上帝使用手册 第771节

袁长文有点纳闷，自己是从什么时候开始变得愚笨了呐？似乎从来都不敢相信，老师竟然连电梯都不会按。但我现在发现，这种情况真的有可能发生。

因为顺流会导致一切东西自然出现在面前，习惯了顺流，就不会再想着动用脑子。一切都是那么轻松和毫不费力，根本不需要去专研去努力学习什么。

并没有什么想要的，自然也不会去强迫什么。也许自己再努把力就可以得到，但是，为什么要努力去得到呢？只有被脑子里的扭曲拉扯的角色，才会认为这个问题不可思议。

袁长文知道，自己这种言行，应该被归结为不上进，或者经常放弃的loser。可是，自己内心的轻松却丝毫没有消退，并没有因为放弃而产生什么后悔或不舒服的情绪。

自己在家里，真的就像外人一样。看着父母的忙碌，却丝毫没有任何温馨的感觉。甚至，连一丝回报的情绪都没有。也许，自己就是混蛋吧。

这个世界没有什么值得留念，包括我自己，都仅仅是画面元素而已。这一切是如何显现的，我不知道。有没有尽头，我同样不知道。甚至，就算那份觉察同时觉察很多角色，我同样也是不知道的。

我觉察到袁长文这个角色正在思考这些，这本身就只是一个画面元素而已。我只是袁长文这个角色，根本就不是那份觉察，所以我怎么会知道那份觉察究竟是什么情况。

这里的“我”，就是指这份思维。当然，本质上讲，我是那份觉察，因为那份觉察就是一切，并没有其他别的东西。

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第九百三十八章 第一步338

梦境中的角色，要如何才能知晓自己并不是这个角色？

就算是清明梦，也仅仅是增加了角色的一些记忆罢了。而且，梦境中的角色，又要如何才能肯定做梦者的存在呢？

对于梦境中的任何东西来说，都是不存在的，那个做梦者才是一切。而梦境中的角色，真的可以触碰真实吗？

不对，我在比喻，却认为这个比喻可以完美解释。做梦只是做梦，醒来的那个人同样只是角色，同样也是虚假。所以，我又要如何前往那个“没有角色存在”的地方呢？

既然是“没有角色存在”的地方，那么去往哪里的又是什么呢？到最后，谁赢了？又是谁触碰真实了？

每一次想到这些问题，都是充满了诡异和荒谬。我斩杀究竟是为了什么？这么多章的努力，最后又换来什么？更扯的是，角色依旧用无法成功来恐惧我。

我注定被毁灭，袁长文这个角色注定要消亡。这种事情不是只有我一个人，哪怕除了什么佛陀这种近乎传说的存在，那些哲学家们同样也达到了这样的高度。

但我并不知道哪些人最后斩杀完成，甚至，我根本不知道历史上究竟有没有这些人物。对我来说，这些东西都仅仅是世界游戏的丰满程度的点缀而已。

谁会在意游戏里最大的商会？谁会在意那些守城门的npc？所有都只是npc，我根本无法确定是否有真人。这一切，都只是为了显得真实。

我不明白上一刻为什么如此真实，让我觉得怀疑上一刻的真实都是一种白痴行为。也不知道这是如何产生的，尽管承认上一刻是真实的会让这个问题自然解决。但是，我又要如何证明呢？

既然显而易见，那么就应该很好证明才对。可是，我除了用“我认为”之外，就没有任何证明的说辞。

我不再愿意跟人相处，似乎自己一个人才是最舒服的状态。或者说，当清除掉脑子里的扭曲之后，那些人和事也开始渐渐消散。曾经认为重要的人和事，都变得不再重要。

对方不再是我以为的对方，哪怕是自己的亲人，现在看着都有点陌生感。在没有斩杀脑子里的扭曲之前，一个人也许只能是孤单或者孤独的代名词，也许心里还是盼望着有个人陪伴自己。

