上帝使用手册 第770节

我会以为自己没有关火而导致的火灾，想象着锅在灶上，然后火焰将锅内的东西烧干。接着，继续加热锅导致发焦发烫，最后会因为过高的温度导致锅的炸裂。

而灶台附近，无论怎样打扫都会有油渍，况且我还没有打扫。为了保持灶台的干净，我将废旧的报纸以及快递的纸板垫在那。一旦锅因高温炸裂，并将引起报纸和纸板的燃烧。

因为燃烧并不是需要火焰去点燃，而是足够的温度和氧气就可以引起可燃物的燃烧。看看，高温、氧气以及纸制品自带的可燃性质，三者具备之后怎么可能不发生火灾！

我不在家，起火之后肯定会慢慢燃烧，而灶台本身又是粘合板组成的，尽管不容易燃烧，但还是可以引起火灾。到时候，整个厨房将会陷入火海。就算火焰不大，各种材质不完全燃烧引起的黑烟也会将整个房间弄成烟熏色。

这就是恐惧的力量，有理有据层层推进。在内容上跟恐惧争辩，那是毫无胜算的。事实上，我既然这么厉害，为什么不直接去写小说呢？

袁长文搞不明白，为什么自己会浪费这种天赋，下次一旦恐惧就将其记录下来。也许是荒谬，也许是扯淡，也许毫无逻辑，也许可能性很低，但小说嘛谁在意呐。

根本就没有别人，又有什么需要注意的呢？

全部都是“我认为”，对吧，没有真实的对方，我根本不知道真实的对方，所有的都只是“我认为”的对方而已。严格来说，都是此刻觉察到的画面元素。

很多不同的画面元素凑在一起，比如我对他人的理解，我的记忆，景色，躯体，思维，以及那些话语。这些，都是画面元素，综合在一起显得十分真实。

袁长文摆脱了那份难受，当然，应该是暂时摆脱。不过，回头看看，这种难受才是正道，才是斩杀的途径。这条路就是难受，就是所有人都在避免的，也是整个世界都在抵制的。

抑郁不好，忧伤不妥，低沉不舒服，种种的负面情绪都是坏东西。而人生必须要有意义，必须要抓住某些意义，必须要让生活显得丰富多彩。

我就不明白，黑白的世界有什么问题吗？明明就不真实，还不能让别人看见真实？种种的努力都在让人摆脱负面情绪，就连那些宣称真实的门派，同样在宣扬仁慈、善良、慈悲、祥和等等。

当然，对于任何门派而言，负面情绪都是要抗衡的东西。如果加入一个门派，代价是陷入我这般疯狂，那么这个门派还能流传于时代之中吗？还能成为门派吗？也许，会被误认为是什么邪教吧。

当一个人陷入低沉陷入抑郁的时候，往往是看清世界和自己的时候。没有什么想法是偏激的，因为每一个想法都是偏激的，于是只能用偏激来斩杀偏激。或者，看见自己究竟是如何偏激的。

怎样的极端都不算极端，只有真实与否，以及自己是否诚实。而忧郁低沉抑郁沮丧的时候，那些脑子里的扭曲似乎就没法继续干扰，可以更清晰的看清这一切究竟是怎么回事。

但这些负面情绪被宣称不好，人们往往还没来得及斩杀，就再次回到那丰富多彩的世界之中，被各种人生意义所包裹。相信努力相信汗水，却不愿意看到这些仅仅是一厢情愿的相信。

这就是信仰，跟任何一个门派的信仰没有丁点区别。

就像在大自然里，往往大自然还没有开始教授我东西，才刚刚让脑子里的噪音停歇一点，我就再次回到社会之中，再次回到充满各种扭曲的群体之中。

并且，就算在大自然里，恐惧也是如影随形。我诚实，所以我知道，没有斩杀完成，就永远没法摆脱恐惧。而想要摆脱恐惧，本身就是一种恐惧。斩杀，只是为了虚假和真实，只是让自己看到自己是如何将虚假当作真实。

