内心的状态，也许会报警将我送去疯人院。幸运的是，没人知道，或者知道也无所谓。

毕竟，我只是在家里发疯罢了。

良辰吉日，还有什么比此刻更加美好的时间呢？

总是这样误导别人，若是说，还有什么比此刻更坏的时间呢？似乎，就不是那么容易被接受。

此刻好在哪里？因为我只能处于此刻。

此刻坏在哪里？因为我只能处于此刻。

既然没有好坏，既然只有此刻，那为什么总是用“最好”、“最美”、“度一切苦厄”之类的话语来装裱呢？

斩杀能通往真实，这是老师的骗局。并不是说，斩杀不能通往真实，而是我不知道。

但因为老师的话语，所以我将其当作真实，并且作为自己行动的缘由。

此刻，这份缘由阻碍了我，让我不敢相信斩杀没法通往真实。而仔细思考之后，或者说，摆脱情绪的拉扯之后，很明显就能看到这句话只是一厢情愿的相信而已。

我还能相信什么？

自己如同行尸走肉一般，低沉阴森的行走在世界，就连最可拍的恶魔看见我也要绕道。但是，自己却毫不反感行尸走肉。

那个认为行尸走肉是浪费生命的那个部分，已经被我斩杀了。

无所事事却又毫无恐惧，自己也许会变成这样。

不过，此刻斩杀依旧要继续。

恐惧还在，虚假还在，那些人和事依旧在脑子里嚣张。我不明白曾经的自己是如何忍受过来的，自己的脑子都不是自己的，竟然还觉得不错？

困惑的是，不管怎样，脑子终究都是自己的。不管内容是什么，不管是怎样出现的内容，也许被扭曲也许被强迫，终究也是自己的脑子。

站在最高处，当然没有斩杀的必要。画面元素终究只是画面元素，那份觉察一直都在那里，好好的。