但现在，似乎长时间跟人在一起，自己就会变得不舒服。不管是聊什么话题，自己脑子里都会响起“这些不过是一种猜测”之类的句子。而那些有趣的话题，不就是一些别样的知识或者认知之类的么。

我可以跟人聊真实或者斩杀之类的话题吗？就算对方能够听下去，我又何必去重复聊着我已经斩杀掉的内容呢？难道仅仅是为了炫耀？为什么不继续前进呢？

还没有完成，看起来自己走了这么远，但没完成就是没完成。

父母的爱究竟是怎么回事？全是角色，犹如傀儡一样，不断表演着“我是父母，我要为你着想”之类的。先不论着想的好坏，但似乎我看不到真人在其中。

我不知道自己在干什么，仿佛智力已经离我远去，没法思考没法深究，好像自己的推理能力已经如同白痴。为什么要去思考？为什么要用脑子来权衡？对方有没有说真话，这件事是不是阴谋，这些真的重要吗？

看起来，对方有没有说实话，就是自己判断的标准。我根据对方的谎言来行动，岂不就是被骗了吗？重点根本不在于对方是否讲真话，因为我的行动跟对方毫无关系。

并不是因为对方讲真话我就做什么，对方说谎我就什么也不做。顺流，自然会提醒我做什么，而不是通过脑子里的扭曲来进行权衡。

并且，为什么会有人对我撒谎呢？或者说，谁在讲真话呢？不管是什么言论，能够谈论的能够聊天的，能够叽里呱啦说上一大堆的，其本身就不真实。对方以为自己在讲真话，但其实并不是。

就像父母年老，说了一些自认为的真话，并将这些真话套在我的身上。我会因为父母讲的是真话就顺从吗？我会有自己的判断，至于对方讲的是什么话，都不重要。因为所有的判断都来自脑子，都是脑子里的扭曲。

全部都是扭曲，生病了要吃药，生病了不吃药。做人要怎样，吃饭要怎样，生活要怎样，学习要怎样，对待家人要怎样，人脉关系要怎样……全部都是狗屎。

我要继续斩杀，没有什么理由停下来。我不知道自己能不能完成，也不知道自己斩杀是否有效果，但这些都不是停下来的理由。斩杀，一定要斩杀，否则脑子里的扭曲就会深深拽住我，肆意拉扯我。

必须要跳入腐烂的深渊，谁不想快乐？但虚假就是虚假，看起来只要我点头就可以走出斩杀，回到努力奋斗的美妙人生之中。可惜，那美丽的人生只是一坨狗屎。

我为什么还要考虑别人想什么？我是来毁掉生活的，不是来丰满生活的。斩杀就是为了摧毁这一切的意义，而不是来完善人生让角色更加耀眼。

有什么不能被毁坏的？家人？父母？事业？人生？都可以毁掉，因为“毁掉”这个词汇本身也是来自脑子里的扭曲。有什么值得留念？都是虚假，甚至“想要留念”这种想法都不是我的想法。

不知道为什么，画面元素就呈现了“我要留念人生”等等一系列思维。并不是我，并不是有人在控制，也不是有人在觉察，就只是如此呈现了画面元素而已。

来吧，让该发生的都发生吧。不过，该发生的已经发生了，又有什么是该发生却没有发生的呢？不管我是顺流还是逆流，不管我是抗拒还是臣服，发生的就是应该发生的，就是必然发生的，就是只能这样发生的。