这是一条邪恶的道路，也是令人绝望的道路。斩杀，只有在不得不这样做的时候，才会挥刀斩杀。不踏上这条路是合理的，因为做梦的意义就在于做梦，而是醒来。

如果在家里，家人会劝阻，因为他们会认为负面情绪是不正确的。他们会希望我变回原来那样，回到曾经阳光灿烂并且拥有各种想法的模样。而自己，斩杀过程的阴沉难受，轻易会传递给家人。

那时，吵架都是小事，没有人可以承受斩杀带来的阴沉。那种阴沉，对我而言，只是一股想要自杀的难受。对别人而言，我不知道是什么，也许就是想要逃离吧。

斩杀的时候，不会去在意别人，一心只想着脑子里的问题。也许会被家人所感动，也许会回到曾经，也许只有在孤单的夜晚才会想起之前的斩杀。谁知道呢，反正我很庆幸自己是一个人。

当然，曾经的过往我都非常庆幸，没有它们就没有现在的我。可惜的是，所谓的我根本就不存在，仅仅是袁长文这个角色而已，也仅仅是画面元素的呈现罢了。

我很满意此刻画面元素的呈现，当然，这句话本身就是一个画面元素。没有一个我看着袁长文的过往人生，然后发出感慨，“嗯，我很满意。”

没有，这就是看戏人模式的误导，根本没有一个看戏人。只是画面元素呈现出“我很满意自己的过往”这个思维，仅此而已。

我不在这里，真实也不在这里。

世界再次展现出不同的模样，那种融合一起的感觉，真是非常轻松。不是自己做了什么而顺流，相反，是先顺流在去做什么事情。

我还不是太擅长这玩意，不过慢慢来，移开了脑子里的扭曲之后，这些顺流自然就会显现。或者说，本身就是顺流，只不过是脑子里的扭曲在阻挡罢了。

第九百三十六章 第一步336

这个世界真是美好。

袁长文突然发出这样的感慨，哪怕自己只是在一片漆黑的湖水中，却依旧挡不住这种“世界真美好”的情感往外涌。

不管是什么，都是造物主的神奇。究竟要什么样的力量，才能让画面元素呈现出这般瑰丽呢？不仅仅是大自然，就算是人类的造物，哪怕是脑子里的扭曲，在远处欣赏时也充满了别样的风情。

当然，脑子里的扭曲如果在眼前，那么除了恶心还是恶心。但远远看去，那么多的扭曲，那么多的自以为是，构成了这个复杂而又充满情调的世界。

想想，还是很美。

袁长文感受着内心的喜悦，并不强烈但是很舒服。自己究竟是哪根筋出现问题，才会认为这个世界充满恶意呢？又是什么原因，才会想让自己控制这份美好呢？

明明只需要享受的，明明只需要放松身体顺流而行的，一切都不会费力气，一切都会自然成形，一切都是那么美好。

偏偏脑子里的扭曲要来插手，要来接管这一切，仿佛自己不按照脑子里的扭曲行事，自己就会毁掉这一生。毫无根据的肯定句，脑子里的扭曲就是这些玩意的集合体。

自尊，这究竟是个什么玩意？

每每提到自尊，仿佛都是什么了不得的事情。自尊不容践踏，很多小说的主角都是因为自尊被践踏而发奋图强。现实中，很多人也因为自尊而表达出种种不屈服的情绪。

这不真实，自尊并不是什么真实的玩意，就是脑子里的扭曲罢了。而且，自尊的来源并不是什么出生就烙印的，而是在社会中慢慢形成的。说到底，也是社会的扭曲产物。

既然自尊不允许被侮辱，不允许被人控制，那么其自尊本身就是控制的产物。对吧，根本不是什么自己想出来的自尊，而是整个社会强制形成的自尊。

那么，拥有自尊的第一个反抗者，就应该是自尊本身才对。

我的自尊不是我的，只是社会强加的，而我却带着这份自尊想要抗争，那么这份抗争算不算社会导演的一出戏呢？我只是一个角色，并且不知道自己是一个角色。

脑子里的扭曲就是扭曲，就是虚假，哪怕多么合理多么理所当然，都经不起仔细的推敲。全部都是情绪化的产物，不管是努力拼搏，还是积极向上，都只是恐惧的变装表演。

这个世界并非充满敌意，“努力向上”本身就是一种扭曲，而且还换了个词汇来遮蔽原本的恐惧。谁会努力拉屎？谁会为拉屎做计划？谁会为拉屎而操碎了心？

好吧，病人也许会。

这个世界一直在想我展示，不管是大自然，还是所谓的钢铁城市，一砖一瓦，电灯公路，都在向我展示着世界本来的声音。脑子里的扭曲阻挡了这一切，庆幸的是，现在开始慢慢瓦解，思维的高墙开始渐渐崩塌。

