上帝使用手册 第890节

我的言行可以孝顺，也可以不孝顺，但内心绝不允许孝顺在那里嚣张。

无论是必须孝顺，还是必须不孝顺，都是扯淡。

我只是顺流，而脑子里的扭曲就是在阻碍顺流。

这还不够，我还需要走得更远。

黑乎乎的真实在那里，一直都在那里，不受影响不会改变。

那些所谓的道理，都只是偏见，都只是时代的强扭，算什么真实。

画面元素再怎么精彩，再怎么精妙，依旧也不真实。

没有一个我，整体，所有，都是画面元素。

就像一幅画，有一个躯体在中间，有场景在四周，还有各种思维在无形之中。

跟我有什么关系？

别人真的是真人吗？

别人真的具有思维吗？

我是如何通过别人的表现，来判定别人跟我一样呢？

这个世界不真实，根本没有一个世界。

都只是此刻觉察到的画面元素，都只是意识到的内容。

角色的种种拉扯，还能拉扯多久？

恐惧依旧想要鞭笞我，那种恐惧的力量似乎让我不敢放手。

就算知晓了世界不真实，也不敢直接扔掉世界，更别说直接扔掉角色。

每次斩杀，恐惧都会鞭笞我，让我尝尝恐惧的滋味，让我认为斩杀就是扯淡。

似乎，我依旧需要为角色考虑，那种“怎么可以丢弃角色”的恐惧情绪直接袭来。

蛮不讲理。

脑子里的扭曲自编自导，然后我就这么傻乎乎的相信，并且还要寻找方法去阻止恐怖的事情发生。

爆炸就在边缘，那种“这件事情不能发生”的情绪拉扯，必须消失必须被斩杀。

有什么不能发生？

倾家荡产、一贫如洗、违背可怜、一事无成、残疾、瘫痪

我本来就是毁掉生活的凶手，现在，脑子里的扭曲依旧在维持生活。

想要继续保持生活的同时，然后斩杀。

人生必然会破碎，如同角色的破碎一样。

我要放手，让那种恐惧离开，斩断船锚的拉扯。

没有什么好害怕的，尽管我依旧会害怕。

毁掉就毁掉吧，不是什么了不起的事情，也不是什么重要的玩意。

这个世界只是游乐场，毫无重要性可言。

斩杀了脑子里的扭曲“人生很重要”以及“人生不重要”，那么还剩下什么？

在正确与错误之外的那个地方，又是什么？

我已经思考得太多太多，这么多章的斩杀，究竟有多少是斩杀，又有多少是绕圈子呢？

已经不想再回去，就算自己这辈子都无法斩杀完成，也不想再回去。

看看，究竟会怎样，那些恐惧的玩意，那些悲伤的生活，充满绝望的人生，究竟是个什么鬼。

我需要走得更远，这不是什么坚持，也不是什么加油鼓劲。

反而像一坨狗屎在后面追逐，我不得不继续前进。

又或者，像地狱之火的灼烧，停下来只会感觉不舒服。

什么时候才是尽头，我并不知道。

尽管老师说了期限，踏出第一步之后两年就能斩杀完成，但我依旧不知道。

并且，这个世界已经成为新的恐惧。

当我想着自己也许十年都没法斩杀完成的时候，恐惧就会一闪而过。

这已经成为我需要斩杀的另一个玩意。

真实毫无影响，也毫无改变，只是存在而已。

我不知道会怎样，也不想知道会怎样，再符合逻辑的想象也只是一种猜测。

更远，还要继续前进。

角色正在破碎，情绪的拉扯仅此而已。

恐惧也只是恐惧，无论角色变成怎样，都不会影响真实。

而我，只是不愿意这些恐怖的事情发生。

但这种想法本身，也只是画面元素。

死掉吧，角色没有资格存在，我也没有资格存活。

这个不真实的世界，没有资格掌控着我。

脑子里的扭曲，更是一坨狗屎。

我对发生什么都没有意见，那种“不要发生这件事情”的情绪拉扯，就是斩杀的目标。

期待死亡的降临。

第一千一百五十二章 第一步552

没有什么好说的，完全就是重复再重复。

恐惧让我不敢放手，所以才会有这种拉锯战的出现。

人生？

多么沉重的词汇，也不知道是谁发明的这种词汇。

也许，当初发明“人生”这个词汇的时候，仅仅是想要用一个名词来描述人类整个生命过程。

也许，只是因为恐惧才会让“人生”这个词汇变得沉重，甚至变成普通人最好不要讨论之类的。

角色的属性，想要获取表扬，想要获得赞同，似乎从小时候就是如此。

这是我的角色属性之一，当有人赞同的时候，不管是不是主流角色属性，我依旧会很满意的接纳。

丰满角色的状态，怎样都不会嫌弃。

除非，某种丰满角色的状态会导致其余的角色属性受到伤害，只不过这样的话，也算不上丰满角色。

当我想要为老妈做点什么事情的时候，比如简单的做顿饭，或者一起去旅行之类的，暗藏的角色属性就在得到丰满。

也许，最初的一瞬间，只是怦然心动，只是觉得这样做让自己很开心。

但是，接着，就会被脑子里的扭曲偷换概念，各种角色属性就会出现。

“我是一个孝顺的孩子”，“看，我带老妈去旅行”，“我给你说，那天我给老妈做了顿饭，好吃到爆炸”

又或者，变成一种拉扯。

“是应该回去看看老妈”，“老妈还在，多陪陪她”，“不要争吵，老妈养大我不容易，现在迁就一下就像她当初迁就我一样”

我不会因为跟老妈相处不愉快，就立刻走人。

我也不会承认，做这些事情只是为了自己开心，而当自己不开心的时候，自然也就不会去做这些事情。

都是拉扯，都是强行的扭曲。

听起来很荒谬，“我想跟老妈在一起的时候就在一起，不想在一起的时候就不在一起”，这算什么东西？

老妈凭什么这么迁就我？

而我这样做，完全就有可能失去老妈。

也许，放在老妈身上还不太明显，换成同事，换成妻儿，似乎就很容易成立。

恐惧的拉扯，没有一句话不是脑子里的扭曲，没有一句话不是毫无根据的肯定句，没有一句话不是自己的猜测。

也许，剋以说什么看见别人就是这样做的，然后就变成孤家寡人。

又或者，可以说什么这是多么简单的道理，根本就不用思考，别人又不是弱智，这样对待别人肯定会让别人离开呀。

这难道不是猜测吗？

甚至，这连画面元素解释画面元素，都算不上。

苹果落地，跟苹果摔碎，这种因果关系可以称为画面元素解释画面元素。

而上述的那些肯定句，完全就是猜测好吧，其实我根本没有必要去区分这种玩意。

仿佛，这样可以显得自己的理论更加成熟。

可惜，我并没有什么理论，那些只是用来斩杀脑子里的扭曲，而且其本身也是一种扭曲。

都是要丢弃的玩意。

在虚假之中去分层次，这本身就是一种猜测。

不是全知，就是偏见。

似乎，自己变得非常自私，一切按照自己舒服与否来行为。

可是，没了脑子里的扭曲，“舒服”就失去了判断，仅仅变成一种降临的状态。

也许，大家所谓的好我并不认同。

也许，懒散变成舒服的一种状态。

我不知道，也不需要去合理解释什么。

也不需要让大家明白，我讲的自私并不是那种见死不救之类的。