上帝使用手册 第934节

终究只是角色层面打转，终究只是个人喜好。

就像喜欢吃辣椒的人容易上火，喜欢斩杀的人容易把自己弄死，仅此而已。

角色与角色之间，并没有什么本质不同，那些所谓的性格经历外貌等等，都只是画面元素为了显得真实而营造出来的误导。

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第一千两百零八章 第一步608

死掉吧，很想死掉。

脑子里的扭曲没有资格继续存在，我也不知道该怎样生活。

不去思考，面对问题只是顺流，这种生活方式很不习惯。

我一直都喜欢分析，用脑子里的扭曲去权衡利弊，然后尽可能去选择最优选项。

可惜，我根本不知道所谓的最优是否真的是最优。

没有什么值得选择，问题之所以成为问题，完全就是情绪的拉扯，才显得这个问题很重要，才显得自己必须仔细思考去权衡选择。

鬼扯。

又或者，只是为了彰显角色属性，“我就是怎样的人”，然后强行做了些什么选择。

这也没错，但不是斩杀。

扔掉角色，扔掉这一切，毁灭所有。

没有必要去猜测，画面元素的呈现究竟想要告诉我什么，也没有必要去猜测自己怎样做才是顺流。

本末倒置。

先顺流，才能做出顺流的举动。

而不是用脑子里的扭曲来猜测，也是因为恐惧站在背后，才会出现这种举动。

我不知道自己还能做些什么，反正此刻我还没有完成，我依旧将袁长文这个角色当作自己。

世界的真实性似乎无容置疑，但根本就没法确定其真实性。

这种将不真实的玩意当作真实的，就是斩杀的对象。

包括我自己，持刀人跟被砍的，都不真实。

就是画面元素的呈现，就是一出毁掉舞台的戏剧演出。

不知道该做些什么，不知道就是不知道，只是恐惧让我必须做些什么。

似乎，不做些什么就无法心安，可是，就算做了些什么，也不见得可以达成目标，只是一厢情愿的相信。

努力就是心安，做些什么就是对恐惧的一种妥协。

只有死掉，就可以结束这一切。

角色没有资格存活，这个世界哪怕再美好，不真实就是不真实。

就算这一切都只是为了好耍，就算整个二元世界都是为了娱乐，我依旧要毁灭角色，依旧要摧毁这一切。

音乐多么美妙，那些电影那些甜蜜那些能说出来的美好，统统都要死掉。

真实之中什么都没有，黑乎乎的真实让人感到害怕。

我不知道为什么袁长文这个角色如此顽强，当然，也是因为自己的犹豫，毕竟我就是袁长文这个角色，我就是这份思维，我就是虚假。

那种“对方伤害了我，所以我必须不能跟对方耍”之类的想法，只是一种角色属性。

而小孩，一会哭一会笑，我就不会这样做。

不仅如此，我还会嘲笑小孩，却看不见我自己的荒谬。

角色属性根本不值得抓住，除了大家都认为这值得抓住之外，除了大家都这样之外，努力维持角色属性只会让我感到疲倦。

没有一个我，袁长文这个角色仅仅是一个载体，什么也谈不上。

所以，为什么不能一会这样一会那样呢？

难道自己内心的冲动，还比不上所谓的那些行为规范重要吗？

往往自己内心有了冲动，然后经常会通过脑子里的扭曲来抑制这种冲动，因为不符合脑子里扭曲得出的任何有效结论。

而似乎，在自己抑制了这种冲动之后，现实总会引起波澜，仿佛在怂恿自己迎接内心的冲动。

恐惧让我不敢扔掉现在，不敢丢弃现有的角色属性，最深处，则是恐惧“没有角色”。

一条直线，向上面波动则是正面积极，向下面波动则是恐慌焦虑纠结等负面情绪。

而不管怎样的波动，都是恐惧在其中操控。

没有波动，只是轻松自然的状态，也许就是斩杀完成之后的状态。

抵抗了那些负面情绪的同时，也遗失了那些积极向上。

我都没有恐惧，还要努力和坚持来做什么？

袁长文这个角色都不是我，就算我一直做着什么，也不会认为是奋斗拼搏，内心深处并不会拥有这种感觉。

