上帝使用手册 第963节

只有死亡，我感受到浓浓的腐烂包裹着我，角色似乎还想在火焰中留存。

可惜，种种手段皆是无效，角色再也无法站起来，就算是拖延也只是拖延而已。

一口气死掉，有这么困难吗？

角色的拽住犹如强力胶，牢牢粘住种种已经破碎的自我定义。

事情会慢慢发生，别人的任何言行都只是我意识到的内容，怎么可能因为别人的言行而造成耽误之类的。

都只是舞台戏剧表演，都只是背诵台词而已。

没有自由意志，没有一个我，不管角色处于怎样的言行思维，都只是画面元素的呈现罢了。

我永远不会做错，因为根本没有一个我。

这一切都只是意识到的内容，都只是设定好的玩意，就是这样发生也只能这样发生。

我的纠结，我的轻松，我的随意，我的焦虑，这些都不是我在选择。

看起来像是我在选择，但那只是一种幻觉。

就像漫画人物想要拿起杯子，于是真的拿起杯子，但这可以说明漫画人物具有自由意志么？

顺流不错，但逆流也是画面元素的呈现。

换句话说，我的顺流是必然，我的逆流也是必然。

对错的想法让我感到慌张，而恐惧又让我不得不抓住什么，于是整个角色犹如疯狂的陀螺一般旋转起来。

我害怕自己犯错，我害怕别人的种种言行导致一些不好的状态，但这种想法本身就是建立在无数假设之上的肯定句。

恐惧让我看不到这些想法的荒谬，反而会认为这些想法非常真实，或者说，根本不管不顾这些想法是否真实，慌张的为这些想法找寻出路找寻解决办法。

事情自己会发展，这一切都只是画面元素的呈现，没有因果关系，也没有时间的线性流逝。

这些斩杀此刻看起来理所当然，我不明白曾经的自己为什么不去斩杀，又或者，为什么看不到这么显而易见的东西。

死掉吧，让角色破碎，让角色腐烂。

我知道真实令人害怕，但那只是短暂的不适应而已。

至于真实存在，不真实的不存在。

相比于真实带来的小害怕，角色的恶心让我更加难以承受。

这个世间的种种美好，都会被烧掉，那些甜蜜温馨都会化作虚无。

没有什么可以保留下来，想想就令人感到一丝伤心。

就像我设定了所有的剧情，然后我知道剧情会怎样发展，哪怕自己进入到角色之中，也会让整个体验产生隔阂。

死掉吧，我不想再继续讨论这些狗屁玩意，就是死掉，只是死掉。

让死神小可爱的镰刀划破情绪的外壳，让这一切都烟消云散。

纵然不舍，纵然惋惜，但不真实就是不真实，这没有什么商量的余地。

我可以假装真实，可以假装看不见。

唯一的遗憾，就是我知道自己在假装之后，似乎就没法继续假装。

让我死掉，袁长文这个角色应该死亡。

我不知道斩杀究竟会持续多久，我也不关心自己是否浪费时间之类的，因为根本无关紧要。

死掉，还是死掉。

不要思考，不要权衡，这个世界都不存在，还权衡个屁啊。

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第一千两百四十七章 第一步647

恐惧总是想来就来想走就走，我不知道作为一个有脾气的人怎么可以容忍。

脑子里那么多扭曲，说起来头头是道，却就是对于恐惧的放肆视而不见。

不允许别人对自己的任何攻击，但对于恐惧的攻击默不作声。

不想再继续思考，毫无用处也非常辛苦，一个充满漏洞的工具根本不值得使用。

任何事情都被贴上了标签，仿佛这些标签就是事情本身自带的属性，而不是人为的扭曲。

那些通过脑子里的扭曲得出的结论，有什么值得相信。

所谓的历史证明，根本就没有证明任何东西。

一个游戏的背景资料，能证明什么？

越来越偏激，越来越不考虑别人，明明可以解释得更加详细，却没有丝毫这种冲动。

之前还想着教导弟子，还想着优化自己的说辞，在脑子里预想对答场景。

如今，这种冲动已经离去，我似乎变得不在意。

反正我说了，至于对方能否听懂，则不在我考虑范围。

对于这个世界，我已经感到厌烦，不真实的玩意在眼前晃来晃去，就算拥有角色是一种美妙，也无法容忍这个世界。