世界的声音慢慢显露出来，或者说，阻挡的噪音逐渐变小，导致世界的声音开始进入我的耳朵。这一切都是如此和谐，就算是战争，就算是死亡，就算是虐杀儿童，都是那么和谐自然。

只有在脑子里的扭曲带领下，才会区分这个是好事这个是坏事。世界似乎一直在弹奏属于自己的音符，只不过我才刚刚开始聆听。并不是什么狂喜一般的美妙，似乎仅仅是轻松愉悦没有负担的柔和。

袁长文摇摇头，自己什么时候开始认为虐杀儿童也是一件不错的事情？可是，这些都仅仅是画面元素罢了，有什么不应该，又有什么不能够发生呢？

为什么要世界和平呢？脑子里总是充满了奇奇怪怪的想法，世界要和平才好，生命要永垂不朽才好，这些都是什么鬼？

死亡，什么时候成为难受悲伤的词汇？脑子里的扭曲就是这样操纵着我，让我根本不去思考这些词汇本身的含义，而是被标签化情绪化所带动。

生命并不值得尊重，没有什么值得尊重的。如果有，那么就只是脑子里的扭曲，需要的仅仅是斩杀罢了。问问自己，为什么要尊重生命或者什么梦想和汗水之类的，就会发现所谓的尊重，仅仅是情绪化的产物。

恐惧着角色属性的衰减，恐惧着无法表达角色的自我定义，从而创造出各种词汇。比如努力、拼搏、向上、梦想、汗水之类的，用来遮蔽自己正在恐惧的事实。于是可以大步向前，告诉世人自己是勇者而不是小丑。

至少，自己认为自己是一个勇者。

如果那些伤害放到我身上，我还能这样认为吗？认为一切都不错，世界正在弹奏音符？

我不知道，也许发生了才会知道。可是，我为什么要这样考虑呢？为什么要认为这些事情会发生在我身上呢？

每天生活在战争之中，生活在水生火热之中，也许确实很难认同我的观点。但无所谓，真实就是真实，虚假就是虚假，再怎样的权威也无法改变“这一切都仅仅是画面元素”的状态。

或者说，都没法改变我的想法。

这个世界不真实，我的生命根本就是一个不存在的玩意。生命究竟是什么？袁长文这个角色的身体存活？还是思维的延续？

根本没有一个身体，也同样没有一份思维，这些都是此刻觉察到的画面元素，有什么值得珍惜的呐。当看到所谓的生命根本不属于我的时候，还能继续认为“生命只有一次”、“生命必须珍视”之类的扭曲吗？