通过行为自己真的可以判断别人吗？

做不到，都只是画面元素而已，“别人是否是真人”这个假设根本没法确定，也就没法讨论任何关于人类的问题。

死亡啊，还有什么好说的。

但是，自己似乎有很多话要说，感觉曾经的自己被欺骗得好深好深。

这种不吐不快的感觉，根本无法抑制。

很多话语，似乎在很多章之前就说过，但我貌似已经忘记。

就连过去的日子，似乎也渐渐在遗忘，不真实的东西也没有什么值得记住。

不需要去努力做些什么，因为我就是要毁掉角色，毁掉生活。

那种必须为生活做些什么的冲动，完全就是来源于恐惧，根本不是我在选择。

带着恐惧状态的冲动，根本不是怦然心动。

那种内心的紧张感，实在是让人感到厌烦。

画面元素为何要呈现这些东西，我不清楚，不过已经呈现的，也就没有什么好争论的。

反正袁长文这个角色都不是我，弄死角色也无妨。

这个世界不真实，我不明白脑子里的扭曲为何依旧可以继续玩弄我，依旧可以放肆嚣张。

在我不注意的时候，脑子里的扭曲悄然出现，当我反应过来的时候，已经被脑子里的扭曲掌控很久了。

恐惧的加持让我不得不去抓住些什么，不过，也维持不久了。

弄死角色，就是在恐惧之中张开双手，看看谁先死。

那些在事情发生之前就设定好的行为模式，根本就是扯淡。

仿佛，我是一个怎样的人，就必须坚持这种说法，然后不停注入能量。

最底层，仅仅是“我认为自己是袁长文这个角色”，或者“袁长文这个角色是真实的”。

不要再讨论了，就是弄死角色，就是杀掉角色。

不管角色抓住什么，直接一起扔掉。

都是画面元素，角色抓住孝顺也好，角色抓住妻儿也好，都一起扔掉。

这是一个正在抓住孝顺的角色，仅此而已。

袁长文这个角色不是，跟我毫无关系，画面元素仅仅是虚假的呈现。

还不够，自己还要前进。

这些话语说过无数次，但每一次都还要不停的说，不断提醒自己。

陷入角色如同地心引力一样，似乎根本无法抗拒。

搞笑的是，根本就没有这一切，我永远无法逃脱真实。

不管是对真实不屑一顾，甚至想要寻找真实，也无法做到。

我已经不想修改这些说辞，脑子里一团浆糊，似乎需要好好整理。

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第一千两百零九章 第一步609

这种淡淡的无惧，感觉真好。

不是像那种忍不住跳舞的狂喜，而是淡淡的无惧，一种平静的满足感。

似乎并没有什么值得操心的，也没有什么需要担忧的，曾经那些困扰我许久的问题，也变得不再是问题。

我没有解决这些问题，只是变得“我不知道”这些问题，并且面对这些问题时，也不会被情绪笼罩。

关于未来的种种，你现在问我，我依旧无法得出有效的答案。

只不过，自己没有被恐惧拉扯，也不在意未来究竟会发生什么。

不是解决问题，而是摧毁问题。

这些关于未来的问题，就像“我什么时候拉屎最好”，或者，“我应该怎样睡觉”之类的，问题依旧在那里，但根本没有回答的冲动。

也并不会对我造成任何干扰，失去了情绪的加持，这些问题显得如同白痴一样。

“未来你有什么计划”，我不知道，“你怎么可以不知道，现在轻松玩耍，到时候现实打脸看你怎么办。”

“睡觉你有什么安排”，我不知道，“你怎么可以不知道，不知道怎么睡觉你要如何去睡觉，现在你不管这个问题，到时候失眠看你怎么办。”

这有什么本质区别吗？

我失去了大部分知识，或者说，我主动斩杀了大部分知识。

也许，对于某种工作，需要很丰富的知识，但那只是画面元素解释画面元素，根本谈不上真实。

世界就这么呈现了，我毫无办法，不过“能否改变”并不影响这个世界的真实性。

脑子里的扭曲还在，依旧在影响着我。