上帝使用手册 第892节
都会变成陌生人，老妈会变成陌生人，妻儿也会如此。
我心安理得享受这一切，对别人没有任何感恩之情。
那种“我对别人好，别人才能对我好，我满足别人那么别人才会满足我”之类的想法，只是恐惧的变装表演。
一切都会破碎，人生也会被毁掉，生活将变得一团糟。
我还怀着希望，我还在期盼，似乎在生活被彻底毁掉之前，自己应该尽快斩杀完成。
而这种想法本身，就是阻碍，就是需要被斩杀的。
希望的背后，难道不是恐惧吗？
倘若没有恐惧，希望这种东西有存在的必要吗？
那种无惧的感觉，根本就不是什么明天会更好，而是此刻就很好，并且会想要尝试很多东西。
不会受到脑子里的扭曲干扰，不会去权衡，更不会害怕自己做了这件事情导致人生惨淡之类的。
希望，本身就是卑微的祈求而已。
第一千一百五十四章 第一步554
老师的地图，也是一种阻碍。
在斩杀之前，我认为地图非常重要，甚至我一直都不明白老师为什么不把他自己的斩杀内容给我看。
但现在，幸好自己没看。
扔掉地图就如此费力，要是看了别人的斩杀内容，自己真的可以前进么？
有一种东西正在涌上心头，我不知道那是什么，老师也没有讲过。
不过，没有什么值得抗拒，情绪也好，虚假也好，都不需要去抗拒。
任由它们的存在，对此我相当认命。
至于接下来是斩杀，还是抓住，自己看着办咯。
脑子里的扭曲还想挣扎，但似乎已经处于垂死边缘，挣扎的力度变得相当微弱。
我的那套理论，我的那套说辞，肯定不完美，肯定有漏洞。
但我并不需要去完善这些玩意，再怎么清晰也只是指路牌而已。
甚至，在我没有完成的时候，根本无法确定这些玩意是不是这样的。
也许，斩杀完成之后，回过头来才知道自己走了哪些弯路。
可是，尽管如此，斩杀完成之后，我也依然没法确定自己真的是这样过来的。
对吧，仅仅是记忆而已，仅仅是此刻觉察到的画面元素而已。
完全有可能，我的存在仅仅开始于前一分钟，但脑子里的记忆却充满了这么多年的回忆，并且场景也符合脑子里的记忆。
角色在破碎，没有什么值得抓住。
不管是老妈还是妻儿，又或者是什么人生之类的狗屎玩意，仿佛重要性已经不存在了。
再次强调，这只是角色的某种状态而已，跟真实毫无关系。
我看不到有什么重要的，也看不到有什么必须去做的。
包括斩杀，似乎已经变成一种自动行为，就像下坡路会促使自己走下去。
相反，要停下来或者回到曾经，反而需要用劲和努力。
我即将消失在湖水深处，犹如一滩烂泥，任由湖水摆布。
没有什么值得反抗，也没有什么情绪拉扯。
看看家里的小狗，如果换成人，早就反抗了。
我随意拉拽小狗，随意决定小狗的生活，随意选择小狗的食物，小狗想去耍而我不想去，于是必须听从我的安排。
也许，小狗就在展现，什么才叫做臣服和认命。
但我不会同意，似乎脑子里的扭曲一旦想到自己处于这种状态，就会立马开始反抗。
凭什么？
为什么？
反抗才是人类明前进的步伐，还有什么生而为人，什么不自由毋宁死之类的。
有错吗？
没有，但都只是人为的扭曲，都只是情绪的拉扯，跟真实毫无关系。
我在说，必须服从别人的欺辱吗？
我在说，必须反抗别人的欺辱吗？
什么都没说，这不是成为更好的自己，也不是寻求更美好的生活。
这只是摧毁人生，只是让人疯癫的玩意。
不过，疯癫之后，仿佛地狱被走穿。
