Z世代艺术家 第134节

　　但重点不是这个，重点是，区区55万本杂志，不仅在第一天就横扫了中学界，甚至还广泛波及到家长群体中，这意味着什么？

　　这意味着家长们的头疼地狱即将到来。

　　性和性需求从未在国内以如此广阔的传播效应摆在青少年的书桌上，方星河亲手开启了魔盒，以一种极具正当性、文学性、艺术性的形式，逼得所有家长都不得不正视。

　　该怎么跟青春期的孩子解释那码子事儿？

　　该怎么监督他们不要偷偷看片？

　　该怎么舒缓他们迫不及待想要追求性释放的躁动？

　　该怎么为她建立正确的爱情观，劝她不要再对着方星河的照片流口水？

　　林林总总，细碎揪心。

　　然而这还只是发生在中学生层面的冲击。

　　在文学界、在媒体界、在社会各界，所有与“自由主义”相关的话题，都在悄然攀登“热榜”。

　　今天，仅仅只是第一天。

　　第一天，便已是方星河的封神之日。

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　　PS：感谢大家的卖力捧场，月票日冠，真牛哔。

　　我牛哔，你们也牛哔。

　　特别鸣谢一下打赏的伙计们，太盛大了。

　　篇幅有限，为了不占用付费字数，只能点名盟主。

　　大王那个嘿、易承、嘉乐哥哥、yi_鸣、圣叶倾城、JiEun，为六位新萌撒花。

　　给所有投票和打赏的老爷鞠躬！

第92章 第二天，万马齐喑

　　中学生的躁动，仍在校园里酝酿，暂时不太能够影响现实。

　　但是文学界的躁动也很奇妙的沉蓄着，只有两个人发文盛赞，叫人不明所以。

　　23号，李小林女士发表了一篇长文。

　　《中学生的自由与责任、孩子的爱与痛、新时代青年的思考与直觉》

　　在文中，她将方星河与父亲等同。

　　“方星河比同时期的父亲具备更多的能量。

　　给父亲读完这篇文章，我笑着打趣：您仔细想想，14岁的时候，您在干嘛呢？

　　他反应激烈，从喉咙里发出微弱的嗬嗬声，我知道，那是在笑。

　　在即将给人生划上句号的最后阶段，看到文坛里涌现出方星河这样的后辈，他太开心了。

　　我也开心。

　　可能是因为我太爱父亲，所以难免将他拔高——其实可以说，30岁的巴金仍不具备方星河如今的思考深度、总结能力、文学素养和伟大意识。

　　前三个很好理解，什么是伟大意识？

　　解构世界黑暗面的智慧，直视人性黑暗面的勇气，批判自由黑暗面的强硬，以及对抗所有黑暗的使命心。

　　很多文人摆弄文字的技巧极其娴熟，可是他们永远写不出如此动人心弦的作品，差在哪里？伟大意识。

　　想要成就伟大，就必须有一种精神：明知是死，笑而赴之。

　　但人性的根本是自私和软弱，想要克服，何其艰难？

　　方星河能够做到，是因为他黑暗绝望的童年，这并不值得提倡，在如此重压之下，千万颗种子，最终很可能只长出一朵洁白的花。

　　方星河正是那朵罕见的花。

　　我不会觉得这样的他需要保护，但我相信，在我们视线难以触及的黑暗淤泥中，还有千千万万颗很难破土的种子需要保护。

　　给孩子们以爱，抚慰他们的痛，自今天开始，必须成为中国社会家庭教育和儿童关怀的重要议题。

　　青少年是我们的未来，我们的祖国迟早有一天需要他们去建设，这一代人家庭责任的缺失，必将导致下一代人社会责任的崩坏，天理昭昭，报应不爽，此事宜早不宜迟……”