这个世界不真实，我想死。这个世界很美妙，我同样也想死。

阳光无法照进湖水深处，那里只有我一个人，静静的缓慢的腐烂。没人知道会不会长出莲花，也许永远就是一滩腐烂的恶臭吧。

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第九百三十九章 第一步339

我在腐烂，这种感觉非常明显，似乎有回到最初的时候，怀疑自己是不是走错了路，是不是根本就不应该离开帝国。

堂堂帝国第一人，如今却是等死的模样。

袁长文感觉自己快要裂开，就像一颗种子准备发芽之前的痛苦，也像小鸡出生之前的黑暗。整个心似乎都在散发着恶臭，那种软绵绵的痛苦紧紧包裹着我。

毁掉这一切吧，让我看看后面究竟是什么？那个让我恐惧，那个让我不敢动弹的，毁掉这一切之后究竟还剩下什么？

我还在恐惧，害怕这一切没有尽头，也在害怕未来究竟应该怎么办。

很好，我不会排斥恐惧，有什么好排斥的呢？我本来就应该恐惧，因为我根本无法确定任何事情，恐惧才是合乎常理的。

当我想要某个目标，当我认为某种手段可以达到这个目标，本身就埋下了恐惧。对吧，我怎么知道某种手段就能够达到这个目标呢？我永远没法知道，而我又想要某个明确的目标，自然就会产生恐惧。

我怎么知道斩杀可以触碰真实？我怎么知道斩杀会有斩杀结束的那一天？我怎么知道未来就会美好？我怎么知道自己这滩腐烂的恶臭会长出莲花？

所以，当我设定某个目标的时候，自然也就设定了恐惧。就像某个角色认为自己这样做就会导致怎样的事态发展，但结果却没有这样发生，这是多么正常的情节展开。

难道，情节的展开必须跟所有角色的思维一致吗？

思维只是画面元素的一种，情节也同样只是画面元素的一种，也许这两个画面元素会相互契合，也许不会。这是多么正常的状态，有什么好难受的呢？

甚至，此刻觉察到的画面元素，就是思维跟现实的不匹配，就是呈现“想要什么却没有什么”的画面元素。这一切根本不是我在操纵，我只是那份觉察，只是默默看着这一切的发生。

我恐惧，是因为我只能恐惧，我必须恐惧。没有理由，没有关联，就是必须这样发生，也只能这样发生。

仅此而已。

那些看起来是恐惧哦缘由，那些看起来是事情发展的因果联系，都只是画面元素罢了。丰富梦境的真实性，让我产生这一切都是具有因果关系的幻觉。

环面元素解释画面元素，根本不值得相信。

的确，这辈子都没法斩杀完成，想想也是一件恐怖的事情。但其恐怖的原因，是因为我认为生活不应该这样子，我认为生活可以更美好，我认为人生应该充满了追求和奋斗。

没有脑子里的扭曲，就算是一辈子处于腐烂的状态，也不会是什么恐怖的事情。

我始终认为我跟外界是分离的，有一个真实的袁长文在这个真实的世界中行走。但事实上，袁长文这个角色跟其他任何事物一样，都只是此刻觉察到的画面元素罢了，并没有什么特别的。

如果有什么特别的，也仅仅是一直处于画面中间而已。严格来说，我根本不知道躯体是否一直处于画面中间。这一切都是个幻觉，我仅仅是此刻记得那些记忆中，有一个躯体始终处于画面中间。

但事实上，我只能确认此刻躯体处于画面中间，其他的仅仅是记忆而已。这些记忆也仅仅是此刻觉察到的画面元素，所以根本没法解释任何事情。

甚至，当我意识到之后，就已经不是此刻了。所有的都只是此刻觉察到的画面元素，而我却永远没法处于此刻。或者说，那份思维永远没法处于此刻。

我应该恐惧，我应该慌张，因为脑子里的扭曲还没有斩杀结束，当然会有恐惧。我的对手只有虚假，其余的，仅仅是角色的手段而已。或者说，其余的都是虚假利用那股莫名的力量，努力让我认为虚假是真实的。

这一切都毫无意义，包括斩杀。我不知道自己是如何开始斩杀的，但诡异的是，此刻我知道斩杀毫无意义，明确很清楚继续下去只会毁掉袁长文这个角色。可是，我依旧不愿意停下来。

我没法确定任何事情，从多少章之前，我就认为自己快要完成。但现在，我觉得自己的判断简直就是扯淡。也许那种感觉代表自己在进步，但并没意味着自己快要完成。甚至，我怎么知道那种感觉代表进步呢？

