上帝使用手册 第988节

我无法想象自己还可以回到曾经，也无法想象自己会忽略真实，再次陷入角色之中。

尽管我现在还没有完成，但感觉这一切都只是时间问题，并且，似乎怎样都无所谓，不再想去跟角色打交道。

任何玩意都可以丰满角色，斩杀无法完成又如何，依旧只是角色的相关。

没有什么想要斩杀的，却一直很想死掉。

感觉对于斩杀也没有什么兴趣，角色怎样都没有兴趣，发生什么也没有兴趣，任何玩意都无法影响真实。

不想去思考生活，也不想去思考斩杀，这一切都不真实，还有什么好思考的。

就是让自己死掉罢了，还思考个屁。

死掉吧，不管还有什么担心，也不管还有什么想要抓住，都仅仅是死亡而已。

彻底放手，彻底死掉，内心的紧张感就是扯淡。

这个世界都不真实，还紧张个毛啊。

没有什么需要在意的，也没有什么需要做的，丰满角色我没兴趣，斩杀角色我也没兴趣。

就是死掉而已，死掉之后什么问题都不会存在。

都只是意识到的内容，斩杀角色和丰满角色，都没有任何区别。

真实不会因为角色的改变而改变，我想要的，无非就是在梦境中醒来。

但醒来的角色依旧是角色，那些种种记忆种种感觉，依旧也只是意识到的内容。

无关紧要，脑子里的扭曲也无关紧要，角色还要抓住什么也无关紧要，都只是意识到的内容。

随意怎样呈现，都是无所谓的。

我还没有斩杀完成，却觉得是否斩杀完成已经不再重要，角色成为某种状态与否也不再重要。

没错，就是放弃，因为我已经死掉了。

看着自己的死掉，也许会完成也许一直处于死掉的状态，都无关紧要。

仅仅是看看究竟会怎样，仅仅是看看这一切究竟会通向何处。

整个人都在不断坠落，没有什么可以阻止这种坠落，我对于角色没有任何兴趣。

不会主动去寻找所谓的快乐，也不会主动避开所谓的痛苦，就像看戏人一样对袁长文这个角色毫无关心。

发生什么大屠杀、虐杀儿童，又或者其他可怕残忍的事情，我也许会拍手叫好。

犹如电影内容的呈现，导演花费心思布置场景，努力去营造残忍的氛围，音乐的配合镜头的辗转，这一切都让大屠杀之类的画面呈现到极致。

难道我不应该拍手叫好么？

这些都只是意识到的内容，如此精彩绝伦的内容，有什么理由拒绝。

我没有任何必要站在内容的层面上去探讨，这就像控诉某个电影角色杀人一样，显得很是荒谬和可爱。

倘若真的有什么入魔心法，也许“这个世界不真实”就是总纲吧。

任何血腥的妖魔鬼怪在我面前，也仅仅是在我面前而已，角色存在必定虚假，所以画面元素呈现什么都不真实。

也许我会吓一跳，但也仅仅只是吓一跳。

比起真实，什么千年老妖都只是扯淡，更何况，连“我是谁”都不去思考的千年老妖，也仅仅是白活了千年而已。

袁长文这个角色不是我，所以就算被打被杀，也无关紧要。

我不想去为了活着而做些什么，仅仅是恰好没死。

顺流会让这一切顺利发生，根本不需要担心，也不需要忧愁什么。

那种因果关系只是扯淡，仿佛我什么都不做就只能乞讨，而我去努力就可以找到一份工作然后好好生活。

没有因果关系，那只是恐惧鞭笞下的产物，只是一厢情愿的抓住而已。

我没有任何理由去跟脑子里的扭曲打交道，说出来的话语都不真实，仅仅属于毫无根据的肯定句。

比如，想要做些什么，肯定需要努力，肯定需要去做，难道坐在那里等就可以达成自己的目标吗？

听起来很有道理而已，但这是真的吗？

坐在那里等，就真的永远无法达成目标吗？

既然无法确定，那就应该有无法确定的态度，不知道就是不知道。

这些毫无根据的肯定句，不断在丰满角色，甚至肯定句的内容根本不重要，只是在不同的场合用来丰满角色的玩意。

死掉吧，统统都死掉吧，没有什么值得存活。

太多的知道不断笼罩着我，却根本没法去证明，仅仅只是这样相信而已，就像洗脑一样。

偏偏自己还认为自己拥有思维能力，可以分辨什么对错真伪之类的。

最快更新

第一千两百八十二章 第一步682

无所事事，却又没法处于无所事事之中。

总是会做些什么，而无论做什么，都会陷入角色之中。

我没法站在那份觉察的位置，也没法成为那份意识，终究只是画面元素而已。