严格来说，是无法容忍自己对于世界的看法。

明明没有一丝真实性，却始终假装真实，恐惧在一旁不断加持。

就是要死掉，要一把火烧掉，没有什么可以存活。

不需要去整理角色，不需要再去探讨那些脑子里的扭曲究竟不真实在什么地方。

想想，这个世界都不真实，那么对于世界的各种理念自然也就不真实。

一旦移除时间，根本就没有一个人生，那么讨论人生的内容自然也就变成了扯淡。

直接从假设入手，根本不需要讨论什么内容。

让角色破碎，跟着这个世界一起破碎。

脑子里装了太多扭曲，那些为人处事本身就是扯淡，却被捧到如此夸张的地步。

都是角色，都是角色互相喂屎的技巧罢了。

“我比你高”，这似乎会对别人造成伤害，啧啧，这种生活也许有人喜欢吧。

不要说什么这样会让生活更加方便，会让人与人之间相处更加和谐，真的吗？

只是“我认为”的有用，“我认为”会让生活更加方便。

倘若真的是这样，为什么不努力学习为人处事呢？

又为什么将“我这个人说话比较直”作为自己的标榜呐。

内心深处非常明白，所谓的为人处事就是扯淡。

只是由于恐惧的掩盖，让这种微弱的不对劲变得不重要。

也许，只有夜深人静的时候，内心深处的不对劲才会慢慢扩大。

我们都明白，世界并没有按照脑子里的扭曲来运转，并没有按照“我认为”的内容在发生。

倘若真的是按照“我认为”的内容在发生，那么脸上的笑容呐，那种掌控一切的自信和轻松呐。

既然世界并非按照“我认为”的内容来运转，那么又何必牢牢抓住脑子里的扭曲呐。

当然，抓住脑子里的扭曲并没有错，我谈论的一切都只是跟自己有关，都只是为了自己的斩杀。

都是个人喜好。

脑子里的扭曲是这样在掌控我，我看见了于是斩杀。

我没有任何理由去抓住扭曲，而如果别人喜欢扭曲，这并没有什么错误。

这些文字又不是在劝说什么，没有谁要说服谁，只是我自己的斩杀而已。

脑子里的扭曲总是站在“对生活有用”的假象上探讨，仿佛不需要在意什么真假，只要有用就好。

可是，这种“对生活有用”真的有用吗？

还是说，大部分时候没有用，少部分的时候有用？

就算不去探讨真实，脑子里的扭曲在自己设定的范围内都无法玩转，就像科学理论一样，在科学精神的范围内直接被定义为伪科学。

也许，这些文字并不是完全为了我自己，既然能够被别人看到，那么或许有什么人需要。

不见得是看了之后也会跟着斩杀，说不定是更好的抓住角色，更好的努力工作，这些都有可能。

尝试从别人的眼中看着自己，想象一下我现在就是帝国公民，看着一条消息关于帝国第一人袁长文消失的种种相关，似乎有那么一瞬间我成为了那个人。

都是猜测而已，谈不上真实。

“我不知道”，这就是对于画面元素的回答，几乎所有问题都是这个答案。

因为问题建立在假设之上，在无法确定假设的情况下，自然只能用“我不知道”来回答。

只是角色不喜欢，仿佛这样显得很没有水平，也无法丰满相应的角色属性。

幸好，我身边没有其他角色，不得不去感恩，这一切安排得太好。

跟脑子里的扭曲相冲突，这很正常，但只要失去恐惧的拉扯以及诚实的看见，这一切总是那么完美，我对于已经发生的事情，没有一丝想要改变的。

似乎，脑子里的扭曲会问，“那为什么想要斩杀呐，这难道不是一种改变吗？”

我无话可说。

好吧，也许用“后悔”这个词汇来代替上述的“改变”，会显得贴切一些。

又开始了，想要去总结规则，并且用规则来套自身的言行思维。

难道不会累吗？

有矛盾，只能说明规则的总结出现问题，关键在于，为什么要去总结？

我的言行思维就是规则，又何必去总结规则然后反过来套用自身的言行思维呢？

只有为了丰满角色，才会找到一个短小精悍可以让别人短时间理解的说辞，“看，这就是我的角色属性，我就是这样的人”。

我对我自己感到悲哀，好好的角色大冒险，却被玩成了恐惧小羊羔。

还是那句话，个人喜好而已，并不是人生必须要轻松自然，并不是人生一定要无惧的生活。