　　李小林并没有直接抨击自由主义，她也是一个柔和的人。

　　但她却用非常柔和的方式，向整个文坛宣布：我肯定是要护着方星河的，你们随意。

　　“我不会觉得这样的他需要保护”，瞧，多么微妙的措辞。

　　看得懂的会心一笑，看不懂的……这种智商恐怕也打不过方星河，更不必担心了。

　　除此之外，她还将方星河视为“一个让我哭到释怀的隔代朋友”。

　　她用了非常详尽的笔墨，去坦露心中情感。

　　“自打3月份看到方星河的《性》，我就常常怀念从前。

　　那段期间，父亲被打倒，母亲成了臭婆娘，人们避而远之，几乎再无人登门。随着父亲罪名的加重，家中的气氛压抑得令人难以忍受。

　　母亲常常瞪着失神的眼睛，望着天花板，一呆就是好几个小时。

　　而我没什么好安慰她。

　　我那时十分惶惑，内心深处不相信父亲会有罪，但面对铺天盖地的大批判，我觉得茫然。

　　我只想逃避。

　　我越来越少地待在家里，甚至害怕和父母说话。

　　那年月，往往一张普通的笑脸，一封短简，一句简单的问候，都会使母亲激动不已，热泪盈眶。

　　而我却在母亲最需要关爱的时候，疏远了她，让她独自面对满屋子冰冷的封条，咀嚼难咽的痛苦。

　　母亲身心交瘁，结郁成疾。她强打精神支撑了一段时候，躺倒时癌细胞已经扩散。

　　当我为我的自私而愧疚悔恨时，一切都已无法挽回。

　　如今我还时常想起1972年6月底的那个晚上。靠亲友的帮助，母亲终于做了一些检查，那晚舅妈请来了她熟悉的一位外科医生。

　　医生看了X光片和同位素扫描报告，说出了我们心中一直不愿相信的结论：癌症晚期。

　　医生说，这种癌发展很快，病人至多活不过国庆节，要我们早做准备。

　　怀着一丝希望，我们问还有没有办法？

　　医生摇摇头，说得尽快想法让她住院，最后那些日子病人会非常痛苦。

　　尽管是夏夜，我却觉得浑身冰凉。

　　我不敢走进母亲躺着的屋子，我知道她正怀着急切不安的心情等待着诊断结果。

　　我无法面对她。

　　我回到我的房间，躺倒在床上，眼泪哗哗地掉下来。

　　我不敢想象，母亲竟会离我们而去。

　　我不能设想，失去了母亲，我们这个家将会怎样。

　　我更无法原谅自己，母亲默默地忍受了很长时间的病痛，而我居然如此疏忽大意。

　　房间里一片黑暗，我心里也一片黑暗。一阵轻微的啜泣声从墙角传来，借着窗外街灯昏黄的光亮，我看见弟弟缩在沙发椅上双手捂着脸哭泣。

　　我又怎能安慰他？

　　眼睁睁看着死神一步步逼近，终将从我们身边把母亲带走，我们却无能为力。

　　那一晚，两个被悲伤压倒的无助的人，只能躲在暗夜里低声哀哭。

　　为母亲，也为我们自己。

　　多少年过去了，回想起那个夏夜，我仍然会泪流满面。

　　这种怀念贯穿着我的后半生，最近又因为方星河而加剧。

　　方星河对他母亲的情感，比我更加直接热烈，我透过他，反思自己，痛恨自己，察觉自己。

　　他怎么能那么勇敢？

　　读到‘黄桃罐头’那段文字时，我泣不成声。

　　我是一个差劲的女儿，14岁的方星河将我衬托得自私又怯懦，我发自内心的爱母亲，可我从未想过要照顾她保护她，我恐惧失去她，有一半是因为恐惧失去避风的港弯。

　　可那个时候的我，明明应该反过来给她拥抱了。

　　后来我确实拥抱了她，用了很大力气，却缺失了最重要的力量。

　　我不是她的支撑，也不是她的骄傲，甚至都不曾给她公平的回应。

　　从3月份至今，我不能看方星河的文章，只要一看到，就忍不住颤抖。

　　可我仍然会在夜深人静时，推开房门看一眼睡着的孙女，然后蹑手蹑脚走到书房，翻出那封手写的原稿，对着它回忆起从前的点点滴滴。

　　我不知道我是什么时候哭够的，泪水并没有流干，但是深深的泪湖中忽然浮现出一点光亮——我反复琢磨母亲临去前的神态，回忆她忍着剧痛强行勾起的嘴角，以及眷恋不舍用力刻在我和弟弟脸上的目光，我知道，她爱我们爱到了最后一刻。

　　就像小方意识到他母亲宽恕了他的无能为力一样，我也意识到，母亲早已原谅我的自私和怯懦。

　　又或者不如说，她从来没有怪责过我。

　　她希望我好好生活，与自己和解，而我纠结了整整27年，最终居然被一个小朋友惊醒。

　　这让我惭愧，也让我释然，作为一个软弱的人，本就应该学会从外界汲取力量。

　　如今我已经不惮于承认自己的无能。

　　方星河的文字有一种深沉而又宏大的悲悯，我不是一个很好的作家，我知道我永远也写不出来那样的文字，但我爱他，爱这朵从绝望淤泥中开出来的花。

　　这个孩子，他在面对痛苦时，远比我们很多成年人都更乐观，更勇敢，更有高洁的品性。

　　我将他视为一个神交已久的益友……”

　　李小林女士的文章，用了很长的篇幅，从各种角度去赞美方星河，甚至让人感觉有些过火。

　　但是只要了解这一家子的过往，就能理解她对方星河的感情。

　　巴金先生是一个极度重视家庭教育的人，儿女也是那种顾家的性格，然后一家人都爱读书、爱学习，而方星河已经面世的文章，核心价值观简直不要太对电波。

　　除了天然抱有的好感之外，《性》一文中展现出来的母子之爱，更是和李小林的个人经历完美贴合。