脑子里的扭曲太多太多，那些毫无根据的肯定句就在那里悄然放肆。

全部都是情绪化的产物，根本谈不上任何理智。

我就是应该死掉，也只能死掉。

还在这里做什么，存活个什么狗屁，死掉啊。

我就像发疯一样期待自己的死亡，其余的事情不再重要，仅仅就是死亡而已。

不再去关心什么斩杀，也不想去理会自己究竟什么时候斩杀完成，让我死掉就好。

都只是意识到的内容，我对此没有任何兴趣。

意识到这样跟意识到那样，并无任何本质区别，只是恐惧驱使我去区分然后追逐。

都是合理的安排，因为只能这样安排，事实上，抛开脑子里的扭曲之后，真的可以看见完美。

不是什么“感谢对手，因为对手让自己更强大”之类的屁话，倘若对手把我弄死了呢？

是不是我就没法感谢对手，因为我并没有变得更强更好就死掉了。

这种所谓的感恩仅仅是一种权衡，跟那种莫名其妙的就充满感恩的状态比起来，脑子里的扭曲权衡出来的感恩，仅仅只是一种扯淡。

我不是因为什么而感恩，相反，我自己都不知道为什么就是感恩，就是觉得一切都是完美。

可以用画面元素来解释画面元素，比如自己人生的发展轨迹等等，但并不是这种思考得出的感恩。

是先有了感恩，才会这样思考，才会看见这些事物运转的完美。

脑子里的扭曲都是建立在恐惧之上的说辞，所谓的感恩只是在成功之后回头看看的庆幸，倘若一辈子都没法成功呐。

而那种莫名其妙的感恩，则是此时此刻就很完美，内心的充盈让自己不想去做任何事情来打断。

我没有任何理由去努力，因为此刻我就很好，对这一切都感到完美。

而脑子里的扭曲则会强调努力，强调奋斗，因为恐惧在背后追赶。

这种带着满足和小开心的坐在那里，脑子里的扭曲会称为“不求上进”或者“没有追求”之类的。

想起自己曾经推崇的那些书籍，那些话语，都只是恐惧的变装表演。

只要诚实的看一看，就会发现这些推崇都仅仅是因为自己在恐惧。

没法扔掉恐惧，只有无视恐惧的同时砍死boss，而在砍死boss之前，会遇到无尽的恐惧让自己不去砍boss。

倘若不知道这一点，那么仅仅是对抗恐惧的话，自然会以“恐惧不出现”为胜利。

这个时候，就陷入了恐惧的变装表演，就已经成为恐惧鞭笞下的乖乖羊羔。

突然觉得很搞笑，去问任何一个推崇感恩的圈子，问他们为什么要感恩，多半没有人可以回答清楚。

要不然就是“感恩很好”这种根本就不知道好在哪里的回答，要不然就是“人要感恩”这种毫无根据的肯定句。

或者，“感恩可以让自己生活更好”这种卑微的乞求。

人可以不感恩，是否感恩就像是否喜欢吃苦瓜一样，仅仅属于个人喜好。

诡异的是，当我看到这些都是扯淡，当我放下“人必须善良”，放下“人必须感恩”的时候，反而变得充满了感恩。

仿佛并不是我去选择感恩，而是丢弃这些鬼扯之后，感恩自己就进来了。

我没有理由去做坏事，也没有理由去做好事。

不会因为什么“善有善报恶有恶报”之类的恐惧，而强迫自己去做好事。

仅仅是顺流而已，需要做坏事的时候我不会犹豫，因为根本没有什么扭曲可以拉扯我。

正是这种丢弃，让我变得轻松自然。

也许，在别人眼中，看起来我是善良的，因为我会很好心提醒别人东西落下了，或者，当别人需要帮助的时候我会帮助，甚至看起来我这个人很好说话。

但我内心知道，这一切跟善恶无关，仅仅是顺流而已。

或者说，仅仅是顺流并没有提供确切的方向，我也只是无所谓而已。

某种程度上讲，人生最大的敌人就是自己，因为根本就没有别人。

所谓的“别人的眼光”，这仅仅是“我认为”的别人的眼光，跟别人有毛关系。

那些行业信息，那些社会理念，那些关于宇宙的种种看法，什么弱肉强食，什么物竞天择，什么努力才能把握机会，什么人生就是一场战斗，什么失去所有也不要失去勇气……

这些难道不都是“我认为”的玩意吗？

整个世界只有我一个人，没有别人。

别人只是意识到的内容，我也只是意识到的内容，树木花草依旧只是意识到的内容。

除了“我认为”，还有什么？

斩杀角色和丰满角色一样，都仅仅是意识到的内容。

没有别人，只有我一个人，只有那份觉察。

不再相信别人也是真人，甚至，没法像曾经那样毫无阻碍的认为别人是真人。