融入世界，这种感觉确实很棒。天人合一，仿佛世界在为我弹奏音符。这并不是什么神奇的状态，应该是我本来就拥有的状态。只不过，脑子里的扭曲毁掉了这一切。

无数的杂音在脑子里吵吵，每一个都是如此有道理，甚至我知晓这些都只是偏见而已，却没法斩杀掉脑子里的杂音。

这个世界根本就不科学，完全就是魔法。不知道原因，不知道原理，就是这么显现了而已。为了让我觉得有联系，有因果，甚至显现了相关的因果时间空间等等画面元素。

所以，当我认为某种行为可以达到某个目标的时候，这本身就是一种荒谬。比如，我通过行走，就可以从广场a点到达b点。但是，我根本无法确认这一点，仅仅是记得曾经自己这样做到。

那份记忆，仅仅是此刻觉察到的画面元素，并没有办法证明“我真的可以通过行走从a点到达b点”。甚至，在我真正从a点来到b点的时候，我也没法确认“自己真的是走过来的”。

“我通过行走从a点到达b点”，已经成为此刻觉察到的画面元素，已经成为一个记忆。我根本没法确定其真实性，那么也就没法确定“可以通过行走”达成“从a点到b点”这样一个因果关系。

我记得有这样一个因果关系，但并不代表真的有这样一个因果关系。

但是，我却从来没有怀疑过自己具有空间移动的能力。因为每次都可以做到，或者说，此刻觉察到的画面元素显示，之前种种空间移动都是非常顺利。并且，此刻也可以看见别人的空间移动是非常流畅的。

正是这样的成功，让我十分相信自己拥有空间移动的能力，并且从来都不怀疑这一点。可是，这不真实。

也许，我这一生都不会发生没法空间移动的状况，所以这玩意真实还是虚假自己并不在意。就像我这一生都只能觉察到这个躯体，所以袁长文这个角色就算是虚假的，也是这辈子都没法改变的事情。

但是，虚假就是虚假，毫无意义也没法让虚假成为真实。

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第九百四十章 第一步340

每次遇到这样的问题，比如斩杀“我具有空间移动能力”之后，都会很自然的延伸出一个新的问题。

那么，我应该怎么办？当我想要移动的时候，我应该怎么办？

我不知道。

并不是说“我不具备空间移动能力”，也不是说“我具备空间移动能力”，而是我不知道。

这种状态非常诡异，自己怎么可能不知道呢？怎么可以不知道呢？

但事实上，我就是不知道。

想着“我不知道”会导致生活上的各种困难，比如一个人真要不知道自己能否空间移动，那么当我想要从a点走到b点的时候，就会茫然不知所措。

可是，这只是脑子里的扭曲设下的圈套，有一个隐藏的假设在其中。就是，我必须知道应该怎么做我才会去怎么做。脑子里的扭曲没法想象一种没有脑子的生活方式，自然也就认为“我不知道”是荒谬无比的存在。

用思考去想象一种没有思考的状态，这能做到吗？是不是因为一直在思考，所以根本不承认“没有思考”这种状态是可以存在的呢？

我要抛弃这二元对立的世界，没有什么值得留念也没有什么值得抓住，所有的都是此刻觉察到的画面元素。那份觉察才是真实，而不是这些觉察到的内容。

很恐怖，光是想想就会觉得恐怖，丢弃脑子依靠顺流来生活。也许，自己的人生将会变成一部低成本的电影，没有戏剧张力没有热血沸腾。

但虚假就是虚假，我没有任何理由去继续抓住脑子里的扭曲。全部都是自以为是，那些猜测假装成真实，在我脑子里不停放肆。

这个世界有什么好珍惜的？还有什么好斩杀的？为什么袁长文这个角色还在这里？明明只是画面元素，究竟是如何强大到这种地步的？

袁长文的内心在撕裂，仿佛有什么东西来出来，但自身的力量又在不断缝合裂开的位置。利用恐惧进行缝合，并且悄然将恐惧的内容当作真实。诚然，恐惧的内容确实很有道理，很有可能发生，但也仅仅是有可能而已。