自己夹杂着愤怒不停往前奔跑，地狱的火焰炙烤着角色，而虚假的玩意承受不住这种燃烧，统统消散掉。
于是，安静了。
当然，自己的人生也毁掉。
或者说，从脑子里的扭曲来看，人生毁掉了。
依旧是那样，没有脑子里的扭曲，那种“我应该怎样对待有人欺辱我”之类的问题，都不再出现。
没有胳膊的人不会去问如何转动双手，这种问题不会产生困扰。
没有脑子里的扭曲，也是如此，曾经那些重大的、深奥的、难以决策的问题，都不再存在。
随着脑子里扭曲的消散，这些问题也消失了。
并没有解决问题，因为我根本不知道问题，也就不知道问题的答案。
所以，才说这并非成为更好的自己，也并非找寻一种更美好的生活。
不会让我变得更加迷人，也不会让我变得更加有魅力，只是一个不知道的人安于“我不知道”而已。
依旧只是虚假，但这种清理似乎很是舒服。
我不再愿意脑子里的扭曲存在，这不是之前那种愤怒以及憎恨，仅仅是不愿意。
犹如看见路边的狗屎，不会想要继续去打量。
之前的状态，似乎这些狗屎在身上，自己一边牢牢抓住一边想要丢弃。
抓住的原因是恐惧在拉扯，恐惧让我不敢放手。
而愤怒，一方面是对虚假的憎恨，一方面是对自己不敢放手的愤怒。
抓住的原因真的是因为恐惧吗？
又闪过这种念头，我知道这句话并非真实，但总要说些什么吧。
绝望的生活，竟然如此安静，如此舒适，似乎很少有机会让脑子安静下来。
不停的思考，不断的思考，各种场景各种未来各种重要的事情。
如今都不再存在，我连关注的兴趣都没有。
当然，脑子里的扭曲还有很多，不过，慢慢斩杀就好了。
到处都是恐惧，我从来没有像现在这样，感受到恐惧的四处弥漫。
各种话语，不管是励志还是热血，背后都藏着浓浓的恐惧。
什么竹子花了多少年在地下生长，然后每年以怎样的速度往上冒，这些难道不是恐惧吗？
仿佛可以安抚现在慌乱的内心，可是，为什么要安抚呢？
似乎，在恐慌之中，有一个东西可以抓住，于是就可以让自己稍微安心一些。
比如此刻正在恐慌关于金钱关于人生关于自己是个oser，然后，这些话语似乎就可以安抚，让自己明白自己只是暂时没有成功而已。
可是，完全有可能永远没法成功呀。
斩断内心的拉扯，斩杀脑子里的扭曲，这些恐慌自然就不会存在。
也许，别人就喜欢这种恐慌，别人就喜欢这种在低谷中奋斗在巅峰享受的状态。
有什么好干涉的呢？
都是虚假，都是角色，至于角色究竟是怎样的状态，我没有丝毫的意见。
没有一个角色状态是高级的，也没有一个角色状态是低级的，脑子里的扭曲而已。
都是画面元素，本质上并没有任何区别。
腐烂到一定地步，似乎也没有什么特殊，那种内心的纠缠情绪的拉扯不存在之后，似乎连对腐烂的抗拒也没有了。
那种“我必须维持生活，必须保持这一切不被毁灭”的想法，也不再存在。
静静的死亡，在这湖水深处。
没有别人，也没有自己，正如这一切本身就不存在那样。
第一千一百五十五章 第一步555
老师的地图，也是一种阻碍。
在斩杀之前，我认为地图非常重要，甚至我一直都不明白老师为什么不把他自己的斩杀内容给我看。
但现在，幸好自己没看。
扔掉地图就如此费力，要是看了别人的斩杀内容，自己真的可以前进么？
有一种东西正在涌上心头，我不知道那是什么，老师也没有讲过。
不过，没有什么值得抗拒，情绪也好，虚假也好，都不需要去抗拒。
任由它们的存在，对此我相当认命。