有没有在战争中找到祥和的人？

我不知道。

但是，所谓的生命只是一个幻觉，袁长文这个角色根本就不是我。

“我还活着”，这本身就只是一个画面元素。“我担心再也没法拥有同样的思维”，这同样也是一个画面元素。

恍惚感再次出现。

袁长文觉得这是一个关键，没有一个看戏人在觉察这些画面元素。那份觉察跟画面元素是融为一体的，不存在什么分离，这份思维永远都是画面元素。

可是，不管怎样思考，仿佛就是差了点点。一定有什么东西是自己忽略了，袁长文感觉很明显，就是差了点点。

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第九百三十七章 第一步337

家里似乎并没有那么温馨，我感觉自己就像一个外人被温暖的父母环抱。

内心深处一直有个声音，在催促我的离开。那股恶心和难受，在心中不断的翻滚。为什么不毁掉这一切？为什么不毁掉整个家庭？

我不是不知道父母会哭泣，但这无所谓，因为你我都不真实。都是此刻觉察到的画面元素，包括你我，都只是画面元素而已。

难受就像沼泽一般，缓缓而又轻柔的吞噬着我。这是一条荒谬的道路，不是充满爱与祥和，也不是慈悲环绕，而是血淋淋的屠杀。

也许，这根本就不是通往真实的道路。不过，我无所谓，现在的状态很好。仔细回想一下，我根本没有增加任何知识，相反，却是少了很多东西。

我没有获得新的知识，没有可以回忆的东西。不像学习什么数学或者物理或者什么专业知识，可以回想一下自己究竟学习了什么新的内容。但我的回忆，却是一片空白，自己根本没有增加任何知识。

这条路违背了常识，从来都是越努力越成功，越丰富的知识可以带领自己前往越高的山峰。而这条路，却是相反，眼睁睁看见自己的知识只是一种扯淡，硬生生让自己从睿智变成弱智。

但那股轻松感，犹如新生婴儿的肌肤一样，让人根本不愿意离开。世界展开她本身的模样，顺流的音符正在弹奏。我不愿意再回到过去，那种无知的生活，那种被脑子里的扭曲拉扯的日子。

我要死了，注定要被毁灭，而我竟然在期待这种毁灭。这就是疯狂，这就是斩杀，如今的我也许正在腐烂。谁也不知道这种腐烂会不会有尽头，谁也不知道是否会有莲花从中诞生。

也许，佛陀的莲花有这般寓意吧。从腐烂的淤泥中长出来，但首先要经过的，就是这滩淤泥。当然，这仅仅是我自己的猜测，毕竟我还没有完成，也许这辈子都是这滩腐烂的淤泥呐。

我根本不需要批判任何东西，因为所有的都不真实，这个世界所有的东西都不真实。也许有道理，也许受人追捧，也许很符合世界的运行规律，但终究不真实。

如果无限存在，那么根本容不下局限的存在，对吧，无限之所以是无限，就是因为无限。如果局限存在，那么无限也就不再是无限。

无限和局限没法同时存在。

文字犹如风景指向标，本身并不是风景，但其含义指向的就是风景。可是，又能指向什么？难道还能将风景完全的描述出来不成？

“我存在”，那份觉察，就是能够描述的全部玩意。其他任何描述，都只是想象，都只是比喻。而比喻，本身就意味着“不是”。所以，文字究竟能描述什么？

但是，文字可以斩杀。我将虚假当作真实，可以通过文字彻底看清楚，究竟是如何将虚假当作真实。一个一个字写下来，就是一刀一刀的斩杀。

我可以清楚的看见，自己毫不动脑子的，将不真实的玩意当作真实。明明只是假设，明明只是猜测，而我却将其毫无保留的当作真实。由此，还产生了什么所谓的不解、困惑。

只会怀疑事件的真实性，却毫不怀疑脑子里的扭曲，这就是我。

我并没有获得什么东西，也没有新增什么知识，更不是通过文字和逻辑来推理什么最合理的猜测。所有的努力，都只是斩断自己对事物的看法，犹如从虚假中诞生的藤蔓，硬生生抓住脑子里的扭曲。

斩杀“我认为这些东西是真实”这个想法，或者说，斩杀这股情绪化的产物。

至于结果，就是猜测。没错，哪怕结果是触碰真实，哪怕结果是所有圣贤都赞同的，哪怕结果是老师所经历过的。但对我来说，斩杀完成的结果就是一种猜测。

我会自问，为什么还没有完成？但是，真正的问题是，为什么可以完成？我还会追问，什么时候才可以触碰真实？同样，真正的问题是，凭什么可以触碰真实？

袁长文感觉自己渐渐开始变得愚笨，仿佛聪明两个字已经远离，什么迅速找到规律，什么轻松上手，这些似乎正在远离自己。顺流而行，多么方便多么轻松，哪里需要通过脑子里的费力？

而我又没有什么必须想要的，不像曾经的自己，仿佛必须要得到什么，所以才会锻炼出灵活好用的头脑。想想曾经的自己，感觉还是很厉害，明明已经出现阻挡，而自己却硬生生的用脑子达到某种成就。

很励志，很热血，也很聪明。